Dober oče,
Pred dnevi sva se z mojim triletnikom kregala zaradi škatle s sokom. Želel je sok in tisti dan je imel že dovolj. Tako se je topil in kričal name in postajalo mi je slabše. Potem pa je udaril in me je zadel naravnost v orehe. Ni bilo tako težko ali kaj podobnega, vendar je bilo dovolj težko, da me boli, in bil sem tako presenečen in jezen, da sem ga zgrabil za ramena so se močno utrdila in zavpil "Ne!" Nato sem ga prijel za roko in ga odpeljal do stopnice time-outa ter ga podrl dol tam. nisem bil prijazen glede tega.
Mislim, da ga je vse skupaj pretreslo in po minuti sem se ohladila in se počutila zelo slabo zaradi tega, kako grobo sem bila z njim. Mislim, nisem ga udaril ali udaril ali kaj podobnega in tega nikoli ne bi storil. Ne udarim ga in ga ne udarim. Komaj zakričim nanj. Toda zgrabila sem ga bolj grobo, kot bi morala, ko sem bila razburjena. Na nič od tega nisem ponosen in to me skrbi. Ali se kot oče zapletem? Ali lahko kaj naredim, da bi bilo to bolje?
Pregrobo v Raleighu
Torej ste svojega otroka zgrabili v jezi in presenečenju? No, dobra novica je, da ga niste zgrabili zaradi preproste krutosti ali zaradi povzročanja bolečine in vzbujanja strahu. Namesto tega ste mu pokazali neobarvan čustveni odziv. Ali to izboljša situacijo? Ne posebej. Svojih otrok naj ne bi prizadeli ali prestrašili. Končni cilj je, da v nobenem kontekstu ne boste grobi s svojim otrokom. Vendar je pomembno, da začnete z nekaj pomiritve. Nisi zlomljen. Nisi slaba oseba. Hudiča, sploh nisi slab oče. Konec koncev, postavljate vprašanje o izboljšanju in to počnejo dobri očetje.
Zato se pogovorimo o izboljšanju. Na srečo obstaja nekaj dejanj, ki jih lahko sprejmete, da spremenite stvari, začenši z odpuščanjem.
Zdaj bomo odpuščanje uporabili na nekaj različnih načinov. Najprej si boš odpustil. Naredili ste napako in delate, da bi jo spremenili. Zmanjšajte se malo ohlapnosti, odložite krivdo, se odločite, da boste naredili spremembo in pojdite naprej. Če si ne odpustita, da se krivda in zaskrbljenost lahko kalcificirata v depresijo in tesnobo, kar povzroči težje je obvladovati svoja čustva v težkih situacijah – tudi celotno tretje leto vašega otroka, verjetno. Pozitivno samospoštovanje bo tukaj vaš prijatelj. Prav tako sta dobra samopodoba in samozavest. Vaš sin ga bo prevzel.
Osvojil bo tudi ponižnost. Kar pomeni, da jih moraš imeti. Spet tukaj govorimo o odpuščanju. Ko si odpustiš, moraš poiskati odpuščanje od svojega sina.
Veliko je staršev, ki bledijo ob misli, da bi se opravičili in prosili odpuščanja od svojega otroka. Kot starš in odrasla oseba bodo videli dejanje kot pod svojim položajem. Ti starši se motijo. Opravičiti in prositi za odpuščanje otroka je radikalno dejanje. Ne samo, da zgleduje po vrednosti ponižnosti in ponižnosti, iskanje odpuščanja otroku pokaže, da si lahko opomore od napak. Pristno opravičilo pomaga popraviti pretrgane odnose in po pravici povedano bi vaš odnos s sinom verjetno koristil.
To dejanje opravičila ni nujno, da je ekstravagantno. Povejte mu, da ste bili presenečeni in prizadeti, vendar ste se narobe odločili. Povejte mu, da vam je žal in ga niste želeli prizadeti ali prestrašiti in da se boste potrudili, da boste v prihodnosti sprejemali boljše odločitve. Nato pojdite naprej in počnite nekaj zabavnega, v čemer oba uživata.
