COVID-19 Naročila o ostanku doma so imela nekakšen povečevalni učinek na odnose. Pari, ki imajo še službo in so na splošno uživali drug v drugem v »prejšnjih časih«, so morda močnejši kot kdaj koli prej, če imajo več časa skupaj doma. Toda mnogim drugim v pandemiji ne gre tako dobro, še posebej, če imajo majhne otroke.
Zdaj, ko doživljamo zaprtje, se začne slika odpirati. Zdi se, da se med pari, ki se socialno distancirajo doma, pojavljata dve zelo različni dinamiki, pravi Carla Manly, psiholog v Santa Rosi v Kaliforniji. Eden od parov, ki jih vidi, izkorišča karanteno, da se osredotoči na svoje težave v odnosih, podkrepitev šibkih točk in delati na problemih predhodno dovoljeno gnojenje. Drugi sklop so pari, za katere se zdi, da se jim med pandemijo poslabša.
»V tem sklopu se eden ali oba partnerja prepuščata učinkom stres, zgrajena anksioznostin nerešenih vprašanj,« pravi.
Psihologinja iz Cincinnatija Nikki Winchester, Psy. D., opaža tudi nekatere negativne učinke COVID-19 na odnose. Ravno prejšnji dan jo je poklical klient, ki je bil na poti v bolnišnico, potem ko si je med prepirom s partnerjem urezal prst in ga udaril.
"Nenehno so se prepirali, še dodatno pa jim je dodalo, da imajo šest zdolgočasenih in nemirnih otrok doma s polnim delovnim časom, poleg tega pa se soočajo z brezposelnostjo," pravi Winchester.
Čeprav karantena verjetno ne bo ustvarila novega težave v razmerju, lahko pripelje na površje mehurčke v osnovi. Finančni stres lahko poslabša razdražljivost in pari, tako kot njihovi otroci, lahko zbolijo brez počitka obtičali v tesnih prostorih. Psihiatrinja Catherine Saxbe ugotavlja, da so večini parov odvzeli običajne mehanizme obvladovanja in distanciranja, kot je odmor v telovadnici, da se ohladi po pretepu. Poleg tega lahko nepričakovana zapora naredi življenje videti stagnira in vsakdanje, občutke, ki na splošno niso koristni za odnose.
"Dnevi in tedni doma v večini izmed nas razkrijejo notranjo dreko," pravi Saxbe. "Težko je ceniti, kaj je na tvojem obrazu vsak dan, in zagotovo je manj za govoriti, saj so naše dogodivščine zunaj doma vedno nič."
Tudi med tistimi, ki niso prevzeti finančni udarec in so na splošno v redu, lahko širjenje COVID-19 in spremljajoče omejitve socialne distanciranja povzročijo čustveni in psihološki davek. Če se ne veseliš, je lahko depresivno. Ljudje so skrbi za zdravje ljubljenih, varnost prvih posredovalcev, ali bodo lokalna podjetja preživela, ko bodo njihovi otroci spet lahko uživali v normalni socialni interakciji. Stalno povečan stres lahko raztegne in napne elastiko, ki drži vse skupaj, vključno zakonska razmerja.
»Kronični stres brez naših običajnih načinov iskanja olajšanja pri ljudeh prinese najslabše,« pravi Brad Robinson, zakonski in družinski terapevt v Tulsi v Oklahomi. Sredi pandemije, pravi, "smo slabše volje, depresivni in nimamo polne skodelice, da bi bili tako podporni, kot bi bili običajno."
To, kar mnogi ljudje zdaj doživljajo, čeprav se tega morda ne zavedajo, je žalost, pravi Dena M. DiNardo, Psy. D., psiholog in zakonski in družinski terapevt v Philadelphiji. Izkušnja, da vsak dan dejansko zapustiš hišo, te postavi v številne različne družbene okoliščine, ki prispevajo k temu, kako se na splošno počutiš o sebi, pojasnjuje. Nenadno izginotje družabnih srečanj, praznovanj in osebne podpore družine in prijateljev lahko tako vpliva na človekov občutek zase.
"Razen če niste virolog, ki sledi napovedi pandemije, je to popolnoma izven vašega radarja," pravi DiNardo. "Izguba je nepredstavljiva in žalost je izrazita."
eno faza žalosti je jeza, ki jo lahko usmerite na vašega partnerja, če se ne zavedate procesa žalovanja doživlja, pravi: »Ustvari popolno nevihto, da se jeza prelije na vašega partnerja, ker tam so."
DiNardovi primeri bodo verjetno odmevali: ujeta doma skupaj 24-7, nenadoma, tako kot partner žveči svojo hrano je jezen. Pomanjkanje pozornosti do detajlov pri čiščenju po hiši je prav tako jezno kako pogosto so na svojih telefonih in sodelovanje z družbenimi mediji.
