Ločitev je lahko težka za otroke. Toda po vsem mnenju je lahko bivanje skupaj za otroke še bolj problematično. Otroci so izjemno intuitivni in lahko zaznajo razpoke v odnosu svojih staršev – ne da bi popolnoma razumeli, kaj je za njimi. Poleg tega se občutki jeze ali nesreče zlahka širijo, in obstaja veliko grozljivih zgodb staršev, ki so ostali skupaj zaradi otrok. Zato parom, ki so nesrečni do točke ločitve in ne morejo rešiti stvari, pogosto svetujemo, naj si ločitev.
Vendar ločitev ni vedno rešitev. Nekateri pari so našli načine, kako živeti skupaj kot družina zaradi otrok, medtem ko niso bili skupaj kot par. Delujejo kot sostarši drugače pa živijo ločeno. Bo delovalo za vse? Bog, ne. Toda nekaterim parom uspe. Melanie Crawford in njen mož Warren, ločeni pred šestimi leti, a še vedno živita skupaj in staršita svoje tri otroke. Kako jim ta scenarij deluje? Iskreno, pravijo, zelo dobro.
očetovsko govoril z Melanie in Warrenom o tem, kako sta prišla do te situacije, če je med njima kakšna čudnost in kaj naredita, da bi to delovalo zase in za njune otroke.
Torej, kako ste prišli do tega aranžmaja, ki ga imate danes?
Warren: No, ločila sva se. To je trajalo. A skupaj sva ugotovila, da lahko skupaj starša pod isto streho. Torej, zdaj naredimo to, da bo eden od nas prevzel vlogo starša. Eden od nas se bo odpisal, drugi pa se v bistvu prijavil in prevzel nadzor. Drugi lahko svobodno počnejo, kar želijo.
Melanie: Celo leto smo potrebovali, da smo prestrukturirali najin odnos. Nekateri ljudje pravijo: "No, ostali smo skupaj zaradi otrok." Vse, kar v resnici pomeni, je "Odločili smo se za bedo zaradi naših otrok." Kar sploh ni tisto, kar smo naredili. Svoja življenja smo prestrukturirali, da bi dosegli cilje, ki so nam še vedno skupni.
Sčasoma so nekatere stvari, ki ustvarjajo odnos: romantični vidiki in preživljanje časa skupaj brez otrok, le umrle za nas. To ni nič nenavadnega in ni tako velika tragedija. Toda v enem letu smo vse prestrukturirali, saj smo morali doživeti vsak dopust in smo morali ugotoviti, kako ravnati z vsemi temi stvarmi. To življenje uspešno živimo že pet let. In ko so otroci odraščali, smo si razložili situacijo in z njimi precej odkrito živeli o tem, kako se naša družina razlikuje od tistega, kar bi morda videli pri prijateljevi hiši ali se o tem učili v šoli.
Torej, kako je šlo? Se pogovarjate s svojimi otroki o svojem novem dogovoru?
W: Ko smo rasli, so rasli tudi otroci. Tako sem lahko ugotovil, ko sem preživljal težave, da so to tudi pokazali, jokali in podobno. Ko pa smo ugotovili, kako to deluje, so nas [skušali izkoristiti kot običajne otroke]. Torej so kot, Wkako lahko prosim za sladkarije? Želijo ugotoviti, kdo je danes glavni ob katerem koli času dneva.
M: To nam omogoča, da si drug drugega podpiramo, kjer smo se med poroko nenehno rušili in nekako sabotiramo celotno družinsko enoto tako, da smo nesrečni in se ne spopadamo s stvarmi, zaradi katerih smo nesrečen.
Je bil prvotno načrt za življenje v isti hiši, ko sta se ločila?
M: Dva meseca preden sva objavila ločitev, sva se zasebno ukvarjala s koncem najinega zakona. Če sem iskren s tabo, sem bil pripravljen prekiniti zakon veliko prej, preden je bil Warren.
