Nikoli ni pravi čas, da ljudem poveste, da je vaše poroke konec. Ampak, od mojega ločitev, obvladal sem popoln način, kako ljudem povedati, da sem zdaj oče samohranilec: ne. Informacij ne delim, razen če me izrecno vprašam: "Kako je družina?" in tudi v teh primerih so pojasnila kratka.
Ta pristop sem sprejel po mesecih postavljanja čudnih, groznih, neverjetno vsiljivih in včasih preprosto neumnih vprašanj o moji ločitvi. Medtem ko razumem razpravo o konec zakonske zveze je za nekatere ljudi nerodno, obstaja pravilen in napačen način za reševanje situacije. Po mojih izkušnjah je tukaj nekaj vprašanj, ki vam nikoli ne bi smela priti iz ust, ko se pogovarjate z na novo ločenim oz. ločen oče.
"Kaj se je zgodilo?"
Danes pojdi v kino. Počakajte pri izhodnih vratih, kjer ljudje vstopijo na parkirišče. Vprašajte prvo osebo, ki jo vidite: "Kateri film ste videli in mi povejte o vsaki minuti od začetka do konca?" in bodite pozorni na poglede, ki jih boste dobili od tujcev.
Odgovor na to odprto vprašanje je tako zapleten, da bi verjetno potrebovali ure, da bi odgovorili, in do tega trenutka je vsak ločen oče utrujen od govorjenja o situaciji. Še posebej tik pred zamrznjenimi živili.
"Ti si srečen."
Z mojo odtujeno ženo sva se več kot eno leto pogovarjala o ločitvi. Potem ko smo se odločili, da je tako najboljše, smo naredili načrte, kako otrokom povedati, razdeliti stroške, račune in sredstva, urediti urnik obiskov in našel kraj, kjer bi živel. V nobeni od teh situacij se nisem počutil srečnega. Iskreno povedano, vsi so bili zanič, čeprav sem vedel, da je končni rezultat najboljši za vso družino.
Imenovanje ločenega očeta »srečneža« zaradi njegove trenutne situacije je način za zmanjšanje boleče življenjske spremembe. Medtem ko oseba misli, da pomaga, minimiziranje situacije poslabša stvari.
»Lahko je res neprijetno videti prijatelja, ki ga boli,« pojasnjuje Dr. Holly Parker, psihologinja in avtorica, ki je specializirana za vprašanja odnosov. »Naravno je, da jim želimo pomagati odstraniti bolečino. Toda včasih ima to nenamerno posledico, da se nekdo počuti, kot da se nima pravice počutiti tako, kot se počuti, kar lahko poveča njegov stres."
"Kako vaša bivša žena prenaša ločitev?"
Med vsemi nenavadnimi vprašanji, ki so se mi postavljala kot samski in na novo ločen oče, so vprašanja o življenju mojega bivšega vedno najbolj zmedena. Ne vem, kako prenaša razpad ali karkoli o svojem življenju, razen občasnih pogovorov med obiski ali pogovori o otrocih. Prav tako se ne smem sramovati.
»Ni dobro spraševati o nekdanji bivši,« priznava dr. Parker, »in še posebej spraševati, ali hodi s kom. Ljudje, ki poskušajo ponuditi podporo, se morajo osredotočiti na moškega, s katerim se pogovarjajo, ne na njegovega bivšega."
Če vas zanima, kako gre bivši, jo vprašajte sami.
"Stavim, da se veliko dobivaš."
Mogoče grem ven vsak večer. Morda ga ubijem na Tinderju. Obstaja tudi možnost, da sem zmenki fantastična ženska in sem neverjetno srečna. Popolno razkritje, to je zadnje, vendar te informacije delim samo po izbiri. Spraševanje ločenega očeta o njegovem ljubezenskem življenju je vsiljivo, še posebej, če je edini razlog za vrsto spraševanje je za zbiranje informacij, širjenje tračev, ali ker je vaš lasten odnos vsakdanji oz neobstoječe.