"Reflektor je ugasnjen in povečevalno steklo je pripravljeno," pravi DiNardo. »Vaš partner in njegovo vedenje sta [ena redkih] stvari, ki jih morate opazovati v resničnem življenju. Pari, ki razumejo proces žalosti, povezanega s pandemijo, imajo več sočutje do sebe in drug do drugega."
Kako preživeti poroko med pandemijo
Izkazati sočutje, ko ste do ušes v razočaranih, jokajočih otrocih, lepljivih površinah in nimate ne prostora ne časa zase, je lažje reči kot narediti. Vendar obstaja nekaj strategij, ki vam lahko pomagajo ohraniti zdrav razum in zakon.
Čeprav je seznam opravkov staršev zaradi pandemije trenutno zelo dolg, se ga splača prepisati na osvežitvenem tečaju o komunikaciji, medtem ko ste skupaj v zaporu na socialnem distanciranju.
»Vedno je koristno vaditi bistvene komunikacijske veščine, ki so zmanjšanje kritike ter dajanje in prejemanje komplimentov ter pozitivne pozornosti,« pravi Menije Boduryan-Turner, Psy. D., psiholog v Woodland Hillsu v Kaliforniji.
Eden od trikov za izboljšanje komunikacije je, da drug drugega vprašate: »Kaj si naredil slišati rečem, ko sem rekel 'odnesi smeti'?" na primer pravi Thomas McDonagh, Psy. D., ustanovitelj Dobra terapija SF.
"Pogosto si napačno razlagamo ali izkrivljamo, kar govorijo naši partnerji, in to na preveč negativen način," pravi McDonagh. Ta trik, dodaja, pomaga odpraviti težavo, če partner namesto tega sliši, in nadaljuje z zgledom: "Ti si len in jaz moram narediti vse tukaj."
Načrtovanje urnika in rutina med bivanjem doma skupaj z otroki je za starše izjemno koristna.
»Pari, ki so sprejeli zgodnje priporočilo, naj pripravijo a urnik delajo veliko bolje, veliko hitreje kot starši, ki so za to potrebovali več časa,« pravi DiNardo. "Na začetku je bilo veliko odpora proti ustvarjanju urnikov, kar mislim, da je bil posledica čistega šoka tega, kar se je zgodilo življenju [kot smo ga poznali]."
Urnik mora razčleniti, kako vsak opravlja svoje delovne naloge, skupaj s spletnim učenjem otrok, če so v šoli ali skrbi, če niso. Partnerja morata načrtovati tudi individualni čas, čas za par in družinski čas.
"Videl sem, da se je veliko parov začelo ukvarjati s tem, kdo je naredil več in kdaj," pravi DiNardo. "Ko so oblikovali urnike in zapisali svoj seznam rednih gospodinjskih obveznosti, se je postalo veliko težje prepirati o tem, kdo opravlja več ali manj, ker je bil zapisan in viden."
Samooskrba: nadležen izraz, a kljub temu pomemben
To je očitno, vendar je treba ponoviti: ne pozabite poleg potreb svoje družine upoštevati tudi lastne potrebe posameznika.
"Predlagam, da moje stranke opravijo mentalni inventar in se vprašajo, katere potrebe niso bile izpolnjene, ko so bile najbolj razočarane nad svojimi partnerji," pravi McDonagh. »Te stvari imajo pogosto vzorec in ko se tega vzorca zavemo, lahko ocenimo, ali je mogoče ali razumno, da ta oseba izpolni to potrebo.”
Čeprav se osnove morda zdijo očitne, lahko zdrave navade odletijo skozi okno, ko smo v »kriznem načinu«, ko se normalno življenje prevrne. Poskrbite, da boste dobili dovolj spati, uživanje zdrave hrane in vadbo. Robinson pravi, da nezdrava hrana na splošno poveča depresijo, vadba pa lahko izboljša razpoloženje.
"Ljudje so precej godrnjavi, če nimajo priložnosti, da se izognejo skrbi za druge in se vsak dan osredotočijo na skrb zase," pravi. "Vadba nam omogoča, da smo bolj umirjeni, kar potrebujejo vsi, ki so trenutno obtičali doma."
Robinson priporoča tudi vajo, ki jo sam uporablja za spopadanje s tesnobo: najprej se vprašaj, kako doživljaš tesnobo v telesu; je na primer v črevesju, ramenih ali prsih?
»Večino časa si preprečimo, da bi občutili svoje fizične občutke, vendar so ti ključ do umiritve in olajšanja,« pravi Robinson.
Nato se fizično potisnite ob steno, pravi.
"Medtem ko se potiskam ob steno, vidim sebe, kako to kroglo tesnobe premikam iz črevesja, prsnega koša ali ramen, skozi roke in roke v steno," pravi. »Samo pritiskam ob steno, dokler ne začutim popolnega olajšanja. Ko bom končal, bom imel boljši občutek optimizma glede tega, s čim se soočam, in bom bolj prepričan v svojo zmožnost, da to obvladam."
To je vaja, ki jo je treba upoštevati. Prav tako dobra metafora za občutek, da gre proti temu, kar se zdi kot nepremičen predmet.
