Torej ste imeli a velik boj. Ena stvar je vodila k drugi. Povzdignili so se glasovi in izmenjale so se ostre besede. Karkoli se je zgodilo, se je zgodilo. Zdaj se ne morete vrniti. Kar pa lahko storite, je, da se ohladite, razmislite o dogodkih, ki so se zgodili, in se lotite popravljanja razkola med vami in vašim partnerjem. Glede na to, kaj se je zgodilo, lahko pomislite, ali pa tudi ne opravičilo je upravičeno. V redu. Toda odpiranje komunikacijskih linij je pomembno. Včasih je najboljša stvar, ki jo lahko storite po a boj je poslati besedilo. Pravo besedilo, tj.
Zdaj pa najprej razjasnimo eno stvar: ne glede na to, ali se opravičujete ali preprosto izražate obžalovanje zaradi poslabšanja spora, je osebni pogovor vedno najboljša pot. Besedilo se lahko zdi kot policaj in stvari še poslabša. Vendar pa obstajajo trenutki, ko je smiselno. Če se prepirate tik pred odhodom v službo, recimo, ali pa ste sredi ohlajanja in želite pustiti vaš partner ve, da ne glede na to, kaj se je zgodilo, obljubite, da boste vse uredili, besedilo je vredno. Prav tako lahko pomaga umiriti stvari, preden se ponovno lotite.
"Nesoglasja in prepiri so neizogibni deli skoraj vsakega razmerja," pravi dr. Beth Pausic, psihologinja in direktorica vedenjskega zdravja pri On & Njeno. »Čeprav je stresno, je včasih lahko še težje odločiti, kaj storiti naprej. Kdo bo prebil led in naredil prvi korak proti resoluciji?"
Besedilo, kot pravi dr. Paušić, je pogosto rešitev z nizkimi vložki za to vprašanje. Veliko opozorilo tukaj je, da mora besedilo biti pred osebnim pogovorom. To je način za ponovno sodelovanje na daljavo. Vendar obstaja velika razlika med pošiljanjem besedila in pošiljanjem prav besedilo. Ne glede na to, ali se želite opravičiti, razložiti, da boste skupaj prebrodili vse, kar se je zgodilo, ali poslati taktično sporočilo obžalovanja, ker ste šli stvari predaleč, tukaj je nekaj primerov, ki si jih morate zapomniti.
Povezane vsebine
1. "JAZ želim to ugotoviti in upam, da bomo lahko našli način, da to storimo, hkrati pa smo prijazni drug do drugega."
Po velikem prepiru vas bo morda zamikalo, da bi napisali nekaj takega, kot je: »Nočem se pretepati ...« Toda če v pogovor vstavite besedo, kot je »boj«, tudi z najboljšimi nameni, lahko povzroči nestanovitnost. dr. Mimi Winsberg, glavni zdravstveni direktor in soustanovitelj Svetla stran, in avtorica Govorim v palcih, pojasnjuje, namiguje, da se lahko izkaže celo kot majhna grožnja, saj pomeni, da je izid negotov, če ga ni mogoče ugotoviti brez nestrinjanja ali čustev. Namesto tega si prizadevajte predlagati, da se stvari rešijo racionalno in mirno. "S tem poudarite prijaznost in še vedno pustite prostor za spoštljiva nesoglasja," pravi.
2. "Rad bi bil za priložnost, da se razložim."
Edina perspektiva, za katero lahko trdite, da jo razumete, je vaša lastna. Zato si s prehitrimi sklepi nikar ne drznite vedeti, od kod prihaja vaš partner ali zakonec. Namesto tega jim povejte svoj načrt za naprej, tako da ustvarite jasnost. "Ta stavek kaže, da je odnos pomemben za vas," pravi dr. Winsberg. »Če prosiš za priložnost, da se razložiš, govoriš čemu ti lahko ponudi situacijo v tistem trenutku." In če je vaš partner pripravljen poslušati, se mu zahvalite za priložnost.
3. "Sporočite mi, kaj potrebujete zdaj."
"Drugo osebo je pomirjujoče, če slišiš, da si zainteresiran za ponovno obravnavo nesoglasja, potem ko sta ga oba imela priložnost obdelati," pojasnjuje dr. Winsberg. »Če sami potrebujete prostor in čas, bodite prijazni in prosite za to. Lahko bi bilo koristno, če bi rekli nekaj takega: 'To lahko poberemo nazaj [jutri, ta vikend itd.]'.” Če vaš partner posebej zahteva prostor za dihanje ali celo če čutite, da potrebuje čas za ogrevanje, se lahko ponudite na način, ki je prilagodljiv in iskren.
4. "Slabo se počutim zaradi tega, kar se je zgodilo."
Recimo, da se vrnete v svoje nevtralne kote in pomislite, da je morda bilo ti ki je zajebal. Pošteno. Pošiljanje sporočil je odličen način, da priznate svojo napako in prevzamete odgovornost. »Če se motiš in se tega zavedaš, prevzameš odgovornost in postaviš stvari za iskreno, osebno opravičilo,« pravi dr. Paušič. »Ta vrsta reakcije priznava, da je bilo to, kar ste storili – ali niste storili – napačno in boleče, in da bi se radi pogovarjali, namesto da bi se prepirali." Zato pogoltnite ta ponos in pustite, da vaš partner prebere resnica.
5. "Želim, da veš, da te ljubim."
