Naslednje je bilo sindicirano iz Zdravstvena linija za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].
Ko sem izvedel, da moja žena Leslie umira zaradi zapletov zaradi metastatskega raka, je bila ena prvih stvari, ki mi je padla na misel: "Kako bom povedal otrokom?"
Nekaj, česar se spomnim, da sem se počutil neverjetno blagoslovljen, je bila priložnost, da o tem razpravljam z ženo kot par, preden je dejansko umrla. Vem, da nimajo vsi te priložnosti. To ni nič, o čemer bi se kdorkoli želel pogovarjati kot par, kaj šele s svojimi otroki.
In sem seveda poguglal. Niti moja žena niti jaz nisva bila psihologa in vem, da sem vsakič, ko sva morala otrokom posredovati slabe novice, kar naprej skrbela, da jih bom nekako za vedno zmotila. Nisem hotel narediti narobe. Otroci so močni in odporni, otroci vas bodo presenetili, a vseeno ...
Vse, kar sem našel in prebral, je bilo zelo splošno: Bodi iskren. Pristopite z ljubeznijo. Takšne stvari. In to je pomagalo. Nekako. Te stvari so res pomembne, samo mislim, da sem pričakoval, da bom našel nekakšno metodo po korakih, ki jo je odobril zdravnik za pogovor z mojimi otroki o smrti. Nisem prepričan, da lahko kaj takega obstaja, saj je vsak otrok tako drugačen.
Unsplash / Annie Spratt
Mislim, da obstaja nekaj manj splošnih, upam, da bolj koristnih nasvetov, ki vam bodo pomagali skozi proces. To so stvari, ki sem jih počel, ko sem svojim otrokom govoril o njihovi mami, a res bi to lahko veljalo za vsako ljubljeno osebo. Ne glede na to, ali gre za starša, prijatelja ali zlato ribico... žalost ni tekmovanje. Če si ljubil in izgubil, vse boli.
Zato mislim, da je prva stvar, ki bi vam jo rekel: Spoznajte svojega otroka. To mislim na način, kako ljudje komikom ali javnim govorcem svetujejo, naj »spoznajo svoje občinstvo«.
Nihče vam ne more povedati točno prave stvari (tako, kot sem upal, da bi lahko), ker nihče ne pozna vašega otroka tako, kot vi svojega otroka. Vaš pristop k istemu sporočilu je lahko pri vsakem otroku popolnoma drugačen. Vsekakor je bilo pri meni in mojem. Prilagodite to sporočilo otroku.
Moja najstarejša, Emma (13), se zdi zelo svetna. Je sarkastična in bistroumna, a hkrati tako občutljiva. Sarkazem je maska, ki jo nosi, da bi bila podobna svojemu očetu, a občutljivost je oseba, ki jo skriva pod masko. Moje sporočilo ji je bilo bolj zapleteno: malo navdiha, malo neumne resnice in celo malo humorja. Vem, da se verjetno sliši čudno, ampak Emmo bi morala poznati.
Pričakoval sem, da bom našel nekakšno metodo po korakih, ki jo je odobril zdravnik za pogovor z mojimi otroki o smrti.
Moja najmlajša Lily (9) je avtistična in se zdi tako nedolžna. Moja sposobnost razumevanja tega, kar ve, je omejena z mojo nezmožnostjo učinkovite komunikacije z njo. Moj pristop k pogovoru z Lily se je zelo razlikoval od mojega pristopa do Emme. Jezik sem ohranil preprost. Sporočilo sem ohranil neposredno. Poskušal sem se izogniti metaforam, za katere sem mislil, da bi jo samo zmedle.
Zdaj prihaja težji del: vedeti, kako se nameravate pogovarjati s svojim otrokom.
Zlasti z Emmo smo ji želeli povedati veliko stvari o smrti njene mame. In ena najpomembnejših stvari za njeno mamo je bila, da se Emma ne jezi na Boga. Bog je bil za mojo ženo zelo pomemben.
Na koncu se je zelo močno naslonila na religijo in močno je čutila, da je le zaradi Božjega vztrajnega vpliva lahko dosegla, kolikor je imela. Potreboval sem, da je Emma to vedela. Potreboval sem, da je Emma vedela, kako pomembno je za njeno mamo.
Flickr / Ann Gav
Na koncu sem imel zapiske za pogovor z Emmo. Dobesedno sem jih vadil... ne zato, ker sem ji nameraval dati vajeno igro, ampak zato, ker jih je bilo 4 ali 5 točke, za katere sva se z Leslie strinjala, da jo potrebujeva, da jo razume, in želel sem se prepričati, da ne pozabim ničesar od njim.
To so bile stvari, ki so bile za nas in Leslie pomembne, stvari, ki jih je morala Emma vedeti:
- Nikoli se nisem nehal boriti.
- Nismo vedeli, da je to terminal. Nikoli vam nismo skrivali resnice.
- Bog mi je pomagal skozi to, ljubim Boga in pomagal mi je ostati močan. Želim, da bi ga tudi vi ljubili, da bi vam lahko pomagal skozi to, tako kot je pomagal meni.
