Slednje je bilo napisano za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].
Pred nekaj več kot enim letom sva se z ženo odločila, da končava zakon.
Medtem ko je najin zakon tekel, smo od takrat ugotovili, da se naše prijateljstvo, odnos in predanost drug drugemu in družini, ki smo jo zgradili, niso – le spremenili so se.
Prijatelja sva bila skoraj 10 let, preden sva postala par. Postala sva par, potem ko je njen fant, ki je bil moj najboljši prijatelj, umrl, ko sva bila stara 28 let. V trenutku njegove smrti, v trenutku, ko so se monitorji zravnali, sem držala njegovo roko v levi in njeno v desni. Takrat nisva imela pojma, kaj bo kmalu prišlo za enega od naju.
Po tem sva bila par 21 let, od tega skoraj 17 poročenih. Danes pa smo sredi čudovite ločitve, katere narava nas nekoliko žalosti, da stavek »zavestno odklop« je bil tako potolčen in banaliziran, ker ni bolje opisati, kaj počnemo in kako se trudimo naredi.
Tako kot mnoge poroke, ki potečejo, je tudi najina verjetno zmanjkala leta, preden sva si to priznala – sebi ali drug drugemu. Potekale so tihe, vedno notranje in individualne bitke, da bi ga obdržali, več kot kdajkoli, da bi ga poskušali popraviti. Mislim, da sva zdržala, kolikor je lahko, kar je bilo, če pogledamo nazaj, skoraj zagotovo dlje, kot bi morali glede na to, kako nesrečna sva bila oba. Včasih je lažje pogledati v drugo smer, ko sloni vstopijo v sobo, a to, da je lažje, ne pomeni, da je prav ali dobro, in to ni bilo. 
Neizgovorjene bolečine in resnice, zadušene zamere in nadloge so vsakemu od nas prinesle obup in žalost. Ne samo o našem zakonu, ampak o naši družini. V retrospektivi sva ugotovila, da sva se oba na koncu odrekla zakonu v svojih glavah in srcih, a oba sva se tako bala o tem, kaj je to pomenilo za naše otroke, da nismo mogli narediti nič drugega kot poskusiti živeti znotraj statusa quo, ki nikomur ni služil, še najmanj našim otrok.
"Začenjamo videti, kako izgleda naša družina, ko gremo naprej, saj smo še vedno zelo družina, le drugačna in srečnejša."
Toda vse to nas je pripeljalo do sem. In tukaj je izjemno. Tukaj je vrnitev k prijateljstvu. Tu je obnovitev naše zavezanosti skupnemu vzgajanju naših otrok in starševstvu. Tukaj je kraj, kjer začenjamo videti, kako izgleda naša družina, da gremo naprej, saj smo še vedno zelo družina, le drugačna in srečnejša.
Naši prijatelji so nas vprašali, ali je bil kakšen dogodek ali trenutek, ki je vodil do konca. ni bilo. Tako kot ljubezen ponavadi ne gre za eno stvar, ampak bolj za vse, je bilo tako tudi pri koncu.
Strašno sem to prenesla, mi pa smo to spet slabo prenašali, predvsem zato, ker nas je bilo strah. Strah nas je bilo, kaj pomeni, da nismo več »mi«. Strah, kdo bi bil vsak, če ne bi bil skupaj. Bojimo se, kaj bi to, da ne bi skupaj, pomenilo za naše otroke.
Toda prišel je trenutek, ko je bil strah pred tem, kaj se lahko zgodi, če nekaj naredimo, nenadoma manjši od strahu pred tem, kaj bi se zgodilo, če ne bi storili ničesar. In čeprav se najin zakon zagotovo ni končal v tem trenutku, smo v tem trenutku priznali, da se je že končal.
Zame je ta trenutek morda najboljši in najslabši trenutek v mojem življenju. To je bil najboljši trenutek, ker smo govorili in delili resnico, ki jo je bilo treba deliti prvič po letih. Najboljše, saj brez tega trenutka se najina čudovita ločitev ne bi nikoli začela. Moj prijatelj se ne bi vrnil. Moji otroci bi še vedno živeli v daleč od srečnega doma. Z njo bi še vedno plavali v samoti in žalosti.
"Ko smo prenehali nositi pritisk, da bi stvari ohranili enake, kljub temu, kako slabe so bile, smo lahko svobodno ustvarili novo različico naše družine in sebe... skupaj."
To je bil najslabši trenutek iz morda vseh očitnih razlogov. Zavezali smo se, da bomo spremenili vse, kar je bilo pomembno, in večino stvari, ki smo jih poznali. Najhuje, ker samo govorjenje resnice ne izbriše vedno vseh strahov, povezanih z njo. Najhuje, ker me je bilo strah, kaj to pomeni zame, zanjo in kar je najpomembneje, za naše otroke, ki so bili dovolj stari, da bi nekaj razumeli, a jim je manjkalo prave sposobnosti, da bi veliko tega predelali.
Najhuje, ker se je življenje, kot sem ga živel 21 let, končalo ob skodelici kave. Najboljše, ker se je življenje, kot sem ga živel zadnjih nekaj let, končalo s to isto skodelico kave.