Če izgubljate pogled na vašo ljubezen drug do drugega, je stranski učinek vpitja, kričanja in pozabljanja, zakaj ste sploh partnerji. V besedilu po prepiru je pomembno, da partnerju sporočite, kako zelo vam je mar. "Če partnerju zagotovite, da je bil to le prepir in da želite stvari popraviti, vam zagotovi okrepitev, da prepir ne odraža vaših resničnih občutkov," pravi dr. Pausic. »Kljub prepiru se vaša ljubezen do zakonca ali partnerja ni spremenila. Lahko priznate, da je bil prepir težka stvar, a da se želite premakniti naprej in stvari popraviti."
6. »Kdor sem bil med tem bojem, ni oseba, ki bi si želel biti s tabo.”
Bruce Banner in Hulk. Dr. Jekyll in g. Hyde. Norman Bates in njegova mati. Ko se napetost poveča, se lahko tudi najblagejši partnerji in zakonci spremenijo v gorečo pošast, ki ni sposobna razuma, logike ali racionalnega razmišljanja. Če se to sliši kot vi, si priznajte in se nato oddolžite za svojo zaskrbljujočo preobrazbo. »Bodite pošteni pri prevzemanju odgovornosti za svoja dejanja,« pravi dr. Paušič. »Radovali ste na način, ki ni bil v redu. Povejte svojemu partnerju, da se zavedate, da ste prestopili mejo in da želite biti boljši."
7. »Ne zanima me prepir. Skrbim za nas.”
Ljudje radi zmagujemo. Tako zelo, da včasih ne vidimo, da je zmaga ali izguba nepomembna, če igrate igro proti nekoga, ki ga imaš rad. Povejte svojemu partnerju, da menite, da je vaš odnos večji od tabele in točke niso pomembne. »Osredotočite se na pomen odnosa, ne pa na zmago ali poraz,« svetuje dr. Paušič. »Vaš odnos s partnerjem je pomembnejši od vašega ega ali reči, da ste zmagali. Če se vajino razmerje konča zaradi nečesa nepomembnega, ni pomembno, kdo je zmagal ali izgubil."
8. »To je bilo grozno. Žal mi je. Pustil sem, da me trenutek premaga."
Včasih znova pogledamo argumente od zunaj in ne moremo verjeti, kako neumni so bili. Ali pa se bomo tam spomnili je bil prepir, a nimam niti najmanjšega pojma, za kaj je šlo. V vročini pa se lahko oba strinjava, da bi bila raje skoraj kjer koli drugje. »Priznajte, kakšen je bil v resnici argument,« pravi dr. Paušič. "Potem povejte svojemu partnerju, da dovolite trenutku, da vas prevzame." Lahko se opravičiš za svojo vlogo v norosti, hkrati pa najdeš skupni jezik o tem, kako sta se oba počutila med prepirom.
9. "Obljubim, da bom ta teden kuhal večerjo vsak večer."
Mogoče ne točne besede, če si po naključju bedni kuhar. Ampak, če ste bili vi tisti, ki ste stvari peljali predaleč, ni sram ponuditi podkupnine, da se ponovno pogovarjate. »Oddati ponudbo za popravek je lep način za odpiranje pogovora,« pravi dr. Paušič. »To je lahko gesta, kot je ponudba pomoči pri določenih vsakodnevnih opravilih ali kaj še večjega. Ključno je, da pokažete, da ste se pripravljeni sprijazniti, in po možnosti pomiriti razpoloženje v procesu."
10. "Žalostno mi je, ko ne moremo komunicirati."
Poskrbeti, da vaš partner ve, da ste vloženi v odnos, je bistvenega pomena za ohranjanje njegovega zdravja. Dajte drugi osebi vedeti, da je za vas pomembna, tako da opišete, kako zanič je, ko niste na isti strani. "Ključno je, da osebi date vedeti, da jo cenite in odnos ter da negativno vpliva na vas, ko ste se prepirali," pravi dr. Winsberg. "Če niste slišali partnerjevega stališča ali ga želite bolje razumeti ali od kod prihajajo, ne pozabite izraziti radovednosti."
11. "Lahko - in bom - naredil bolje."
Občudovanja vredno je prevzeti svoj del krivde za prepir, a kaj boste storili, da se ne bo ponovil? "Če rečete nekaj takega, drugi osebi date vedeti, da ste motivirani za delo na stvari in se poskušate izogniti istim napakam v prihodnosti," pojasnjuje dr. Winsberg. "Želja po izboljšanju je pogosto pomembnejša od vseh nedavnih rezultatov." Čeprav ne morete pošteno zagotoviti, da boste nikoli se več ne borite, lahko vsaj ponovno ocenite svoj pristop – skupaj – s koristjo smiselnega pogled nazaj.
12. »[Tukaj vstavite notranjo šalo.]«
Eden najboljših delov vsakega razmerja so notranje šale. Če menite, da je trenutek pravi, izkoristite te edinstvene, edinstvene vezi, ki jih delite s svojim partnerjem, da začnete naslednji pogovor. "Ta je zapletena," pravi dr. Winsberg. »Ampak, če vam to uspe, uporaba humorja izraža vaš skupni čas in naklonjenost drug do drugega. Cilj je ustvariti občutek dobre volje in povezanosti ali samo nasmejati drugo osebo." Izogibajte se sarkazmu ali vsemu, kar bi se lahko napačno razlagalo. Toda včasih je neumnost tisto, kar lahko pomaga dvema osebama, da se srečata na sredini.