Katere so lastnosti a srečen, uspešno poroka? Težko jih je določiti. Tisto, kar deluje za en par, lahko drugi zaudarja. Različni udarci, človek. Ko pa je vaša naloga, da preučite in svetujete srečnim in nesrečnim parom, se pojavijo trendi. Zato smo se obrnili na Carrie Cole. Mojstrska trenerka in direktorica priznanega Gottmanovega inštituta v Seattlu, Cole je v svoji karieri sodelovala s tisoči pari in bolje kot večina razume, kaj opredeljuje odnos ki lahko traja preizkus časa. Bila je dovolj prijazna, da je zagotovila teh devet lastnosti srečnih in uspešnih zakonov. Ena stvar, ki jih opredeljuje? Oba partnerja igrata aktivno vlogo pri določanju prednostnih nalog in vzdrževanju njunega odnosa.
Navadijo se, da ostanejo pozitivni
Vsak poroka ima svoje vzpone, padce in nekaj stranskih vmes. Pari, ki uspejo, sprejmejo, da gredo stvari narobe; ne dovolijo, da bi se jim zataknili nerealna pričakovanja ki bo ostal neizpolnjen. »Večina uspešnih zakonov razvije pozitivno navado uma,« pravi Cole. »Delujejo iz prepričanja, da je njihovemu partnerju pri srcu njihov najboljši interes. Trdo delajo, da ne dovolijo, da bi se zamere gradile."
Drug drugemu sta podporni sistem
Biti drug za drugega bi se v zakonu zdelo samoumevno, vendar je presenetljivo, koliko parov tega ne razume. Ali jih ne poslušajo ali pa preživijo cel pogovor in povedo partnerju vse, kar je narobe in kaj lahko storijo, da to popravijo. Po Coleu biti podpora pomeni samo sedeti in poslušati, kaj ima druga oseba za povedati. Kot rešitev se Cole sklicuje na John in Julie Gottman, ki parom priporočata dnevni pogovor za zmanjševanje stresa, kjer ima vsak partner možnost delite strese, ki so zunaj odnosa, in da vsak partner empatično posluša, ne da bi poskušal rešiti problem.
Učijo se iz svojih konfliktov
Konflikti so neizogibne v vsakem zakonu. Vendar pa se srečni in uspešni pari učijo iz teh majhnih spopadov in jih jemljejo kot priložnosti za večjo intimnost, razumevanje in povezanost. »Namesto, da bi drug drugega blatili, se uspešni pari spoštljivo pogovarjajo med seboj, ko obravnavajo konflikte, in poslušajo drug drugega. perspektivo drugih,« pravi Cole, »in nato potrdijo perspektivo svojega partnerja, tudi če je drugačna od njihove lastne pogled.”
Izkoristijo kar največ, kar imajo
Veliko parov skrbi, da nimajo dovolj časa, denarja ali dovolj svobode, da bi počeli stvari, ki jih želijo početi. Vendar pa se pari, ki so srečni in uspešni, ne dovolijo obremenjevati s skrbmi, kdaj bodo imeli kaj več; namesto tega se osredotočajo na to, da kar najbolje izkoristijo tisto, kar imajo. "Lahko se zgodi, da ljudje izražajo občutek dolgčasa ali so v zadregi, iz katere potrebujejo pomoč," pravi Cole. »Torej bi morda bilo koristno zastaviti vprašanja »Kako lahko v svoje življenje vključimo nekaj prijetnih ritualov?« Včasih so pari najbolj prijetni spomini na čase, ko niso imeli denarja.«
Sprejemajo razlike drug drugega
Nihče ni popoln in včasih so lastnosti, ki so se parom najprej zdele ljubke, enake lastnosti, ki jih danes spravljajo ob pamet. Ključno je priznati, da so te temeljne razlike del tega, kdo je naš partner, in jih sprejeti takšne, kot so, bradavice in vse ostalo. In v tistih primerih, ko njihove značajske lastnosti povzročajo konflikt, postanejo katalizator pozitivnih, v prihodnost usmerjenih pogovorov.
"Edini način, kako se lahko resnično spremenimo, je, ko začutimo, da nas partner sprejema takšne, kot smo," pravi Cole. »Z možem imava na primer bistveno razliko glede časa. Všeč mi je, da je pri večini stvari tako sproščen, toda to vključuje pravočasno. Priti moram zgodaj, da se počutim, kot da sem pravočasno. Včasih se zelo trudi, da bi pravočasno prišel iz vrat, da bi ublažil mojo tesnobo, potem pa so časi, ko se moram pomiriti, da se res trudi po svojih najboljših močeh, da dela na tem in preprosto ne gre vedno zgodi."
Lahko prebrodijo krizo
Noben zakon ni brez kriz in nekatere krize so večje od drugih. Toda Cole pravi, da kriza ni nujno, da konča zakon, in močni pari so tisti, ki se zavedajo da in so pripravljeni narediti vse, kar je potrebno, da rešimo težavo, ne glede na to, kako težko je mogoče je. "Zahteva, da s svojim partnerjem izrazijo svoja čustva, misli in bolečino," pravi Cole. »Prav tako zahteva, da poslušata bolečino drug drugega, ne da bi jo poskušala zmanjšati ali odvzeti. Ljudje morajo čutiti, da je njihov partner pripravljen poslušati njihovo bolečino in jo potrditi."
Ne kritizirajo
To ne pomeni, da se ne jezita drug z drugim ali da čutita potrebo po poudarku, ko enemu ali drugemu partnerju manjka. Toda način, na katerega se odločijo za to, naredi razliko. Napad na partnerja in obtoževanje njegovih nog bo samo povzročilo več prepirov. "Protistrup je nežen zagon," pravi Cole. »'Jezim se zaradi posode v dnevni sobi. Hvaležen bi bil, če bi jih pobrali."
Ne obtožujejo
Kadarkoli svojemu partnerju pošljete sporočilo, da ste nekako boljši od njega ali da je vaš partner nekako pomanjkljivi, izražate prezir do njih in se pripravljate na konflikt vrstico. Če menite, da vaš partner ni vedno iskren z vami, mu ne povejte, da je lažnivec. Namesto tega ostanite pozitivni. "Izrazite svoje potrebe v pozitivnih izrazih," pravi. "Recite nekaj takega, kot je: 'Potrebujem popolno poštenost in preglednost.'
Ne Stonewall
V vsakem zakonskem sporu pride do točke, ko eden ali oba partnerja ne moreta več sodelovati. Pari, ki niso uspešni, pravi Cole, se navadno zaprejo in svojemu partnerju utišajo zdravljenje, kar pomeni, da prepir ostane nerešen in se bodo začela negativna čustva gnojiti. Rešitev, pravi Cole, je, da si vzamemo odmor, da se umirimo in se nato vrnemo k pogovoru. "Vaš srčni utrip je verjetno precej visok," pravi Cole. "Ko se umirite, se ponovno posvetite partnerju in mirno razložite, zaradi česar ste se razburili."
