Nimam velike hiše, članstva v klubu Trunk Club ali študentskih posojil, ampak moji otroci jedo samo jabolka Honeycrisp, tako da je vse skupaj nekakšno pranje.
Če poznate jabolka Honeycrisp, ste okusili nebesa v obliki jabolka in ste se naučili, tako kot jaz, da bo vsa prihodnja poraba sadja pošastno razočaranje. Če niste seznanjeni, čestitke! Vi in vaš varčevalni račun bosta skupaj zelo srečna.
Jabolka Honeycrisp so sveža, debela sorta v oddelku za pridelke pod znakom »Precej drage različice običajne hrane«. So velike. so okusne. Za razliko od neumnih neumnih poražencev, ki se lomijo, kot da režete ovsene kosmiče, se medeni čips, zvest svojemu imenu, razpoči v hrustljavi primer veličastne simetrije narave, kot so kristali geode, njihove majhne kapljice soka, ki se čudovito igrajo v zrak.
Če zvenim predsodkov do drugih jabolk, je to zato, ker jih sovražim. Kar se mene tiče, so Honeycrisps edina vrsta jabolk v vsej božji jabolčni stvaritvi in kmetje v državi bi lahko množično zavrgli vse Red Delicious (ne) in Jazz (netočno) in Gala (nič ne more biti manj praznično) in Jonagold (težko izgovorljivo) in Pink Ladies (ime, ki je dvakrat napačno) in še posebej Granny Smiths (prosim) v krater na odlagališču z the
Za razliko od neumnih neumnih poražencev, ki se zlomijo, kot da režete ovsene kosmiče, Honeycrisps, zvest svojemu imenu, počijo v ostrem primeru Nature's Majestic Symmetry
Honeycrisp jabolka so absolutno, brezupno in nespremenljivo naša najbolj luksuzna odločitev, ki temelji na živilih; da si jih privoščim, bom z veseljem uporabila šampon kot milo in si umila zobe s sodo bikarbono ter močno zmanjšala zdravila proti holesterolu. In podpiram to zelo pomembno razglasitev iz dveh razlogov: 1. Zaradi ostrega mnenja o jabolkih mi preprečuje branje novic in 2. So edina vrsta, ki jo bodo jedli moji otroci.
Zdaj, kot odrasel moški, se zavedam, da je mogoče otroke nahraniti še z nečim drugim kot z modnimi hlačami, in da je na splošno slab precedens, če pustite 5-letnikom, da narekujejo vaš proračun za živila. To je legitimna točka, o kateri pogosto razmišljam, medtem ko jo ignoriram, da bi svojim otrokom kupil jabolka Honeycrisp.
Ker tukaj je stvar: jedo jih.
Tu je še nekaj: sadje so.
Tukaj je tretja stvar: so čudovito. Imajo okus, kot bi okusili angeli, če bi bili angeli jabolka. Komaj še gledam na druga jabolka. Drugo sadje je zame mrtvo, vključno s tistim res starim v mojem predalu za sadje, ki je poleg tega, da je zame mrtvo, dejansko mrtvo. In ne samo jaz: stvari so dosegle
In ne samo jaz: stvari so dosegle točko, kjer je moj prijatelj Jaz in Ed – dva odrasla in poceni odrasla, ki se poznava že od Little League – si pošiljata hiperventilirajoča sporočila, če naletimo na prodajo Honeycrispa v Krogerju. Nekega popoldneva jih je našel kup za 1,99 $/lb. in dobesedno smo verjeli, da je ameriško gospodarstvo začelo svoj neizogiben propad, kar ni bilo zelo malo verjetno. V nekem trenutku bova z Edom verjetno pustila službo in začela prodajati jabolka iz postelje pickupa od izvoza na I-65, ki, ker sem pisatelj, daje mojim otrokom veliko več možnosti, da se udeležijo kolidž.
Honeycrisp jabolka so absolutno, brezupno in nespremenljivo naša najbolj luksuzna odločitev, ki temelji na živilih; da si jih privoščim, bom z veseljem uporabila šampon kot milo in si umila zobe s sodo bikarbono ter zmanjšala svoje tablete za holesterol
Nobeden od naju nima s tem niti najmanjših težav, in če ste prebrali tako daleč, ga tudi ne. Če je vaš otrok izbirčen, selektiven ali se je prisiljen v celoti preživeti s sirnimi palčkami, jogurti za enkratno porcijo in različnimi deli piščanca in naletite na hrano, ki jo bo zaužije in ne bo takoj povzročilo, da jim bo zrasel oslov rep, verjetno jih boste nahranili, in odkrito povedano, so bile večerje, ko sem omahoval glede oslovskega repa stvar.
Nimam statistike o tem, vendar menim, da 100 odstotkov staršev in večji odstotek tistih na internetu poroča o začetku starševstva z divje ambiciozni prehranski cilji, ki razglašajo, da bodo svoje neokrnjene potomce hranili samo z ekološko hrano brez GSO, hranjeno s travo, pridobljeno iz vrta Edena, le da bi dosegli točko nekje v prvih 24 mesecih, ko se ta ambicija razvije v kosilo, sestavljeno iz vseh Reševalcev, ki so padli na tla zadnji. (Prav ta pobuda me je nekoč prisilila, da sem sinu nekaj polnih mesecev stregel neukročeno mešanico na osnovi žit, imenovano CocoaLuckyTrix, ki jo je seveda izumil on. Ne morete verjeti, kakšna čudna barva je spremenila mleko.)
Skratka, naleteli smo na zanesljiv vir sadja in ga vztrajamo. Seveda je slab precedens, da dovolite svojim otrokom, da narekujejo vaše odločitve o nakupovanju živil, a po drugi strani to vseeno počnejo. To je majhna, z vitamini polna starševska zmaga, ki jo lahko nadomestim tako, da zmanjšam količino kave in pice. In filmi. In, veste, plin za avto. Takšno je odraslo življenje: pričakovanja so mogočna stvar, a kompromis je močnejši. To je dobra točka. Z Edom se s tem v celoti strinjava.