Warren: [smeje se]
M: Na primer, verjetno sva preživela nekaj let v nesoglasju, živela nesrečno, skupaj, v hiši. Rekel bi, da ko se je Warren sprijaznil s tem, kako se počutim jaz, in se tudi sam začel počutiti enako, sva se takrat odločila, da se nam ni treba zlomiti in bežati. Ne sovražimo se. Enostavno ne sodelujeva dobro. Mislim, da ko sva se oba strinjala, da to, kar imava zdaj, ne deluje, sva se takrat odločila, da bova čim več stvari ostala normalna in se podpirala. Nobeden od nas tega ne zmore sam; nismo opremljeni, da bi bili starši samohranilci ali da bi imeli stiske drug z drugim ali sovraštvo. To preprosto ne bo šlo. In to smo vedeli že od začetka.
W: Dva meseca smo delali na tem, potem pa je bil za vse ostale samo velik šok, ko smo rekli, da se ločujemo. Rekli smo: »Hej, vsi! Ups!"
Kaj se zgodi, ko vidva zamenjata starševske dolžnosti? Gre kdo od vas iz hiše? Imate drugačno stanovanje?
W: Imamo možnost [oditi]. Lahko gremo v svojo sobo in imamo mir in delamo, kar hočemo, ali pa gremo. Odgovornost starševstva nam je v bistvu odvzeta.
M: Toda Warren živi z očetom v Hamiltonu občasno čez teden. Torej, ko smo prvič začeli s tem postopkom, se je odselil, jaz pa sem ostal tukaj v domu in tisto prvo leto, ko smo obnavljali svoj življenjski slog, nisem bil nikoli v hiši, ko je bil Warren. Dobesedno bi šel kamor koli. Nisem dobila drugega stanovanja, vendar me bolj kot Warrena zanimajo zmenki zunaj najinega razmerja, tako da sem na splošno imela kam iti. Toda Warren prebiva tako tukaj in ker dela zunaj hiše in dela bližje Torontu, živi tudi v Hamiltonu z očetom v stanovanju. Tudi otroci lahko hodijo tja. To osvobodi hišo. Toda zdaj, ko smo pred petimi leti, nam res ni težko biti v isti hiši in ohraniti, kdo je glavni. Toda sprva je zahtevalo, da tisti, ki ni bil odgovoren, ni bil na prizorišču.
Torej pravite, da ste odprti s svojimi otroki glede vaše ločitve. Kako izgleda ta odprtost?
W: Ena od stvari, ki smo jo zares razvili, je ta odnos, kjer lahko počnemo stvari skupaj, kot so božič in rojstnodnevne zabave. To je bilo na začetku zelo težko, potem pa je postalo zelo enostavno.
M: Otroci bodo odkrito razpravljali o tem, kako uživajo [v tem, kar počnemo]. Pogosto se bomo pogovarjali o prednostih – in doživljamo povsem drugačen niz vedenj od otrok — ker se bodo za veliko staršev otroci združili med seboj proti svojim starši. Resnično čutim, da z Warrenom zdaj bolj podpiramo starševske sloge drug drugega - in smo veliko manj tolerantni do otrok, ki manipulirajo z enim od naju.
W: res je. Vedno smo na isti strani. Ne glede na to, kaj rečejo otroci, se pogovarjamo in ugotovimo, da so včasih polni caca. In vedno smo na isti strani, ko gre za moralo in vrednote. Morda imamo različne sloge vzgoje naših otrok, vendar so naše vrednote enake.
M: To je tisto, na kar smo se morali na koncu dogovoriti. Veliko ljudi nas sprašuje, kaj nam omogoča, da ohranimo ta slog sostarševskega odnosa, in to je pomanjkanje ega. Resnično moraš znati obvladati svoj ego in razumeti koncept, da drugačen ne pomeni napačnega. Prizadevamo si za širšo sliko, ne za vsakodnevno skladnost s tem, kako želite, da se sranje izvede, kajne?
Ste šli na terapije? Ali pa ste na tem delali samo sami?
M: Ne, ampak oba sva preživela travmatične poškodbe možganov, tako da sva oba človeka, ki imava neverjetno ogromno ovir, ki jih morava premagati, tako da je to samo še ena. Sliši se smešno reči – da je naša poškodba za nas na srečo – toda v tej situaciji nam omogoča vrhunsko čustveno stanje, ki je potrebno, da dosežemo takšne stvari. Čez podlaket imam vtetovirano besedo 'neusmiljen' - da veš.
