Vsako priložnost, ki jo dobi, se Jennifer približa matere ne ve, kdo izgleda, kot da se bori s starševstvom, in šepeta: "Sovražim biti mama." Mame so na začetku vedno videti šokirane. Potem se tiho in hvaležno večina strinja.
»Čudno je, kako družbeni pritisk deluje,« pravi Jennifer, mati dveh otrok in univerzitetna profesorica v New Hampshiru. »Kako naša kultura pričakuje ne samo to, boste vedeli kako mami, ampak da boš uživaj in da bo izpolnil neko globoko potrebo v vas. Ampak sovražim biti mama. Svoje otroke imam zelo rad, bolj kot sebe, vendar sovražim biti starš.”
Jenniferina nenavadna oblika aktivizma je močna, ker izziva kulturno mitologijo o materinstvu. Matere, pravijo, delijo posebne vezi s svojimi otroki in so programirane, da bodo nesebične in naravne negovalke. Instinktivno naj bi razumeli kako držati, hraniti in pomiriti svoje dojenčke.Toda nniti družbena niti evolucijska znanost podpirata idejo, da je "materinski nagon" resničen.
Nerealna pričakovanja so resnična. Kulturna pogojenost za negovalne vloge je resnična. Moška zadržanost do sodelovanja pri določenih vidikih starševstva je resnična. Toda materinski nagon je le škodljiva ideja, ki zamegljuje razprave o sostarševstvu in enakosti spolov. Preprosto ni razloga, da bi biologija dovolila materam, da se počutijo, kot da morajo nositi celotno breme starševstva, ali ker se očetje že od začetka počutijo, kot da niso enakopravni.
"Družbena skladnost ima ogromno moč," pravi Gillian Ragsdale, Doktorica znanosti, profesorica biološke psihologije na Inštitutu Ronin (in mati), ki opisuje pričakovanje, da so ženske naravno rojene negovalke, kot plod patriarhalnega razmišljanja. »Ne morem vam povedati, kolikokrat so mi ljudje poskušali dati dojenčke, jaz pa jim povem, da v resnici ne delam dojenčkov. Odzovejo se, kot da sem rekel nekaj res nespodobnega in šokantnega."
Nekatere matere uživajo v svojem predstavniku kot glavne in najsposobnejše negovalke, vendar so pričakovanja za mnoge lahko breme ženske, da ne omenjam istospolnih, trans in posvojiteljev, ki niso biološko vezani na svoje otroci. Ženske se lahko počutijo zavedene, ko berejo dobronamerne članke o nosečnosti, ki jim zagotavljajo, da je starševstvo kljub temu super težko, nekakšen materinski "instinkt" se bo "prižgal", kot akumulator v avtomobilu, ki se bo zagnal, in cenili bodo vsako minuto tega. In če ne, je z njimi nekaj narobe. Prekinitev povezave med pričakovanja realnost pa lahko negativno vpliva na duševno zdravje mater, pa tudi na njihove otroke in njihove otroke odnose s svojimi partnerji.
Akademsko poizvedovanje o očetovstvo in materinstvo je relativno nov pojav. (jetudi politično, pri čemer nekatere feministke trdijo, da ideja, da je materinstvo produkt patriarhalnega zatiranja, ignorira izkušnje barvnih žensk, ki so v preteklosti imele manj reproduktivne svobode kot bele ženske.) In dosedanje raziskave so se bolj osredotočile na vpliv mater na zdravje in dobro počutje njihovih otrok kot na matere. sami. Znanstveniki šele zdaj začenjajo preučevati očitne nevrološke učinke materinstva. Japonski raziskovalci so dalimatere MRI in sklenili, da so njihovi pregledi možganov pokazali dokaze o »budni zaščitnosti«. Druga študija, aprila, je ugotovila, da so materinski možgani "nažgani" za zbiranje svojih mladičev.
Tu je težava: tista aprilska študija, ki jo je izvedel NYU Langone Health, je bila študija na miših in zato ni posebej pomembna za ljudi. Ljudje smo opice in vedenja se pri opicah učijo in učijo. Kultura, ne nagon, je prevladujoči mehanizem za izmenjavo veščin med generacijami.
