Pred nekaj leti sva bila z ženo na meja ločitve. Bili smo na sojenju ločitev in obeti niso bili dobri. Nisem imel pojma, kaj narediti ali pričakovati. Med procesom sem naredil nekaj precej neumnih potez in rekel nekaj precej neumnih stvari. Toda ljubil sem svojo ženo in najina dva fanta in vedel sem, da moram poskusiti ugotoviti, kako rešiti svoj zakon, ker sem vedel, da še nisem končal, in verjel sem, da tudi moja žena ni. Na srečo sem imel prav. In s potrpežljivostjo in trdim delom mi je uspelo reši moj zakon. Danes imava z ženo čudovit odnos, ki temelji na ljubezni in podpori. Tukaj je sedem stvari, ki sem se jih naučil na poti in so me naučile, kako rešiti svoj zakon, in morda bi ga lahko tudi vi. Upajmo, da bodo ponudili nekaj perspektive.3
Spomnil sem se, zakaj sem bil sploh v razmerju.
Poročil sem se z žensko, v katero sem se popolnoma zaljubil v vseh pogledih. Odločila sva se, da bova skupaj preživela preostanek življenja. Imela sva dva čudovita sinova. In nekako je razpadlo. Presenetljivo je bilo spoznanje, da to, kar sem jemal za samoumevno – mi štirje skupaj, do konca življenja – ni bilo dano. V glavi se mi je vedno vrtela ista misel: naj bi bila
Dovolil sem si spati na njem.
Vsaka odločitev, ki sem jo sprejel čez dan glede moje situacije z ženo, mojo družino, mojimi otroki, je imela opraviti en test: Ko sem tisto noč šel spat in dal glavo na blazino, sem moral verjeti, da moj odločitev je bil tisti pravi. Če tega na koncu nisem mogel reči tik preden sem šel spat, sem moral razmisliti o drugem načinu ukrepanja. Med tem procesom sem moral biti sam s seboj. Poskušal sem popraviti pokvarjen zakon in narediti pravo stvar za najina dva fanta. Težko, vsekakor, a vredno truda, ne glede na izid.
Cenzuriral sem nezaželene poročne nasvete.
Ko sva z ženo preživljala ločitev, se je zdelo tako vsak je imel nasvet. Vse sem slišal in večino ignoriral. Vedel sem le, da bodo moji prijatelji in družina na moji strani ne glede na to, kaj je pripeljalo do tega. Seveda je enako veljalo za mojo ženo in njeno prijateljico ter družino. Čutil sem, da nikogar ne skrbi, kaj je prav ali narobe. Bila je prava državljanska vojna. Filtriral sem skozi gore nasvetov, kaj naj storim in kaj naj rečem, da rešim svoj zakon. Iz vsega sem oblikoval svojo mantro in šel z njo, kar me pripelje do številke 3.
jazPoskusil bi pregovorno prehoditi miljo v čevljih moje žene.
V nekem trenutku sem začela ugotavljati, kaj je šlo narobe, vedela sem, da sva v zakonu dva. Vedel sem, da mora moja žena to na nek način čutiti, tudi ona je imela prav. Tako sem moral pomisli, kaj je čutila. O tem, koliko je imela na krožniku. Poroka, hiša, otroci, služba; v treh letih se je najin odnos dveh oseb, najem stanovanja, spremenil v prave stvari za odrasle. Začel sem razumeti, zakaj je bila tako pod stresom.
Ostal sem povezan s svojo ženo.
Ves čas najinega odmora, ločitve, kakorkoli smo temu rekli, sem skrbel za to stvari smo počeli kot družina. Skupaj smo obiskovali rojstnodnevne zabave za otroke, imeli smo družinske izlete. Če sva bila oba prosta, sva šla z otroki na večerjo. Navsezadnje nisva bila ločena. Kljub temu, da nisva na isti strani drug z drugim, bi se lahko oba strinjala, da sva še vedno ekipa, ki je predana skupnemu vzgajanju naših otrok. Karkoli se je zgodilo z najinim odnosom, bi še vedno bili v tej ekipi. K temu sem pristopila kot k dobri praksi za prihodnost, kakršna koli že bo.
Nikoli, nikoli Trash Talked My Wife.
Najlažje bi bilo govoriti slabo o svoji ženi. In na začetku najinega konflikta, ko sta moja jeza in bolečina hitro zakrili mojo presojo, sem naredil napako in pustil, da me čustva prevzamejo. Toda precej hitro sem ugotovil, da vsi negativni pogovori niso bili v pomoč. Komentarje o svoji ženi sem začel hraniti zase. Če bi imeli možnost popraviti to ladjo, sem spoznal, da slaba govorica o moji ženi ne bi pomagala. Morala sem se spomniti, da sva se zaljubila, da sva imela skupne otroke. Nenadoma naj bi bila zlobnežka? Na koncu dneva sem ugotovil, da se te negativne besede slabo odražajo na odločitvah, ki sem jih sprejel v življenju, ne na njej.
Nisem odnehal.
Največja prelomnica je bila, ko sem začel razumeti svojo vlogo v tem, kar se je zgodilo. Spoznal sem, da moram delati, da popravim najin odnos in popravim, kar sem storil. Začela sva več komunicirati, kar pripisujem rešitvi najinega odnosa. Odločen sem bil raziskati vse poti, izčrpati vse možne načine, da bi naju dva, stara in zgubana, sedela na tisti sprednji verandi.
Tu sva midva, 17 let pod paskom in dva čudovita sinova. Šli smo skozi nekaj sranja, a smo na drugem koncu prišli bolje kot takrat, ko smo začeli. Zdaj smo srečnejši, razumemo se bolje kot prej in smo navdušeni nad tem, kar sledi.
Zdaj vem, česar takrat nisem: Poroka je delo. To je dobro delo in se splača, vendar ne moreš samo natakniti prstana in se obdržati in misliti, da bo vse v redu. Je spoštovanje, komunikacija, kompromis; biti na isti strani za velike odločitve in ideja, da je vse skupaj vredno. In verjemite mi, da je.