- Moja ljubezen, duh in spomin bodo vedno z vami. Nikoli ne bodo izginili iz tvojega življenja, čeprav je moje telo.
- Drug drugega moramo imeti radi in biti močni drug za drugega kot družina. To nas ne bo zlomilo.
Vem, da se bo sporočilo spremenilo od osebe do osebe, od starša (ali skrbnika) do otroka, vendar imam jasno predstavo o tem, kaj Nameraval sem reči, da mi je pomagal preprečiti neskončno blebetanje in skušal pomiriti občutke s čisto glasnostjo mojih besed.
Ker se to zgodi. Ali pa se je vsaj meni zgodilo. Ugotovil sem, da poskušam razložiti, dokler bolečina ni izginila, ti pa preprosto... ne moreš.
Spomnim se tudi, kako je duhovnik vstopil in rekel besede preko Leslieja, in kljub temu, da sam nisem posebej veren, sem ugotovil Sam sem se tolažil, da je tukaj vsaj nekdo, ki »ve, kaj storiti«. In mislim, da je zato poznavanje vašega sporočila tako pomembno. Če ne drugega, je pomirjujoče, da se kljub izgubi zdi, da veste, kaj storiti naprej.
Ugotovil sem, da poskušam razložiti, dokler bolečina ni izginila, ti pa preprosto... ne moreš.
Žalostnega ne morete spregovoriti, lahko pa vsaj nadzorujete sporočilo.
Lahko vsaj naredite, da "ne slabše". Mislim, da se razume, da izgube ljubljene osebe ne moreš izboljšati tako, da jo razložiš, vendar sem vseeno ugotovil, da poskušam. Zelo sem se trudil, da bi samo govoril, dokler moji otroci niso videli, da bo vse v redu, in poskušal preprečiti, da bi bili tako žalostni.
In ko sem ugotovil, da to počnem, sem se preveril. Ne glede na to, kako čudovito je vaše sporočilo, ne glede na to, kako dobro ste prilagojeni otrokovim potrebam, končni rezultat zahteva veliko časa in veliko obdelave. Ne morete izboljšati, lahko pa vsaj poskrbite, da vaš otrok razume, da ni sam v tem in da to ne bo zlomilo vaše družine.
Govori o vsem. Bodite odprti. jokaj.
Veliko sem razmišljal o osebi, za katero bi želel, da bi moji otroci videli žalovanje za svojo mamo, saj menim, da ljudje, morda še posebej moški, čutijo, da morajo predstavljati močno zunanjost. In ne vem, da je to nujno prav.
Unsplash / Timothy Kolczak
Želela sem, da moji otroci vedo, da je naša družina močna, želela pa sem tudi, da vedo, kako zelo ljubim njihovo mamo. Želel sem, da vedo, kako zelo jo bom pogrešal. Želel sem, da vedo, da stvari, ki jih čutijo, čutim tudi jaz. Želel sem, da žalost ne vidijo kot slabost. Želel sem, da to vidijo kot naravni rezultat izgube. Nisem želel, da bi kdaj pomislili, da me ne boli. Nikoli nisem želel, da mislijo, da mi je vseeno. Želel sem, da vedo, da imam rad njihovo mamo in da jih imam rad. Želela sem, da vedo, da je v redu jokati. To je tisto, kar narediš, ko mine nekdo, ki ga imaš rad.
To so vse stvari, ki sem jih naredil pred Lesliejevo smrtjo in ko je umrla. Ampak čutim, da so nekako polovica zgodbe. Druge stvari so samo stvari, s katerimi moraš biti v koraku. Vzdrževanje. Niso lažji, čeprav mislim, da so s časom in prakso lahko. Ampak mislim, da so enako pomembni, če ne celo bolj, kot tista začetna razprava.
Pred spanjem sem vprašal Emmo, kako je. Prepričan sem, da se je zaradi tega naveličala ali razdražila. A več kot to, povedal bi ji, kako sem.
Veliko stvari me je v žalovanju presenetilo. Včasih sem na primer ugotovil, da se ob tem počutim dobro, ko sem bil zelo žalosten. Kot da sem žalosten pomenil, da žalujem »prav«.
Nasprotno pa sem ugotovil, da se ob dobrem dnevu počutim krivega. Kot da sem pozabil, ali čez to. O tem sem govoril z Emmo. Vprašal sem jo, če je to opazila. Mislim, da ji je to, ko ji je najprej povedal o teh čudnih občutkih, pomagal, da se je odzvala s svojimi.
Ugotovil sem, da se ob tem počutim dobro, ko sem bil zelo žalosten. Kot da sem žalosten pomenil, da žalujem »prav«.
In izbiral bi trenutke. Nekaj dni sem želel začutiti, kako gre otrokom. Toda če bi imeli zabaven dan, ne bi želel preklopiti na to posebno opremo. Spet poznaš svojega otroka. Mislim, da je pomembno, da z odpiranjem o tem, kako se počutite, povečate verjetnost, da se bo vaš otrok z vami odprl o tem, kaj čuti.