Kot Darcy Lockman, psihologinja in avtorica Ves bes: matere, očetje in mit o enakopravnem partnerstvuPovej nam, »Človeška bitja v resnici nimajo nagonov. Primati ne. Imamo neokorteks. Obstajajo živali, ki se zanašajo predvsem na nagon za preživetje. Ljudje niso med njimi. Imamo bolj razvite možgane in za preživetje se moramo naučiti, zaradi česar smo se lažje prilagajali okolju. Torej se starševskih veščin naučimo, ne prirojene tako moškim kot ženskam."
»Ne moremo domnevati, da sprememba možganov pomeni katero koli specifično stvar. Sprememba v celici ne pomeni nekaj posebnega ali posebnega, na primer 'zaradi te, da si boljši starš',« pravi dr. Alexandra Sacks, reproduktivni psihiater in voditelj podcasta Materinške seje. "Ni razloga, da bi mislili, da je biologija odločilni dejavnik pri strukturiranju družine."
Zgodovinsko gledano so heteronormativne vloge v zahodni kulturi ustvarile ostro delitev v tem, kaj pomeni biti mati in oče, pravi. (In pogledati moramo le na več študij ni našel nobenih dokazov o psihološki škodi med otroki gejevskih staršev, da bi ugotovili, da skladnost z vlogami spola ni boljša za otroke.)
"V naši kulturi obstaja pravi trend, da se ženske počutijo krive, ker ne uživajo vedno v materinstvu," pravi. »In mame si lahko napačno razlagajo, da ne uživajo vedno v oskrbnici, s strahom, da niso narejene za mater. Ta sram lahko povzroči depresijo."
Skrb, da ne bi izpolnili materinskega ideala, je lahko osamljena in tudi depresivna. Stacey B., raziskovalka iz Severne Karoline, je ostala brez otrok, dokler ni spoznala svojega moža Jaya, ko je bila stara 39 let. Niso poskušali zanositi, vendar tudi niso storili veliko, da bi to preprečili. Ko je Stacey zanosila in se odločila, da bo to obdržala, saj je mislila, da bi se lahko kmalu postarala in ne bo imela možnosti, da bi imela otroka, so se nekateri njeni prijatelji brez otrok po izbiri zdeli osebno užaljeni.
»[Jay in jaz] sva bila oba prestrašena,« pravi Stacey. »Blizu božiča sem izvedela, da sem noseča, kar je otežilo praznike. Vedel sem, da ne morem piti, in začel sem se izolirati, ker je bilo lažje kot soočiti se s prijatelji in situacijo."
Silvestrovo je preživela sama doma in jokala v postelji, medtem ko je Jay delal, pravi.
"Bila sem slabo in hormonska in že sem žalovala za izgubo svojega življenja, kot sem ga poznala," nadaljuje. "In bila sem prestrašena, da ne bom uživala v materinstvu ali da ne bom dobra v tem, bala sem se, da se ne bom navezala na svojega otroka, bala, da bom obžalovala odločitev za otroka in da bom nesrečna."
Stacey je vrgla kocko na materinstvo in zmagala: Ko se je rodila njena hčerka, pravi, da se je starševstva lotila veliko bolje, kot je pričakovala, in da je zdaj rada mama. Ko sliši hčerki jok, se počuti nujno, kot je še nikoli prej, in pogosto se zbudi nekaj trenutkov, preden se njen dojenček ponoči zmeša. Skrbi zanjo na način, za katerega pravi, da čuti nagon.
Druge mame se v igri ne znajdejo tako dobro. A študij objavljeno leta 1980 je ugotovilo, da se je 40 odstotkov mater, ki so prvič rodile, počutilo brezbrižno, ko so prvič držale svoje otroke. Raziskovalci so ugotovili, da so matere, ki so imele težke porode, bolj verjetno občutile pomanjkanje povezave in da so po enem tednu občutile več naklonjenosti. Toda 2018 študij je tudi ugotovila, da so se mnoge matere po porodu počutile razočarane in so se mesece pozneje še vedno trudile ljubiti svoje otroke. Pritisk na nekatere matere, naj bodo popolne, ne izgine in lahko vodi do izgorelosti, tako kot starš kot v službi, študij objavljeno v Meje v psihologiji leta 2013 našli.
