To, da si oče, spremeni, kdo si prizadevaš biti, vendar postati oče spremeni, kdo si. Vaš občutek zase postaja manj o vas in bolj o tistih, ki so odvisni od vas. Skoraj takoj se vse vaše prioritete uskladijo. Ena od velikih stvari, ki se prav tako nagiba k spremembam, je dinamiko vašega zakona. Imeti otroke povzroča stres za vas odnos, seveda, ampak tudi pomaga, da se razvije v nekaj veliko bolj smiselnega. Dejstvo je, da boste, ko boste postali oče, začeli opažati stvari – dobre in slabe –, ki so samo vaše prvo leto kot starš lahko poudari. Ducat novopečenih očetov smo vprašali, kako je prvo leto očetovstva spremenilo njun zakon. Evo, kaj so povedali.
Toliko bolj sva se cenila
»Če vidim svojo ženo v akciji kot mati, mi kar napihne srce. V prvem letu je bilo neverjetno videti, kako bo potolažila našo hčer ali kako bo pomagala skozi hude noči. Zelo navdihujoče je bilo videti nekoga, ki se sooča s takšnim izzivom. Enako je rekla tudi zame. Mislim, da sva se oba naučila veliko o sebi in drug o drugem. Naredili smo stvari, za katere si nikoli nismo mislili, da smo jih sposobni, in skupaj smo delali kot neverjetna ekipa." —
Postala sem manj pod stresom
»Čudno je reči, a mislim, da sem se dejansko bolj sprostil v letu po rojstvu najine hčerke. Ko rečem 'sproščeno', mislim na malenkostne, nesmiselne stvari, ki so me včasih res zelo stresale. Na primer, pred našo hčerko bi me izgubila telefon, dokler ga niso našli. Tunelski vid. Kot oče pa je hitro postalo: 'No, zdaj ne morem skrbeti za to. Otroka je treba preobleči.’ Žena je bila hvaležna za mojo ponovno osredotočenost, saj je šlo za nekaj, kar sva oba dala prednost.” — Tim, 37 let, Ohio
Začel sem iskati več odobritve od svoje žene
»Morda zato, ker nisem hotel biti edini na kljuki zaradi slabih odločitev, a spomnim se svojega prvega leto kot oče je bil čas, ko sem klical ali pisal svoji ženi o vsem, da bi se prepričal, da mi gre dobro izbire. Šlo je za zamenjavo hrane v trgovini, če je nekaj posebnega. „Draga, nimajo otroške hrane z 8 unč pire iz korenčka. Je 12 unč v redu?’ Preprosto nisem hotel zajebati! Čez približno osem mesecev je moja žena rekla: 'To sranje se mora ustaviti. Samo daj vse od sebe.’ In imela je prav. Oba sva bila prvič starša in nobeden od naju ni imel pojma, kaj počneva." — Andy, 35, Colorado
Začel sem prditi pred svojo ženo
»Tudi ona je začela prditi pred mano. Sploh ni bilo namerno. Nekega dne med 'otroškimi opravili' preprosto nisem bila pozorna in eden je zdrsnil ven. To je bilo prvič, da je kdo od naju prdnil drug pred drugim. Tudi takšen dogodek je bil. Nič hudega. Hitro sva se nasmejala, potem pa je bilo kot: 'Nazaj k otroku.' Od takrat naprej nisva proslavljala dejanja prdenja, a sva se oba spoznala, da je to ena stvar manj za stres.« — Adam, 34 let, Pennsylvania
Naučil sem se novega načina sklepanja kompromisov
»Ko sta samo ti in tvoja žena, morata kompromisi delovati le na dva načina. Dojenček naredi tri. Čeprav ni mogel hoditi ali govoriti, je bil najin sin zdaj del družine, zato smo ga morali upoštevati pri vseh svojih odločitvah. Torej, ko je šlo za stvari, na primer, kdo bo kdaj doma ali s kom bi šel otrok, če bi tekli različnih opravkih, smo morali skleniti kompromis na način, da bi zagotovil, da bo najin sin preživel čas z obema tudi mi. Takrat smo imeli zelo različne urnike, zato je bil izziv.” — Sean, 36, Kentucky
Oba sva upočasnila
»Prva dva meseca po rojstvu naše prve hčerke sta bila samo 'GO! POJDI! POJDI!’ Ves čas smo bili pokonci, skrbeli zanjo, opravljali opravke, delali in vse to. Potem, po nekaj mesecih, smo nekako zadeli v ta utor. Naša rutina se je začela postavljati na svoje mesto in dejansko smo ugotovili, da smo te koščke prostega časa sprejeli samo s sedenjem, sprostitvijo in dihanjem. Iskreno se je zdelo, da se je vse ostalo upočasnilo. Morda smo imeli srečo, da nam ni bilo treba delati toliko 'poskusov in napak', medtem ko smo poskušali ugotoviti stvari. Ampak, hej, vzel bom." — Aaron, 39 let, Illinois
