Z mojim 5-letnim sinom sva stopila v majhno zrcalno sobo, ki jo je zgradil slavni japonski pop umetnik. Nenadoma smo se potopili v polje čebulastih belih "falusov", poslikanih z rdečimi pikami, ki se je zdelo, da se neskončno raztezajo v vse smeri. Za nami so se tiho zaprla vrata in zgrabila me je panika. »Roke daj v žepe,« sem mrzlično zašepetala, medtem ko se je moj sin negotovo nagibal čez nizko pregrado iz pleksi stekla, da bi gledal v pikčaste pike. "Stoj pri miru!"
Le nekaj sekund, preden so nas uvedli v sobo, so nam povedali, da je to, kar bomo videli, najstarejše in najbolj krhko od vseh umetnikovih razstavljenih del. V nobenem primeru se nismo smeli ničesar dotikati. Če ste kdaj preživeli čas s 5-letnikom (ali še posebej z mojim 5-letnikom), veste, da je to smešna zahteva. Toda docenti se niso smejali ali, če že to zadevo, zajebavali.
Na srečo je bil naš čas v sobi omejen na 20 sekund. Kljub temu sem bil v teh 20 sekundah tako nadzorovan, kot ga lahko dobijo starši, ne da bi fizično omejili svojega otroka. Lebdel sem kot medicinski vagon in se s helikopterjem prebijal skozi DMV zaznanih nevarnosti, tako fizičnih kot finančnih.
Vendar nam je uspelo priti v galerijo, ne da bi uničili neprecenljivo delo moderne umetnosti, in dobil sem celo sliko za Instagram. Ko pa se je moj srčni utrip upočasnil, me je doletelo spoznanje: vedno sem bil starš helikopterja. Le da lebdim na različnih višinah, odvisno od situacije.
To priznam kot nekdo, ki se je tako profesionalno kot osebno posmehoval tako imenovani helikopterski starši: tisti posamezniki, ki želijo nadzorovati vsak vidik svojega otroka izkušnje. Nisem, sem si zagotovila, eden tistih tipov staršev, ki niso zadovoljni s tem, da otrokom dovolijo, da najdejo svojo pot v svetu. Ne, bil sem hip starš z malo proste reje. Bila sem umirjena in lahka. Svojim fantom sem dovolil, da so to, kar so hoteli biti, človek.
To je bila laž, vendar je bila dovolj verjetna laž, da sem se lahko zavedel, da bi kupil svojo lastno klepetalnico.
Zakaj nisem hotel priznati resnice? Ker sem dobesedno plačan, da sem strokovnjak za starše in govorim z raziskovalci o tem. Razumem, da Helikoptersko starševstvo je škodljivo za razvoj otrok. Otroci potrebujejo čas za samostojno igro in raziskovanje. (Starši potrebujejo čas za odnose.) Otroci potrebujejo prostor za neuspeh in uspeh ter dodaten prostor, v katerem se lahko učijo iz svojih napak. Vsi ti poskusi in napake krepijo pomembne nevronske poti v možganih. To vem. To verjamem. Nisem dober glede tega, da se ustrezno obnašam.
Moje prepričanje in oholost sta bila tako globoka, da sem se odločil, da bom teden dni poskušal biti bolj helikopterski starš, da bi razumel razliko med statusom quo in popolnim tisti fant. Toda poskus je bil že od vrat problematičen. Počutil sem se kot profesionalni klovn, oblečen v klovn za noč čarovnic.
Resno sem se trudil biti bolj nadzorovan, a mi je tudi resno spodletelo. Iskreno nisem našel trenutkov, v katerih moj otrok ne bi bil že varno zaseden ali pod mojim nadzorom. Nisem mogel najti časa, ko je moj otrok zapustil scenarij. Kot se je izkazalo, njegovo življenje zveni takole: »To je tisto, kar ješ, to je tisto, kar gledaš, to je, ko si bereš, to je takrat, ko se igraš, to je takrat, ko greš spat." Do konca dneva sem moral ponovno oceniti eksperiment. Sem delal kaj narobe? Zagotovo je morala obstajati vrsta helikopterskih starševskih lastnosti, ki že niso bile podobne mojemu starševskemu slogu. Opravil sem nekaj raziskav.