To so ugotovili tudi znanstveniki stik kože na kožo z dojenčki pomaga krepiti povezanost, vendar ti učinki niso značilni za biološke matere. Biološki očetje in nebiološki starši lahko doživijo tudi sproščanje tako imenovanega "hormona ljubezni" oksitocina. Še več, 2009 študij ugotovila, da je očetova navezanost na nerojene otroke lahko prav tako močna kot materina.
"Instinkt" je povsem druga stvar, pojasnjuje Ragsdale. Imamo tisto, kar bi lahko imenovali nagoni ali namigi, vendar ljudje nimajo nagonov, ki so prirojeni sprožilci, ki jih ne morete nadzorovati, pravi. Mnogi ljudje želijo skrbeti za drobne srčkane stvari, kot so dojenčki ali mladiči, pravi Ragsdale, vendar se moški na te znake odzivajo tako kot ženske.
Tako imenovani materinski nagon pri ljudeh je le kulturna zgodba, dodajaAleksandra Salomon, Dr., klinični docent psihologije na univerzi Northwestern in avtor knjige Pogumno ljubiti.
"To je pripoved, ki jo uporabljamo, da znižamo letvico očetom in jih zaledimo," pravi Salomon. »Včasih se druge ženske stisnejo okoli novopečene mame in otroka, očetje pa se lahko počutijo zmrznjene. Zato je tako pomembno, da imamo vzpostavljeno politiko očetovskega dopusta, da lahko moški in ženske izkusijo zgodnje premetavanje in ugotavljanje stvari skupaj."
Stacey si je na primer po rojstvu hčerke vzela približno štiri mesece dopusta. Njen mož je potreboval le dva tedna.
»In v teh dveh tednih je delal na projektih po hiši, jaz pa sem večinoma skrbela za najino hčer,« pravi. "To je kritično obdobje učenja in pričakovanja močno padejo na mater."
Stacey priznava, da se je Jay počutil neuporabnega, ko je bila njuna hčerka novorojenčka: "Prosila bi za pomoč, on pa bi rekel: 'A ona želi samo tebe,'," pravi. "Čeprav je to do določene mere bilo res, bolj ko je postal praktičen, bolj se je povečalo njegovo udobje in bolj se je naša hči odzvala nanj in mi dovolila nekaj prepotrebnih odmorov."
Ragsdale pravi, da je bil njen mož sprva podobno odložen, ko je bil njun otrok še vedno obseden z mlekom in je pogledal mimo njega, da bi jo poiskal.
"Moški se morajo zavedati, da bo to kratek čas in da morajo vztrajati in ne obupati," pravi.
Koristno je tudi opustitev ideje, da so mame prirojene starševske genije, oče pa le neumni hranilci. To se začne s svobodo, da si iskren glede tega, kako se počutiš, pravi Salomon. Občutek, da lahko svojemu partnerju rečete: »Ne vem, ali mi bo to všeč. Koliko ste pripravljeni narediti?" ali »Naš otrok je zdaj kreten in imam res težko,« pomaga staršem, da se počutijo slišane, manj osamljene in izolirane ter da lahko zaprosijo za pomoč, ko jo potrebujejo, pravi.
In spremeniti moramo trenutno ozko zgodbo o tem, kaj pomeni biti mama.
"Morali bi biti pozorni na to, kako se pogovarjamo z ženskami, ko postajajo mame," pravi Salomon. Ideja, da bodo stvari intuitivne in da bodo klikale, je lažja, čim bolj se je ženska sposobna umiriti sama dol in ostani v sedanjosti s svojim dojenčkom, ter pozabi na zgodbe o tem, kako bi 'morala' biti oz čutiti.
"Obstaja cela vrsta povsem sprejemljivih odzivov na tako veliko spremembo življenja, kot je postati mati, vendar je edina pričakovana popolna blaženost," pravi Stacey. »To ni realnost za vsakogar. Vendar vidim, da je več žensk »resničnih« glede svojih starševskih izkušenj, kar upam, da bo sčasoma normaliziralo širok nabor poporodnih občutkov in odzivov.
Jennifer pravi, da je s svojimi otroki resnična in da jim to verjetno pomaga, da imajo realnejša pričakovanja glede starševstva.
"Ne pečem piškotov ali izvajam umetniških projektov," pravi. "Toda zdaj se zavedam, da sem dobra mati, ker imam zelo rada svoje otroke."