Zdi se mi, da sem najbolj žalosten, ko si predstavljam vse dele življenja naših hčera, ki jih Leslie nikoli ne bo videla.
Prvi zmenki, podelitve diplom, poroke - ko pomislim na te zamujene priložnosti, se mi zdi tako nepošteno. In tako žalosten. In takšnemu razmišljanju res ni nič posebnega.
Ko namesto tega pomislim na srečne spomine, ki sem jih imel z Leslie, sem še vedno žalosten, vendar je to sladka žalost. Ne čuti se samopomilovanja. Omogoča mi, da se spomnim Leslie in obžalujem njeno izgubo, a se še vedno počutim blagoslovljenega, da sem jo imel priložnost spoznati.
Na to pravim svojim otrokom, naj se osredotočijo. Nikoli ne cenzuriram njihove žalosti. Nikoli jim ne rečem, naj ne razmišljajo o stvareh, zaradi katerih so žalostni, vendar jim ponudim alternativo: Ko pomisliš o mamici, poskušaj se manj osredotočati na to, kar je zamudila ali bo zamudila, in več razmišljaj o vseh dobrih stvareh, s katerimi si lahko delila ji.
Pixabay
Ko sem govoril s pogrebnim direktorjem, je v zvezi z žalovanjem rekla: »Narediti moraš tisto, kar se ti zdi prav«.
Velikokrat sem med tem procesom pomislil: "Za to ni priročnika." Poslušala sem svoje srce. Odločil sem se na podlagi tega, kar se mi zdi primerno zame in za mojo družino.
Pojavilo se bo toliko stvari, o katerih preprosto ne razmišljate in na katere vas nič ni zares pripravilo. Ali gremo na letni družinski dopust? Kaj počnemo za materinski dan? Kako praznujemo njen rojstni dan?
Pogovorite se o njih s svojimi otroki. Poglejte, kaj hočejo. Odločite se, kaj želite. Se vam zdi prav? Se počuti zdravo? Spoštljiv? Terapevtski?
Čeprav to ni "terapija" sama po sebi, bomo konec tega meseca začeli obiskovati skupino za podporo. Nekatere stvari so prevelike ali preveč strašljive ali žalostne, da bi jih lahko rešili sami. Prepoznajte, kdaj je čas, da prosite za pomoč ali jo poiščete.
Želimo misliti, da zmoremo vse sami. Vendar ni sram poiskati pomoči. In takšne stvari presegajo ponos.
Svojega otroka poznate in če vodite odprt dialog, boste morda prišli do točke, ko boste prepoznali: »Pri tem mu preprosto ne morem pomagati. Potrebujem pomoč.” Ne glede na to, ali gre za pogovor z duhovščino ali psihologom ali samo obiskovanje skupinske podpore, obstajajo tabori za žalost in številna druga orodja, ki vam bodo pomagala pri tem nenehnem procesu. Uporabite svoje vire.
Leslie mi je govorila: Obrnite se na učitelje in skrbnike in jih vprašajte za njihova opažanja.
Ko je Leslie umrla, sem se obrnil na Emmine učitelje. Prosil sem za pomoč. Razložil sem situacijo. Želel sem, da pazijo nanjo. In dobil sem povratne informacije. Slišal sem o časih, ko se je Emma zdela nekje drugje ali ko se je zdela bolj mračna kot običajno.
Njena plesna učiteljica mi je poslala e-pošto, v kateri mi je samo predlagala, naj jo preverim, ker se je zdela zgrešena v kontekstu tega, kako je do te točke ravnala s stvarmi. Ta informacija mi je omogočila, da vidim, kako je bilo Emmi, ko zame ni naredila pogumnega obraza.
Flickr / Amudhahariharan
Uporabite te vrste virov, da ugotovite, ali potrebujete več pomoči. Za ljudi je pogosto težko prositi za pomoč. Želimo misliti, da zmoremo vse sami. Vendar ni sram poiskati pomoči. In takšne stvari presegajo ponos.
Pri meni in verjetno pri večini ljudi otrok ni edini, ki žaluje, zato je govoriti s svojim otrokom o smrti, medtem ko se ukvarjate s svojimi občutki, res težko. Toda na nek način je to lahko čudna prednost, ker govorite iz srca in iz mesta znanja.
»Dobiš« ga na način, ki ga nihče drug ne zmore, vsaj sprva. Izognili se boste občutljivim vprašanjem, ki se jim nihče drug ne bo vedel izogniti. To lahko storite, ker to morate storiti, in to boste storili bolje kot kdorkoli drug, ker imate radi svoje otroke.
Jim je ovdoveli oče dveh hčera, ene z avtizmom (9), druge ne (13). Piše o starševstvu, avtizmu, žalosti in živahnem, a ljubečem družinskem življenju Blog Just A Lil ko dopušča njegovo burno, a ljubeče družinsko življenje.