Našel sem opise prepotentnih staršev, ki jih preprosto nisem mogel uskladiti s svojim vedenjem. Nato je sledil izlet v muzej.
Seveda je del muzejske izkušnje nujno namenjen otrokom. In tako sem se otresel nadzora, ko smo se sprehajali po umetniški razstavi. Toda neka nova zavest se je zamajala v zrcalni sobi. Ko sem z družino prehodil preostanek galerije, sem doživel nekakšno zunajtelesno opazovanje svojih dejanj. Tukaj so bili moji otroci, ki so bili otroci, in tam sem bil jaz, z rokami na njihovih rokah in ramenih, ki sem jih držal pod močnim nadzorom. Tam sem bil, intenzivno šepetanje na blizu, naj se umirijo in utihnejo, da opazujejo to delo ali tisto sliko iz določene perspektive.
V vašem življenju obstajajo trenutki, ko se morda zavedate, da vam primanjkuje šokantne količine samozavedanja. Ti trenutki so milo rečeno moteči in v mislih sem našla leta starševskih trenutkov in iskala potrditev, da to nisem bila to, kar sem. Nobenega ni bilo mogoče najti.
Torej, zakaj sem mislil, da sem tako brezglav? Mislim, da vem.
Vsak dan delam od doma. Poleti so moji otroci vedno zraven. Toda nujna razdalja nas loči. Moj um ne more biti osredotočen nanje. Mora biti na mojem delu. Kot taki so izven mojega nadzora. Mislim, da sem to kakovost združil s tem, da sem starš brez rok.
Toda tudi zunaj službe so časi, ko ne nadzorujem svojih otrok, časi, ko sem se sama odjavila od starševstva. Ne gre za to, da jim dovolim, da imajo prostor za igro, ampak da sem se oddaljil od njihovih izkušenj in starševstvo za nekaj časa prepustil svoji ženi. Ko se vrnem v igro, takoj prevzamem nadzor.
Tudi ko sem edini dežurni starš in s fantoma uživava zunaj, jim ne dovolim, da se igrajo prosto. Moja pozornost in nadzor sta še vedno tam. še vedno lebdim. Ampak sem bolj kot helikopter z novicami, ki opazuje policijsko preganjanje. Sem na odhodu, a neomajna v svojem opazovanju.
Sredi tedna sem razumel, kakšen neumen je bil moj eksperiment. Spoznal sem, kako zelo se moram spremeniti.
Ampak tukaj postane težko. Postalo mi je jasno, da morajo starši triažirati situacije za nadzor. Mislim, da moj nadzor nad neprecenljivo umetniško razstavo ni bil neupravičen. V preostalem delu galerije pa je bilo. Moji dnevi so polni teh trenutkov, ko imam izbiro, da nekaj povem ali dovolim svojim otrokom, da so to, kar so. V veliki večini okoliščin bi jim verjetno moral dovoliti, da so to, kar so. Vem pa tudi, da to ne pomeni odjave. To ne pomeni biti odsoten v moji skrbi.
Obstaja preprosto zdravilo za ločitev s helikopterjem, ki se mi zdaj zdi očitno: dajanje izbire. V nobenem trenutku med samoopazovanjem se nisem slišal vprašati: "Ali bi raje?" V nobenem trenutku svojim otrokom nisem dal možnosti. Toda ponujanje možnosti je točno način, na katerega starši ostanejo angažirani in svojemu otroku omogočijo veliko mero samoodločbe. Kar je noro je, da sem to vedel. Preprosto tega nisem ponotranjil.
zdaj imam.
Ne glede na to, kako moteč je bil poskus helikopterskega starševstva, je bil zelo vreden truda. In razumel sem, da moramo kot starši imeti trenutke samorefleksije in opazovanja. Zame je to pomenilo izstopiti iz helikopterja in videti svoje otroke na njihovi ravni.
