Nekajkrat na leto greva moj mož, sin in jaz k nekaterim Prijatelji Amiši (to je dolga zgodba). Pred nekaj leti sem na naši prvi noči v državi Amišev stala naokoli z zamrznjenim nasmehom pripravnice prvega dne, ko so ženske in dekleta, zbrana v kuhinji, so narezala šunko, pire krompir in stresla vrečko naribanega sira (Amiši so težki na siru) na solato. V sosednji sobi so se moški in fantje prevrnili na usnjene zofe in se pogovarjali o prihajajočem izletu na poslovno razstavo. Po večerji enak dogovor: moški klepetajo in ženske v kuhinji, dokler ni opravljeno čiščenje.
Morala sem se spopasti z določeno žalostjo, ki sem jo čutila, ko sem gledala svojega moža, ki je sedel z moškimi, medtem ko sem delala za pripravo in pospravljanje večerje (veliko večerje; naši najbližji prijatelji Amiši imajo 13 otrok).
Moj boj v zgodnjih dneh naših obiskov Amišev je bil manj zaradi moje usodne sodbe o Amiših kot mimogrede sodba o mojem možu, ki je komaj zadrževal svoje veselje, ko je prejemal hišna opravila, značilna za kulturo mimo. »Mislim, preprosto bi bilo
Amiši so kolektivno in posamezno izbrali to zelo posebno življenje, ki vključuje konje, naramnice, pito po zajtrku in moške ne pomivati posodo. Ugotovil sem, da so mnoge amiške močne partnerice pri družinskem odločanju in da imajo mnoge zavidanja vredne ravnovesje dela in zasebnega življenja — večina pravil skupnosti, po katerih živijo (npr. minimalna tehnologija), zagotavlja, da družine preživijo čas skupaj.
Ampak z možem nisva Amiša. Teoretično smo enakovredni partnerji na vseh področjih našega odnosa. Spraševal sem se, ali na teh potovanjih izgubljam kaj od sebe. Če bi me zmanjševalo igranje vloge tradicionalne gospodinje. In vsake toliko časa sem pogledala čez peno svojega moža, ki ga je brcala na kavč z moškimi, in pomislila: "To je tako narobe."
Potem pa se je po nekaj obiskih zgodilo nekaj zelo čudnega. Ko sem posušil posodo in izmenjal zgodbe s svojimi vse tesnejšimi prijatelji o tem, kdo poje čudnejšo hrano (oni imajo razmaz, mi imamo lox), prešinilo me je, da sem začela uživati v tem, kako preprosto je bilo življenje, ko sta bili vlogi med mojim možem in naju tako ostri začrtano. Bodimo jasni: nimam interesa, da bi se odrekel težko pridobljeni delitvi domačega dela v našem domu. Če jaz pripravim večerjo, on pomije posodo, pika. Ampak res sem vzljubil dopust zaradi vseh pogajanj, diplomacije in dolgotrajnih deja vu sporov, ki so povezani s tem, da je treba ugotoviti, kdo kaj počne in kdaj.
Z možem se prepirava gospodinjska opravila bolj kot karkoli. V redu, brez šoka. Biti dober partner pomeni biti dober sostanovalec in kot sem se naučil prvi teden na fakulteti, je biti dober sostanovalec težko. Ampak dogaja se nekaj drugega. Medtem ko imava on in jaz nekaj dosledno delegiranih delovnih mest, nepričakovane naloge neizogibno povzročijo rašomonske spomine na to, kdo je kaj storil zadnjič. Pogosto je prizadevanje za pravičnost večja težava kot sama opravila.
Za ženske je ideja pravičnosti dodatno zapletena zaradi napačne obljube, da – znotraj naših razsvetljenih 21st stoletja – domača delovna obremenitev bi morala biti enaka. Prijatelji, tukaj sem, da vam povem, da je ideja, da skoraj vsak oče opravlja toliko hišnih opravil in otrok, kot njegov zakonec, samo sranje. Zemlja ni ravna. To je podnebje, ki ubija puffine. In ženske opravljajo večino dela doma.
Glede naOrganizacija za gospodarsko sodelovanje in razvoj, moški v Združenih državah porabijo 150,2 minute na dan za neplačano delo; ženske za to porabijo 243,2 minute. Tako ženske naredijo približno uro in pol več na dan kot njihovi partnerji.
Toda tukaj je tisto, zaradi česar ta statistika dodatno razjezi. Bglede na študijo Pew, moški pogosteje kot ženske pravijo, da si gospodinjska opravila in odgovornosti delijo približno enako s svojimi partnerji. Z drugimi besedami, ženske naredijo več doma, medtem ko se njihovi možje hladijo na kavču in si mislijo: »Oh, človek, jaz delam svoje rit tukaj naokoli." To je prav takšna stvar, ki pri dami prinese največjo moč.
Ta igra je zagotovo v teku pri nas doma, še posebej iz nekega razloga tik pred večerjo.
"Stari!" Začela sem govoriti, ko se je moj mož brez besed zlezel na stol v jedilnici. To nas je pripeljalo do točke, ko me je samodejno vprašal, kaj bi lahko storil, da bi pomagal. Bilo je bolje kot plop, vendar se je še vedno postavljal kot nekakšen super ekstra ustrežljiv hišni gost in ne kot moj soigralec v športu družinske večerje.
"Lahko kaj storim?" je pomoč pri pogajanjih in ne kot partnerska gesta. Nismo Amiši. Spusti se in napolni nekaj kozarcev z vodo.
Z možem se imava pravzaprav zelo rada. Držimo se za roke in gledamo Igro prestolov. Vsaj enkrat na teden skupinsko objamemo svojega otroka in se razglasimo za srečno družino. Hvaležna sem za denar, ki ga prinese ⎯več kot jaz⎯ in sem v redu z dodatnim gospodinjskim bremenom, ker delam manj ur.
Ampak še vedno želim biti plačan za razliko, čeprav je le v valuti zavedanja. Želim slišati: "Več delaš hlastanja in godrnjanje je zanič." Neverjetno, koliko dobre volje lahko spravite v banko s takšnim občutkom. Priznanje vrzeli v neplačanem delu tega ne reši, lahko pa zmanjša del zamere, ki prihaja s tem.
Zdaj, ko obiščemo naše prijatelje Amiše, natančno vem, na kaj se prijavim. Ne da bi me vprašali, začnem zlagati kupček posušenih nogavic, vem, kje so srebrnine in krožniki, zmorem celo dostojno zvijati testo za preste. S svojimi prijateljicami Amiškimi sem ustvaril vseživljenjske vezi, deloma zaradi našega skupnega dela (tudi jaz sem preživel veliko časa s fanti v celodružinskih igrah odbojke in pogovorih po jedi na veranda).
Doma nisem prepričana, da bova z možem kdaj ugotovila točno formulo za pravičnost, ko gre za opravke. Spremenljivke onemogočajo doslednost. Torej ciljamo nižje, na nepričakovane geste domače dobre volje. Postavljena miza, deček pripravljen za šolo, kava napolnjena: V naših boljših dneh si pomagava tako sproščeno in brez besed, kot moja prijateljica Naomi postreže pito.