Ali mislite, da se boste odselili iz hiše, ko bodo otroci šli na fakulteto?
M: Nekoč je Warren razmišljal o tem, da bi dobil drugo stanovanje, vendar bi si to stanovanje tudi delili. Tako kot si delimo ta dom, smo razmišljali o tem, da bi dobili ločen prostor, ki ni nekje, kjer živimo z nikomer drugim. Na primer, ko Warrena ni v tej hiši, je v tistem stanovanju in obratno, in to bi nam dalo tudi priložnost, da počnemo stvari z otroki, kot je vikend za fante. Pravzaprav je samo vprašanje, kdaj je to finančno izvedljivo.
In kar zadeva finance, nikoli nismo vključevali časa mediacije ali odvetnikov ali česa podobnega. Obstaja kognitivni terapevt, ki ga redno obiskujem. Moje pomanjkljivosti po poškodbi možganov so bolj povezane z razpoloženjem kot Warrenove. Toda v finančnem smislu ne delamo preživnine ali preživnine za otroke. Preprosto damo ves denar, ki ga kdo od nas zasluži, v lonec in plačamo vse račune ter razdelimo razliko in gremo od tam. To je še ena od tistih stvari ega.
Če bi stvari ostale točno takšne, kot so zdaj, dokler otroci ne gredo v šolo, bi bilo v redu. Smo na dobrem mestu in v dobri hiši in imamo veliko prostora in deluje. To bi bilo čisto v redu. Če pa bi naredili kaj drugače, bi si delili drugi prostor, ki ni Warrenov oče -
W: Tako je.
Kaj pa dopusti in počitnice?
W: Delamo praznike. Torej, če je božič, božično jutro smo vsi tukaj. Otroci imajo to radi.
M: Počitnice — če sem iskren do vas — so nočna mora za otroke.
[Oba se smejita]
M: Uporabljamo celoten pristop deli in vladaj. Torej so v tej fazi počitnice bolj enodnevni izlet. Hčerko bom peljal na koncert ali sina na tekmo baseballa. Warren otroke odpelje v družinsko hišo na zasebnem jezeru. Rekel bi, da naše počitnice niso tipična "teden v Disneyju". Če želim nekaj narediti z otroki – na primer v čudežno deželo – tega ne bom poskušal z več otroki, kot jih imam. Torej delimo in obvladujemo in tako obvladujemo te vrste stvari.
Kakšen je vaš urnik sostarševstva? Je en teden na, en teden počitka?
M: Zelo je tekoč. Ali ne bi tako rekel, Warren?
W: Vsekakor. To je tisto, kar ustvarja harmonijo v naši hiši. Oba sva zelo, zelo prilagodljiva. Torej, če sem potreboval dni za pripravo na trening, je Melanie vsa na krovu in reče: »V redu, ja, ni problema.« In če potrebuje da bi šel nekam ali imel razgovor v Torontu, lahko rečem, da ni problema in da si bom ta dan vzel prost ali pa jih bom pobral od šola. Smo zelo, zelo prilagodljivi.
M: Pretočnost je iz tedna v teden. Vse je odvisno od tega, čigav urnik ima kaj. Na splošno pa ob nedeljah načrtujemo prihodnji teden naprej in kdo se odloči, kje in kdaj bo.
Kaj pa, ko imata konflikt? Ali imate družinska srečanja?
M: Vsakič, ko pride do zamenjave straže, je seja za sestanek. Torej, če Warren ni na treningu in je v Hamiltonu od ponedeljka do četrtka, bomo klepetali prek sporočila in se obveščali. In potem, ko pride v četrtek domov in sem zdaj na vrsti, da ne delam, se bomo pogovarjali. To je naravna stvar, ki ni načrtovana. Ni dnevnega reda, ampak jaz in otroci ga bomo obvestili o vsem, kar se je zgodilo. Kaj se dogaja v hiši in kaj se dogaja v šoli. Ko je velika težava in včasih obstaja – imamo otroke, ki so ljudje – in se moramo stvari lotiti skupaj, preden pripeljite otroke, to je samo to, da posnamemo besedilo in rečemo: "Imate čas za pogovor odraslih?" Res je kar tako preprosta.
