Kolikokrat ste povedali te tri majhne besede svojemu partnerju? Ne, ne tiste besede. Govorimo o ostalih treh: "Naj dokončam!" Ponavadi se zgodi, ko imata oba prepir ali ogrevano diskusija, pri čemer se vsak od vas v prepiru bori za visoko mesto. Ko pa pogovor med seboj postane redni del vsakodnevnih razprav, lahko privede do resničnih težav.
Pogovarjanje z nekom je strožja oblika prekinitve. Sprva bi to lahko minilo neopaženo ali pa bi ga naleteli na blage očitke, a sčasoma postane zelo škodljivo za človekovo psiho in nazadnje tudi za sam odnos. Oseba, o kateri se pogovarjajo, se lahko začne počutiti marginalizirano in nemočno, ker pod samim dejanjem teče tok nespoštovanja, namerno ali ne. Sčasoma bi lahko ta tok, če ga ne bi preprečili, na koncu odnesel oba. Ker si na koncu dneva oba želita biti slišana.
Zakaj so nekateri ljudje prisiljeni govoriti namesto drugih?
Dominantnost. Resnica je, da živimo v kulturi, kjer sta moč in prevlada valuta in oseba, ki pogovori najglasnejši je pogosto tisti, ki se najbolj jasno sliši. Zato se ljudje pogosto vzgajajo, da verjamejo, da je edini način, da poveš svojo misel, ta, da jo čim bolj glasno odpelješ domov. »Lahko je veliko razlogov, zakaj se partner pogovarja z drugim,« pravi Mikela Hallmark, svetovalka iz Atlante v Georgii. »Mogoče se ne počutijo razumljene ali pa prihajajo iz družine, ki govori čez druge, zato je navada, ali se počutijo čustveno preplavljene, ali pa se morda preprosto niso naučili učinkovitih veščin poslušanja."
Poleg tega je kronično pretiravanje lahko zakoreninjeno v negotovosti in kompulzivni potrebi po slišanju, ne glede na izid. “Včasih en partner, ki govori konec drugi se počuti neslišano,« pravi Katie Ziskind, izkustvena družinska terapevtka iz Niantica v Connecticutu.
»Vendar pa so govoriti glasneje misleč, da jih bodo več slišali. Tako močno želijo biti slišani, da se tega še naprej ne zavedajo govoriti odriva dediča drugega partnerja."
Kakšna je kratkoročna rešitev?
Reševanje vprašanja, ko se en partner pogovarja čez drugega, je lahko zapleteno, saj je s prstom krivde enostavno pokazati na tistega, ki govori. Konec koncev, če bi občasno zaprli svojo past, nobeden od vaju ne bi bil v tej zmešnjavi, kajne?
Vendar psihoanalitik Mark Borg pravi, da je reševanje tega vprašanja bolj dvosmerna ulica. »Ko se pari lotijo takšnega vprašanja – eden se pogovarja čez drugega, drugi čuti, da imajo svoje mnenje ni pomembno, ali da niso slišani - s pripravljenostjo sprejeti lastno vlogo pri tem, obramba popusti, in komunikacija postane boljša," on reče.
V tem trenutku, pravi Hallmark, lahko pari preizkusijo različne taktike, da poskusijo in omogočijo, da pogovor teče bolje. S prakso upamo, da bodo te taktike spremenile način medsebojnega odnosa partnerjev. "Nastavite časovnik in izmenično govorite, držite 'govorno palico' in govorite samo, ko držite palico," pravi. »In vzemite odmore med vročimi razpravami. Med odmori počnite stvari, ki pomirjajo, na primer poslušanje pomirjujoče glasbe ali sprehod.
Kakšna je dolgoročna rešitev?
V prihodnje je ključnega pomena, da na koncu izboljšamo komunikacijo med partnerjema na trajnejši osnovi, kar bi lahko pomenilo globlje pogovore. Kot smo že omenili, lahko potreba po pogovoru z drugo osebo izvira iz negotovosti v otroštvu. »Običajno pomaga raziskati, kako je izgledal konflikt med odraščajočimi partnerji, in se nato kot par odločiti, kako lahko zdaj nastaneta konflikt,« pravi Hallmark. »Potem se odločite, kaj je v redu in kaj ne, in iskreno vprašajte, kaj bi vaš partner želel, da storite, če se počutite pogovarjane ali zanemarjene. Pomaga, da se pri postavljanju tega vprašanja izognete kritičnemu, obrambnemu ali obsojajočemu. Pomislite, da bi to vprašali na nevtralen ali radoveden način."
Ključno je zagotoviti, da se obe strani počutita varno in odprto za razpravo o stvareh, ki morda niso prijetne za slišati, a bodo na koncu pripeljale do bolj pozitivnega načina medsebojnega odnosa. »Vzpostavljanje občutka varnosti – kjer je varno biti sami, sprejemanje našega prispevka k temu, kar deluje in ne deluje v naši komunikaciji – je veliko boljši način za obravnavanje in soočanje s pogovori, kot pa najti dobro rešitev in jo izvajati proti – ali celo za –nje,« pravi Borg. "Dobra komunikacija je obojestranska - nič drugega, nobena odlična strategija ne bo delovala na dolgi rok."