Moral bi biti ponosen. Stvar je v tem, da je težko natančno vedeti, kdaj in kako se počutiti ponosni nase, ker je ponos obremenjen izraz. V najboljšem primeru je ljubeč in samozavesten. V najslabšem primeru je trmast, agresiven in rasističen. In tudi če ne zavre do rdečega vretja, je lahko neumno.
"Past ponosa je egoistična stvar," ugotavlja Michael F. Steger, profesor psihologije in direktor Center za pomen in namen na državni univerzi Colorado.
To povzroča zmedo. Sprašujete se, v čem se lahko počutite dobro, kaj bi morali deliti z drugimi in ali celo v redu je, da praznujete majhne zmage, ki jih najdete kot zakonec, oče, prijatelj in sodelavec.
Kratek odgovor je da, lahko uživate. Pravzaprav bi se morali počutiti ponosni nase, kajti občutek ponosa je nujen, ko se prebijate skozi življenje.
"To vas ohranja motivirano in se počutite nagrajeni s tem, kar počnete," pravi Philip Gable, docent za psihologijo in direktor Laboratorij za socialno kognitivno čustveno nevroznanost na univerzi Delaware.
Obstaja samo način, da deluje za vas in ne deluje tako neprijetno za druge. Tako se počutite ponosni nase na pošten in koristen način.
Odpravite težo
Preden se pogovorimo o tem, kako biti ponosen nase, je najprej koristno opredeliti »imeti ponos« in »počutiti se ponosen«. Razlika je majhna, vendar je pomembna. Prva se kaže kot stalno stanje z aroganco »moram ga braniti«, pravi Gable. Drugo je začasno stanje dobrega počutja zaradi tega, kar ste storili vi ali kdo drug.
In zadnja možnost je cilj in, kot se Steger sprašuje, "Zakaj se tega ne bi odločil?" Toda naslednje vprašanje je, "Kaj so tvoji viri ponosa?" Pogosto je to nizko viseče sadje, dodaja, kolekcije dresov, avtomobilske gume in travnik. skrbeti. Vsi se lahko predajo, spretno in potijo, vendar je običajna reakcija "kul" s skomignenjem z rameni.
Ni končnega, odobrenega seznama tega, kar je vredno ponosa. Osnovna značilnost je, da je to nekaj, zaradi česar ste in morda svet boljši. Lahko je manj kričanja, več prijavljanja prijateljev ali spodbujanje otrok, da so vljudni, a ranljivost je nit. "Na vrsti je nekaj bistvenega," pravi Steger.
Pomembna ovira, ki jo morate premagati, je, da si dovolite začutiti te zmage. Težnja je zavreči in diskreditirati vse dobro. Eden od razlogov je, da imajo drugi stvari težje, kar je morda res, vendar še vedno nimate popolnih informacij, da bi tako presodili. Kljub temu to ne zanika vašega življenja in izzivov.
"Primerjave ti nikoli ne služijo dobro," pravi Inna Khazan, klinični psiholog v Bostonu v Massachusettsu. "Ne vidiš težke strani stvari."
Boli tudi to, da poznate svoje napake, zato se noben dosežek ne zdi impresiven, če ga izpeljete. Ampak tukaj je nekaj o spremembi: težko je. Poskusite, da v enem dnevu šole na daljavo ne izgubite potrpljenja. To je cilj. Ko si zastaviš izziv in vidiš kakršen koli napredek, je to razlog za majhno trepljanje po ramenu, pravi Steger.
In si privoščite večji pogled
Še bolj pomaga, če na ponos vidimo več občutkov. Gleda na čustveno granularnost, pojasnjuje Steger. obstaja spoštovanje in občudovanje. Nedaleč od tega je hvaležnost; potem je veselje in celo olajšanje, da se najhujše ni zgodilo, a.k.a., tvoj otrok ni pustil lahkih ciljev. "To je lahko zapletena izkušnja," pravi Steger in zaradi tega občutka ponosa postane bolj povezljiv.
Eden od strahov je, da dovolite, da boste opustili. Toda Gable predlaga, da vsak dan pregledate takole: Oglejte si področja, ki jih je treba izboljšati, vendar upoštevajte tisto, kar vas je približalo temu, kar želite biti – ljubeči partner, potrpežljiv oče, razumevajoči prijatelj, podporni šef. Zatrdite uspeh z: »To sem naredil«, čemur sledi: »Jutri bom naredil naslednji korak«. Namesto da nikoli ni zadovoljen odnos, je to progresiven pristop, kjer so vse zmage odvisne od vsakega drugo.
Najpomembnejši del bi lahko bil, da začneš biti pozoren, ker ne moreš ceniti tistega, česar ne vidiš, pravi Steger. Začne se tako, da se čez dan ustavite, četudi le za trenutek, in se vprašate: "Kaj mislim in čutim?" in "Ali je trenutno kaj, kar me veseli?" Sčasoma si boste zgradili navado iskanja pozitivnega trenutki.
Potem je tu kaj storiti s svojimi dobrimi novicami. Deliti je neprijetno, skoraj kot samopromocija, vendar je v dostavi. Če je podtekst: »Spet sem ga ubil« ali »Moj otrok je veliko boljši od tvojega«, ja, se bodo ljudje umaknili.
Namesto tega se osredotočite na trud in ga prepletite s ponižnostjo. Piše: "Bil sem prestrašen. Nisem vedel, ali bi lahko naredil ta projekt, in s tem se počutim zelo dobro." Če gre za nekoga drugega, zlasti za vašega otroka, omenite: »Ona tako trdo delal in sem bil tako ponosen, da sem pravilno napisal vse besede." Težavo delite bolj kot rezultat in ljudje se lahko zataknejo. "Nihče vam ne bo očital," pravi Khazan.
Poleg tega: »Ni vam treba objaviti na Facebooku,« pravi Gable. Lahko samo čutiš. Ni knjige za koliko časa, vendar je podobno pozornosti. Lahko traja le nekaj sekund. Ta rahel odmik od norme je vse, kar morajo možgani opaziti in se naučiti: »Oh, želim si več tega,« da bi vas še naprej spodbujali, pravi Khazan. »To nam odpira perspektivo. Ni vse slabo in negativno, obstajajo pa tudi dobre stvari."