Postali smo enoprostorci
»Ja. Potopili smo se. Iskreno povedano, to ni bil tako velik posel. [Moja žena] se je težje prilagajala kot jaz, ker je vozila Hondo, jaz pa pickup. Kombiji so pravzaprav zelo kul. DVD sistem. Ves prostor. In, ne bom lagal, odličen je za pet let pozneje. Nobeden od naju ni bil tip, ki bi rekel: 'Oh, NIKOLI ne bomo dobili enoprostorca,' a mislim, da si nikoli nismo predstavljali, kako bi bilo, če bi se dejansko vozili. Ni nič manj moško kot moj pickup. Samo drugačen tip moškega." — Robert, 37 let, Florida
Nismo bili pripravljeni. Torej je romanca umrla
»Žalostno, vendar je resnica. Nismo bili pripravljeni na udarec, ki ga bo naše ljubezensko življenje sprejelo ob sprejemanju otroka na svet. Romantika je bila za nas vedno nekakšna neumnost. To je bilo nekaj, kar smo naredili naravno. Torej, nihče ni kriv, v resnici, le rezultat prevzemanja toliko novih odgovornosti z visokimi vložki. Izkušenj nismo imeli, zato smo vso energijo namenili skrbi za najino hčer. Nisva se potrudila, da bi se romantično povezala drug z drugim, bodisi zato, ker sva bila preveč utrujena ali pa preveč zavzeta. Nekega dne smo to opazili in se začeli pogovarjati, kako to popraviti, vendar je minilo dobrih devet ali 10 mesecev starševstva, preden je kdo od naju to začutil. — Eddie, 32, Wisconsin
Skoraj čez noč smo postali poceni
»Z ženo nikoli nisva bila neresna s svojim denarjem, a nikoli nisva trenila z očesom, da bi porabila 6 dolarjev za kavo, platinasto avtopralnico ali karkoli drugega. Ko sva imela sina, sva premislila o vsakem strošku, ki ni bil račun ali plačilo hipoteke. To ni bilo slabo, samo res nenaden odmik od našega prejšnjega življenja. Predstavljam si, da se večina parov skozi leta uči o fiskalni odgovornosti, zato mislim, da je bila sreča, da smo se lahko tako hitro prilagodili." — William, 36 let, New York
Postali smo boljši pri komuniciranju naših potreb
»Mislim, da je bilo to zato, ker smo vedeli, da nimamo časa čakati, da se druga oseba ujame, če je to smiselno. Ko imaš otroka, moraš izboljšati komunikacijo, da mu lahko na začetku poskrbiš zanj, nato pa ostaneš na isti strani glede starševstva, ko postane starejši. Z ženo sva se morala izboljšati v predvidevanju in komuniciranju potreb drug drugega, samo da ne bi izgubljala časa z igranjem iger. Poskrbeli smo le za to, da smo bili jasni in jedrnati, kdaj se bodo stvari pojavile, kar je pomagalo pri upravljanju časa in najinem odnosu.« — Pete, 35 let, Pennsylvania
Nehali smo poskušati vse narediti sami
»Z ženo sva oba ponosna, neodvisna človeka. Ko smo imeli prvega otroka, smo bili torej odločeni, da bomo sami naredili čim več. To je trajalo približno en mesec. Oba sva delala in se ukvarjala z veliko drugimi stvarmi, ki jih brez pomoči staršev in prijateljev preprosto ni bilo mogoče obvladati. Prositi za pomoč vsekakor ni nekaj, v čemer uživamo, vendar ni več šlo za nas in morali smo se bolj udobno obrniti na ljudi zaradi našega sina in našega zakona. — Darren, 38 let, Teksas
Nehali smo se boriti
»Čas med nosečnostjo moje žene je bil težak. V igri je bilo veliko dejavnikov, a v bistvu je bil za najin zakon težaven čas. Zdi se, da ne moremo priti na isto stran z veliko stvarmi. Ko se nam je rodil sin, pa je bilo, kot da smo združeni pri skupnem cilju. Predložili smo vse svoje težave in se osredotočili na njegovo vzgojo. In ni bilo tako, da smo težave preprosto ignorirali, ampak smo se odločili, da svojo energijo usmerimo drugam. To se je izkazalo za odlično, saj so nas izzivi in nagrade pri vzgoji našega sina zbližali bolj kot kdaj koli prej." — Matt, 37 let, Montana