V teh prvih tednih sva se zaznala, da drug drugega gledamo drugače in se premikamo naš skupni prostor drugače, saj smo skušali ugotoviti, kaj če bi karkoli lahko preživel trenutek in premik. Z eno besedo je bilo grozno, da ne vemo, ali lahko eden od naju tako popolnoma zaupa drugemu, da gre naprej, kot smo ga imeli prej. Zaupanje je bilo tisto, kar nas je podpiralo, tudi ko je zaljubljenost omajala.
Toda potem, kot eden od tistih radiatorjev stare šole na sprehodu v New Yorku, para jeze, frustracije, in neizrečene besede, ki so se jim dovolili nabrati, so začele uhajati ven in jih spuščati... in nov prostor je bil ustvaril.
Ko pa se ustvari nov prostor, ko se naredi prostor za možnosti, ga ne moremo kar tako pustiti odprtega; moramo ga premišljeno držati ali napolniti. Tako smo naredili. In ko smo prenehali nositi pritisk, da stvari ostanejo enake, ne glede na to, kako slabe so bile, smo lahko svobodno ustvarili novo različico naše družine in sebe … skupaj.
Naše prioritete so popolnoma in v celoti usklajene. To se ni spremenilo. Vse gre za naše prijazne, radovedne in lepe otroke. Torej imamo to še vedno skupno. In s tem in brez pritiskov, ki so bili takrat sproščeni, smo se spomnili, da sva si še vedno všeč. Opomnili smo se, da še vedno rada preživljamo čas skupaj. In potem smo se spomnili, da se še vedno ljubimo. To je le drugačna ljubezen, kot je bila.
"Neizgovorjene resnice in strahovi, s katerimi se ne soočamo, so vedno težji in hujši od tistih, s katerimi se srečamo neposredno."
To je bolj kot ljubezen, ki sva jo imela drug do drugega, preden sva se zaljubila. To je ljubezen do lepega prijateljstva in postala je ljubezen, ki poganja to lepo ločitev.
Mimogrede, tega, da je lepo, ne bi smeli zamenjevati s tem, da je lahko. Ni in ni bilo. A skupaj najdeva pot skozi tisto, kar ni lahko, kot že tako dolgo. Skupaj, samo drugače.
Zavezani smo temu, da bomo štirje ostali »za vedno družina« in razumeli, da bodo drugi prihajali in odhajali iz naše za vedno družino, kot jo imamo zdaj, jo širimo, spreminjamo in ji dodajamo ter kaj se naučimo o sebi in o vsakem drugo.
Vedeli smo, da želimo najti način, kako ohraniti bližino, tako da nobenemu od naju ni bilo treba niti dneva, ne da bi videl otroke, ko je decembra, kot nekaterim utripajoče neonsko pomežik in kimanje iz vesolja zgoraj, hiša zraven našega doma v 13 letih je prvič v 40 letih prišla na trg let. Tako sva jo skupaj kupila z njo. Porušili smo drevesa in ograjo, ki ločujeta 2 posesti, zdaj pa smo zgradili eno novo posest... samo eno z 2 hišama. Vsak živimo v enem, otroci pa se premikajo naprej in nazaj po poti, ki smo jo zgradili med njimi. Tudi mi gremo po tej poti, tam večerjamo in puščamo tukaj, ustvarjamo tok na poti od tu do tja in od hiše do hiše, za katero upamo, da bo služil in zaščitil našo novo družinsko dinamiko.
Zdaj je minilo nekaj več kot leto kasneje in na splošno se vsakodnevno življenje naših otrok ni nič spremenilo, razen ene pomembne stvari. Zdaj sta spet obkrožena z ljubeznijo in srečo in ne plavata v tolmunih neizrečene bolečine, zamere in frustracije svojih staršev. In ni dvoma, da so se tudi v svojih dragocenih mladih letih zavedali – in udejanjili – tako kot so bili prej, a tokrat je na bolje.
Naša družina je zdaj veliko srečnejša. Spet napolnjena s smehom, všečkom, ljubeznijo, možnostjo in energijo. In lekcija, da so neizrečene resnice in strahovi, s katerimi se ne soočimo, vedno težji in hujši od tistih, s katerimi se srečamo neposredno, so nas naučili še enkrat.
Z njo sva imela čudovit zakon toliko skupnih let, a se je končalo.
Nekdo, ki ga imam rad, je to najbolje rekel, ko je pisal o lastni ločitvi, češ, da ne bo za vedno zamenjala njunih skupnih let za nikogar drugega. In ne bi mogel bolje povedati ali se bolj strinjati.
Še vedno je zgodaj in življenje je dolgo, in kdo ve, ali bo to delovalo in kaj se lahko zgodi? Kar vemo, je, da čeprav je najin zakon morda potekel, so se najin odnos in naše prijateljstvo ter ljubezen drug do drugega in družine obnovili. Skupaj sva spoznala, da je vse mogoče, tudi v ločitvi, predvsem pa v lepi.
Seth Matlins je služil kot globalni CMO za Live Nation in tudi višji izvršni direktor za Creative Artists Agency.
