Nasveti za pomoč otrokom, da bodo boljši pri sklepanju prijateljev

Mislite, da otroci hitro prerastejo svoje majice? To ni nič v primerjavi s tem, kako hitro prerastejo prijatelje. Prvošolci od jeseni do pomladi obdržijo le polovico svojih BFF. Otroci med četrtim in osmim razredom pa izgubijo ali vržejo na robnik četrtino svojih najboljših brstov. Kaj je razlog za to preraščanje? Toda veliko otrok nima splošnega razumevanja, kako brati socialne namige, pravi Eileen Kennedy-Moore, psihologinja, ki stoji za spletno stranjo prijateljskih nasvetov. Dr. Friendtastic in avtor prihajajoče knjige Gojenje prijateljstev: Otroški vodnik za ustvarjanje in ohranjanje prijateljev. »Čeprav so te težave pogoste, so lahko za otroke zelo boleče. Nismo rojeni, da bi vedeli, kako ravnati z njimi. Naučeno je,« pravi. In medtem ko se morajo otroci naučiti socialnih namigov tako, da zajebavajo stvari, obstaja nekaj načinov, s katerimi jim lahko pomagate, da se izognejo motnjam odnosa s potencialnimi najboljšimi prijatelji.

Pomagajte jim razumeti neizrečene namige

Raziskave kažejo, da je velik del človeške komunikacije neverbalna. "Ko se otroci počutijo sramežljivi ali socialno zaskrbljeni, postanejo samokritični," pravi Kennedy-Moore. "Toda če želimo sklepati prijatelje, se moramo osredotočiti na drugo osebo." Žal to pove drugi osebi ne zanima vas njihova zbirka kartic za baseball ali pa bi vas lahko manj zanimala njihova najljubša barva Gumijasti medvedek. Kennedy-Moore pravi, da lahko poučevanje otrok o pomembnosti stvari, kot je očesni stik, zelo pomaga otrokom, da izrazijo zanimanje, ki ga verjetno že čutijo.

Naučite jih prepoznati zaustavitvene signale

Dejstvo: Otroci so lahko zelo nadležni – tudi drug do drugega. Resnična težava je, ko nadležna oseba ne posluša, ko ga jezni prosi, naj zapiše. »Otrok bo pogosto naredil nekaj, kar ni smešno, zato bo to storil še osemkrat v upanju, da bo postalo smešno, kar pa ni,« pravi Kennedy-Moore. Ko svojemu otroku poudarite niansiran pomen "Stoooop!" lahko jim ponudite nadomestno vedenje, kot je sedenje na rokah in se pretvarjati, da je jezik se jim zatakne za streho ali prijatelju reče: "V redu, nehal bom." "Ti triki dajejo otrokom nekaj sekund, da zavirajo," pravi Kennedy-Moore.

 Pokažite jim vrednost počasne igre

Proti koncu osnovne šole interakcije otrok temeljijo predvsem na pogovoru, ne pa recimo na igranju rokometa in razkazovanju svoje hišice za punčke. Običajno napačno prepričanje otrok je tisto, kar Kennedy-Moore imenuje »mit o magnetih«, ideja, da mora biti oseba super karizmatična, da pritegne prijatelje. "To je narobe, ker je prijateljstvo odnos med enakimi," pravi. Raziskave kažejo, da bi morali otroci, ko se poskušajo prebiti v novo skupino, namesto da bi poskušali biti v središču pozornosti, opazovati, kaj počnejo drugi, in nato priti brez prekinitve. »Ni dobra ideja, da se dvigneš in rečeš: Živjo! Ali lahko igram?" Kennedy-Moore pravi, da lahko svojemu otroku pomagate, da postane vseživljenjski partner za slabe odločitve (tudi prijatelj) tako, da jim poveste to: Če se drugi ukvarjajo s športom, počakajte, da se igra konča, in se pridružite izgubi ekipo. "Cenili bodo sodelovanje in igrajo še naprej," pravi.

Pomagajte jim spregovoriti

Do eksplozije med prijatelji lahko pride, ko en prijatelj drugemu ne sporoči, da skakanje po trampolinu, dokler ne bruhajo, zveni bolje kot ponovno igranje Candylanda. "Lahko se zgodi, da otroci ne rečejo ničesar, se kopičijo zamere, eksplodirajo in njihov prijatelj nima pojma," pravi Kennedy-Moore. »Če jih boste naučili govoriti mirno in zgodaj obravnavati situacije, boste preprečili napade. Zamera je strup v vsakem odnosu." Naučite jih občutljive (a vseeno nadležne) tehnike izjave »jaz«. Na primer: »Utrujen sem od gledanja, kako ti dajejo svojo rit Mario Kart. Ali lahko naredimo kaj drugega?"

Naučite jih lepe umetnosti odpuščanja

Za razliko od odraslih, otroci konfliktov ne rešujejo tako, da se pogovorijo. Do 10. leta bodo otroci najverjetneje zahtevali ali popustili; od 11. do 18. se običajno začasno umaknejo po čiščenju prahu. Šele pri starosti 19-25 let pogajanja postanejo sredstvo za krmarjenje po težavah s prijatelji. "Pogosto, ko imajo otroci konflikt in ne vedo, kako ga premagati, mislijo, da je konec," pravi Kennedy-Moore. Opravičila so dobra, toda odpuščanje je pogosto tisto, kar manjka. Otroci naj napišejo smernice za odpuščanje. Na primer, naučite jih, naj pozabijo na to, če: Zgodilo se je pred več kot enim mesecem. Zgodilo se je enkrat in verjetno se ne bo ponovilo. Če je bila nesreča. "Biti dober prijatelj ne pomeni pričakovati popolnosti od drugih," pravi. Prej ko se otrok tega nauči, tem bolje.