Naslednje je bilo sindicirano iz Spletno mesto Grega Schwema za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].
Moje dvorišče je bilo pred kratkim kraj poletnega izbruha za skoraj 100 prihajajočih prvošolcev srednje šole. Kar je lep način, da rečemo »roj hormonsko nabitih najstnikov«.
Preden smo dali dovoljenje, smo mojo hčer, hosteso zabave, vprašali, ali je pripravljena določiti osnovna pravila. Žal so med starši že krožile zgodbe o prisotnosti alkohola na podobnih srečanjih. Zahtevala je, da ne uporabljamo skodelic Solo, saj se je bal, da bi na fotografijah družbenih omrežij prišlo do kršitve zakona. In ko je njeno povabilo vključevalo stavek »BREZ NAhrbtnikov! bilo je jasno, da je prejela naše sporočilo.
Projekt X
»V redu, torej nihče ne more ničesar pretihotapiti na zabavo. Mi smo v redu, kajne?" sem vprašal svojo ženo.
"Dokler boste tisto jutro pregledali grmovje," je rekla.
»Kaj preverjam? Oposumi?"
"Slišal sem, da so otroci prišli mimo prejšnji večer in skrili steklenice v krajinskem okolju."
Iznajdljivo, sem pomislil. "Kretinci," sem rekel.
Vstala sem zgodaj zjutraj na zabavi in se zabavala v svoji novi vlogi šerifovega detektiva/zasebnega preiskovalca/U.S. maršal/generalni državni tožilec. Odmaknil sem praproti, dvignil borove veje, se vbodel v grmovje vrtnic, prestrašil zaspanega zajca in našel očala za branje, ki sem jih izgubila maja. Nisem našel nobenih steklenic, pločevink, potovalnih skodelic ali "kreme za sončenje". Slednje je, mimogrede, zelo priljubljeno med otroki, ki z alkoholno pijačo po lastni izbiri polnijo, kar se zdi, da so tube za zaščito pred soncem.
Naslednjič me pokličite, pošljite SMS ali Snapchat (ja, na Snapchatu sem!) in sporočil vam bom, katere znamke imam najraje.
Svoji ženi sem prijavil pomanjkanje dokazov in izrazil svoje razočaranje.
"Ste razočarani, ker niste našli alkohola?" vprašala je
»Ne, olajšano mi je. Toda kdo bo prebral mojo beležko?"
"Kakšna opomba?"
Izročil sem ji papir, ki sem ga vtipkal prejšnji večer in ga nameraval prilepiti na vse posode, ki sem jih našel. Po tem, ko jih izpraznite, seveda.
Prednosti biti stenski cvet
“Dragi zabavljač Schwema:
»Hvala za to čudovito darilo (vstavite blagovno znamko alkoholnih pijač), ki ste ga verjetno nevede izpustili ob vašem prihodu. Predvidevam, da je bilo namenjeno meni, saj je običajno, da gostitelj prinese darilo ob prejemu povabila na zabavo. Naslednjič me pokličite, pošljite SMS ali Snapchat (ja, na Snapchatu sem!) in sporočil vam bom, katere znamke imam najraje. To poletje sem bil naklonjen Michelobu Ultra, saj je nizkokalorična in mi ni treba vleči dodatne teže. Ali veste, kako naporno je bilo pripravljati svoje dvorišče na 90-stopinjski vročini, da bi imeli otroci, kot ste vi, prijeten varen prostor za jedjo, ples in druženje pred začetkom srednje šole?
»Ko že govorimo o srednji šoli, se pogovorimo o vaši prihodnosti. Ste že razmišljali o potencialni karieri, ker že uživate pijače za odrasle? Predlagam vam, da se izogibate vsemu, kar zahteva logiko in odločanje, saj vas je nekdo že trikrat starejši od prelisičil. (Poguglajte »trikratno definicijo« in naredite nekaj osnovnega množenja, da izračunate, koliko sem star. Mimogrede, matematika je lažja, če nisi obesen. Zapomnite si to pred prihajajočim vmesnim obdobjem geometrije).
»Če ne delam za predsedniško kampanjo Donalda Trumpa, se ne morem spomniti nobenega poklica, ki bi pozdravljal sprejemanje ene neumne odločitve za drugo. Zato bi mu morda želeli poslati življenjepis zdaj. Vključite razdelek »posebni talenti« in napišite: »Uživam v izzivu avtoritete«.
»Mislim, da boste potrebovali službo, in to hitro, če nameravate še naprej kupovati alkohol. Ali veste, koliko stane eno samo pivo na Wrigley Field? To je 8,75 $, stari! Res je, 7 dolarjev od tega verjetno gre za plačilo plače Jona Lesterja, vendar se lahko tudi zgodaj naučite o ekonomiji uživanja alkohola. Pomislite na to naslednjič, ko boste svoj težko prisluženi denar dali starejšemu bratu in sestri in ga prosili, naj vam kupi steklenico ali 6 paketov česar koli.
»Oprosti, ker sem tako dolgočasen. Do zdaj verjetno le prelistate tole beležko, tako da ste obupani ob spoznanju, da se boste udeležili zabave moje hčerke brez pijače. Ali pa sploh ne, če se odločite oditi zdaj. Upam, da boš ostal, saj sem na lastne stroške vključil številne dejavnosti, primerne za starost. Z mano boste dosegli tudi nekaj resnih točk, če boste kasneje ponudili pomoč pri pobiranju smeti.
»Ni treba pospravljati za tem drevesom. Kot veste, sem tam že preveril."
Greg Schwem je avtor, nacionalno sindiciran humorist in nagrajenec pisatelj voščilnic.