Krpanje stvari s sinom je super in vse, vendar je to le kratkoročna rešitev. Naslednji korak je obravnavanje lastnega vedenja. To je, kot si lahko predstavljate, dolgoročen projekt. Pravzaprav bo morda zahtevalo premislek za celotno življenje. Tako so stvari. Navade se je težko znebiti, še posebej, če so ujete v močne čustvene odzive. Zato boste morali biti sposobni proslaviti postopne in obvladljive spremembe.
Nekaj, kar vam bo v veliko pomoč, bo, da se izognete temu, kar ste imenovali borba za moč. Obstaja nekaj načinov za to. Ena je, da zgradite in okrepite specifične, dosledne in razumne meje, povezane z otrokovim vedenjem. Če imate meje, vam in vašemu otroku pomagate razumeti, kdaj je primeren čas, da iz vedenjskih težav naredite veliko. Pomembno pa je, da te meje ne smejo biti samovoljne. Povezani morajo biti z vrednotami, ki so pomembne za vašo družino in gospodinjstvo.
V primeru, ki ste ga navedli, ste omenili, da je bil boj za moč zaradi soka. Tukaj je vprašanje: ali je bilo res tako pomembno? Zakaj? Če imate dobro opredeljene in dosledne meje, povezane z vrednotami, bi vam pomagali odgovoriti na to vprašanje tako zase kot za svojega otroka. Pomaga ti v bistvu ugotoviti, na katerih gričih je res vredno umreti. Je bil še en sok res v nasprotju z vašimi vrednotami?
Razmislite o tem na ta način. Morda je ena od vaših velikih družinskih vrednot samoobvladovanje in preudarna potrošnja. V redu. Potem bi morala obstajati dosledno uveljavljena in sporočena meja, ki navaja, da sta dovoljena le dva soka na dan, da se spodbudi samokontrola. Torej vaš otrok prosi za sok številka tri, vi ga spomnite, zakaj ga ne more dobiti na miren in zbran način, nato pa odidete. Ni treba iti naprej in nazaj. Meja je bila okrepljena, vrednost je bila promovirana in na vprašanje je bil odgovorjen.
Če še nimate meje soka, potem nimate razloga, da otroku ne bi dali drugega soka. Vaš razlog je v bistvu: ker sem tako rekel. Nenadoma je vse skupaj postalo osebno. Vaš otrok misli, da ste samo kurac, ali pa se počuti nemirno, ker pravila niso jasna. Sranje se poveča in nenadoma imaš svoje velike rokavice na ramenih svojega triletnika.
Zdaj, tudi če imate dobro določene meje, je možno – ne, celo verjetno –, da vas bo vaš otrok razjezil. Navsezadnje imajo triletniki legendarno sposobnost jeziti. Zaradi tega morate delati na razvoju gumba za premor. Prepoznati morate, da vam postaja vroče, in nato prenehati z interakcijo, dobesedno, kot da pritisnete gumb za premor.
Ko prenehate, lahko naredite nekaj stvari, da spremenite situacijo: lahko globoko vdihnete pomirjujoče ali pa se fizično umaknete iz situacije, če je vaš otrok na varnem mestu. Tretja možnost je kapitulacija - preprosto prepustite se. In če čutite potrebo po varnem varčevanju, uporabite ta preprost stavek: »Premislil sem svoj položaj«.
Nekaj stvari se zgodi, ko otroku poveš, da si premislil svoj položaj. Najprej vaša fleksibilnost pri modeliranju, kar je dobra lastnost, ki jo lahko izbere vsak otrok. Drugič, priznavate, da je v redu, da si ljudje premislijo ob racionalnih dokazih, da to, kar trenutno počnejo, ne deluje – tudi neverjetna lekcija.
Te taktike vam bodo omogočile, da iztirite vlak jeze, tako da nikoli ne pridete do točke, da položite roke na svojega otroka, tudi če vas slučajno udari v kurac. In to pravim kot oče dveh fantov, ki imata odličen cilj, ko gre za udarce v mednožje.
Čez noč ne boste popolni, a z nekaj odpuščanja, premišljenimi mejami in taktičnimi manevri boste na dobri poti. Vso srečo.