Če je vprašanje postavljeno na način, ki se osredotoča na to, kar doživlja, je to v redu – na primer: »Ali se vam zdi, da bi morda želeli začeti spet zmenek ali si je zdaj to težko predstavljati?’, Vendar pa je neprimerno spraševati o njegovem zmenskem življenju, razen če ga prinese gor."
"Verjetno se ne boš nikoli več poročil."
Včasih si prijatelji in družina delijo svoje skrbi glede tega, kaj bi se lahko zgodilo, in to lahko poveča obremenitev že tako zahtevne situacije. To se imenuje katastrofa.
»Nasprotje zmanjšanja,« dodaja dr. Parker, »katastrofiranje je še ena pogosta reakcija, ko dobronamerni prijatelji delijo svoje lastne skrbi, kaj bi se človeku lahko zgodilo v tej novi življenjski vlogi in povečajo obremenitev že tako zahtevnega situacija."
Na tej točki življenja sem se naučil nikoli reči nikoli in razmišljati, da daleč v prihodnost, je nesmiselno si prizadevajte, vendar ne predvidevajte, da se ločen oče ne bo več poročil, samo zato, ker se najprej ni izšlo čas. Ne pričakujte naslednjega razmerja z go south samo zato, ker ta ni deloval ali če ste domnevali, da je ta izkušnja človeka za vedno poslabšala občutke glede odnosov.
"Škoda, da niste uspeli doseči, da bi se izšlo."
Nihče ne pogleda starega avtomobila, ki je nekaj dni stran od okvare, tistega, ki je bil že stokrat popravljen, in komentira: "Škoda, da ne moreš narediti, da traja večno." Zakaj? Ker nekatere stvari ostanejo pokvarjene.
Nekatere poroke se morajo preprosto končati. Postavljanje začasnih popravkov ali lepilnega traku na zevajoče luknje ne bo omogočilo, da bodo trajale večno. To je samo odlaganje neizogibnega.
"Tudi moj zakon ni tako odličen."
Ustavi se tam. Prosim, samo nehaj.
Odpiranje ločeni osebi o vseh razpokah v lastnem zakonu ne koristi nobeni osebi. Iskreno povedano, mu ni mar. Prepričan sem, da mu je na neki ravni žal, ko sliši, da ne gre dobro, ampak samo zato, ker je tudi sam šel skozi to preizkušnjo.
Ločen oče ni vaša zvočna deska. Ni tam, da bi hvalil nasvete, kako rešiti svoje težave, ali dajal namige na opozorilne znake, da je zakon pripravljen na razpad. Dela na svojih osebnih težavah, ne potrebuje več, da bi ga obtežil.
"Torej... kako je z delom?"
Z vsemi temi pravili o tem, česa ne smete povedati ločenemu očetu, je odločitev, da sploh ne rečete ničesar ali se pretvarjati, da slona ni konec v kotu, mahanje, je lahko najslabša reakcija.
»Pogosto dobronamerni prijatelji in ljubljeni oklevajo povedati karkoli o večji izgubi ali stresu spremembe zaskrbljeni, da bi lahko povzročili, da bo oseba razmišljala o tem in se počutila bolj razburjeno,« pojasnjuje dr. Parker. "Resnica je, da verjetno že razmišljajo o tem."
Vprašanje samohranilskega očeta: "Hej, kako se z vsem ukvarjaš?" ne zagotavlja, da bo o tem govoril, ampak vsaj odpira vrata pogovoru in mu zagotavlja, da ni sam in da lahko odkrito govori o tem stanje.
Torej, kaj bi morali reči nedavno ločenemu ali ločenemu fantu?
Ker sem pregledal vse stvari, ki jih oseba ne bi smela povedati, se počutim prisiljena povedati eno stvar, ki bi jo morala oseba povedati novopečenemu očetu samohranilcu. Je preprosta, neposredna in žoga je na njegovem igrišču, kam naj gre od tistega trenutka: "Slišal sem, da se je vajin zakon končal, in če se želiš o tem pogovoriti, sem tukaj." Hvala človek, to cenim.
