Recimo, da ste pozabili pomiti posodo – povsem običajen spodrsljaj – in vaš partner mimogrede komentira prazen predal za srebrnino. Ali se hitro opravičiš, spereš kup v umivalniku in nato nadaljuješ? Ali pa to mimobežno interakcijo jemljete osebno, razmišljate o tem, koliko ste zanič, in se globoko v sebi sprašujete, ali vas zakonec ne prenese?
Če se nagibate k drugemu primeru, niste sami. Vsakdanji, nenehni stres zaradi skrbi za otroke, medtem ko veste, da poskušate funkcionirati kot odrasel, lahko povzroči, da celo najbolj čustveno zdrava oseba krtin spremeni v gore. Toda to ne pomeni, da je osebno jemanje stvari navada, ki se je morate držati.
Janette Marsac, terapevtka iz New Yorka, pravi, da osebno jemanje stvari v bistvu pripisuješ negativen rezultat neposredno sebi in ne njihovim dejanjem ali vedenju. Na primer, če pozabite na rojstni dan svojega zakonca, si lahko rečete: »Jaz sem grozen mož« in ne »Naredil sem napako«. Ali če vnesete hiša in vaš otrok vas ne pozdravi z energijo, bi lahko pomislili, da delate nekaj narobe, ne pa da je otrok in tudi oni imajo razpoloženja. V obeh situacijah se prvotni odziv samosramuje; drugi poudarja dejanje.
Evo, zakaj je to težava: ko odgovornost prevzamete nase, projicirate neželeni dogodek na svojo identiteto – kar povzroči, da postanete obrambni. Seveda lahko to povzroči konflikt v vašem odnosu. Toda če stvari jemljete osebno, se boste počutili zataknjeni, saj vam na koncu preprečuje učenje.
"Ko je odgovornost položena na dejanje, smo bolj sposobni pozitivnih sprememb, ker ga vidimo kot nekaj prilagodljivega," pravi Marsac.
Naravno je, da stvari jemljemo osebno. Navsezadnje smo ljudje. Toda zlasti za mlade starše, pri katerih je zaradi stresa v življenju večja verjetnost, da boste stvari občutili nekoliko intenzivneje, je pomembno, da naredite vse, kar lahko, da spremenite svoj pogled. Želite izrasti iz svoje samouničevalne navade in v tem procesu oblikovati bolj zdrav odnos? Tukaj je nekaj nasvetov, ki jih podpirajo terapevti, kako stvari ne jemati ves čas tako osebno.
1. Zavedajte se svojih prekinitev
Samozavedanje je ključna veščina - in je še posebej uporabna pri učenju sprožilcev. Kot Parke Sterling, terapevtka iz Virginije, poudarja, da interakcije ali komentarji sprožijo negotovost, ki je pogosto slepa pega. Na primer, če se bojite, da bi pozabili pomiti posodo, imate morda osnovni strah, da vaš zakonec ne spoštujem te ali da vas ljudje vidijo kot neodgovornega. Ko se pojavi ta negotovost, se boste morda počutili ogrožene in obrambne.
Eden protistrup, pravi Sterling, je preprosto zavedanje svojih prekinitev. "V resnici so samo vzorci razmišljanja in občutkov, ki so naravni rezultat genetike in pogojenosti vsakega človeka," pravi. Ko prepoznate in sprejmete svoje prekinitve, lahko pogledate pri njih namesto od njim. Osredotočite se na prepoznavanje, kdaj ste sproženi, upočasnite se, da bi si to lastili, in nato ugotovite, ali želite delovati na podlagi prekinitve ali želje, da rastete kot oseba ali se povežete s svojim zakoncem.
2. Pazi, kako se pogovarjaš sam s sabo
Ko boste v tem trenutku natančno določili svoje negotovosti, boste želeli še naprej delati na njih. Del tega dela, pravi Marsac, vključuje spremljanje vašega notranjega dialoga – samogovora, ki vpliva na to, kako vidite sebe in na koncu, kako se obnašate v odnosih.
Če si na primer ves teden nenehno pripovedujete zgodbe, da ste zanič in je vaš partner jezen nate, boste skozi to pripoved filtrirali vsako interakcijo. Namesto tega si prizadevajte izpodbijati te misli.
Poskusite to preprosto preoblikovati negativni samogovor s pridržkom, kot je "Lahko pozabim na opravila, vendar delam na tem" ali "Nisem najboljši poslušalec, vendar želim postati boljši."
3. Prijavite se s svojim partnerjem
Še en velik del rasti iz osebnega jemanja stvari? V proces vključite svojega partnerja. Nick Bognar, terapevtka iz Kalifornije, pravi, da lahko vpletenje zakonca v pogovor pomaga spodbujati bolj realistično razmišljanje, hkrati pa krepi vaš odnos.
Na primer: če premišljujete o stanju posode, povejte svojemu partnerju, da vas skrbi, da mislijo, da ste kreten. "Povejte jim, da si res ne želite izmišljati zgodbe, ki ni resnična, in da želite preveriti, kako se v resnici počutijo," pravi Bognar. Potem pa dejansko poslušaj.
4. Verjemite svojemu partnerju na besedo
Tukaj je najtežji del: ko vas negotovost povzroča spirala, boste našli kakršne koli kognitivne afirmacija jih lahko utrdiš. Delajte proti tej želji in se odločite, da boste svojemu partnerju dejansko verjeli na besedo, ko vam pove resnico o tem, kako se počuti. Kot pravi Bognar, je verjeti v to, kar ti nekdo drug pove, znak spoštovanja do njega.
Ko rešite težavo, nikar ne ugibajte – odgovornost vašega partnerja je, da je pošten, ko daste priložnost, da se čustveno odprete.
»Če ti ne povedo nečesa, kar počneš, kar jih moti, ko jih vprašajo, potem je to na njih, ne na tebi,« pravi Bognar.
5. Poiščite dodatno podporo
Če vaša negotovost nenehno moti vaše počutje ali osebno jemanje stvari vpliva na vaš odnos, razmislite o terapiji.
»Pogovor z nekom je lahko dobra stvar, ker se je nek del tebe naučil predvidevati nekdo se bo jezil nate, če boš slišal kritiko in naredil najslabšo možno stvar,« Bognar pravi. "Terapija vam lahko pomaga razumeti, kje je bila ta miselnost implementirana in zakaj ne deluje."
Če težava nenehno vpliva na vaš odnos in nič ne pomaga, par terapevt lahko pomaga – pomislite na to kot na pogovor pred nekom, ki vam lahko pomaga pri dekodiranju to.
Kakorkoli že, vedite, da niste edini, ki se spopadate, in ta rast – kolikor je lahko neprijetna – zahteva čas. "Vse te spremembe je tako enostavno prezreti, vendar boste potrebovali prakso, da se boste naučili," pravi Bognar.
