Pred nekaj tedni sem izvedel, da je fantek v mojem 11-letniku hčerinega razred šestega razreda jo je posebej omenil v nekaterih precej neprimernih in nazornih pogovorih med svojimi prijatelji. Moja hči je to preslišala "pogovor v slačilnici." Kolikor sem slišal, je bilo dovolj, da je vsak odrasel zardeval - in vsak oče je želel sprejeti nekaj ukrepov.
Ko sem izvedel za ta dogodek, sem bil jezen. O moji deklici se je govorilo zelo grobo. Toda preden sem se odzval, sem se ustavil in dobro premislil. Spomnim se pritiska na fante v tej starosti, da se »prekašajo« drug drugega z bravo in prikazi moškosti, pogosto na račun svojih vrstnic. To ne opravičuje tega vedenja – sploh ne –, vendar sem tudi čutil, da je bilo dovolj zgodaj v njihovem življenju, da so hitro intervencija bi lahko tako mojo hčer naučila, kako se zaščititi, in fante, da je njihov idiotski napihnjen resen posledice.
Tako sva se s hčerko pogovarjala o tem, kako naj ravna v tej situaciji. Nisem ji rekel, kaj naj naredi, vendar sva se pogovarjala o nedavnem
To je bil zame težak scenarij, saj je bil moj prvi instinkt igrati junaka, iti v šolo, išči pravico tako, da kaznuje tega fanta, da se udarim z vsemi in vsemi, ki so naredili mojo hčer neprijetno. Vedel pa sem, da ji to ne bo pomagalo. Vedel sem, da bo to poslabšalo situacijo, na katero vsi ne morejo vplivati, in dolgoročno ne bi izboljšalo življenja moje hčerke. Zato sem imel težak pogovor s svojo hčerko, da bi jo vodil, da bo močna zase.
Kar se je zgodilo potem, me je tako potolažilo kot presenetilo. Šola je začela delovati in spregovorila fantom v celoti o takšnem vedenju, nato pa še posebej dečku prestopniku in njegovim staršem. Starši so se dobro odzvali, ukorili sina in se moji hčerki in nam opravičili za vedenje svojega otroka. Fant je celo čutil iskreno kesanje, opravičil moji hčerki in njun odnos je zdaj še boljši, ko razume, da imajo njegove besede posledice.
Hčer sem vprašala, ali je zadovoljna z odzivom šole in fanta, in bila je. tudi jaz sem bil. V tej starosti otroci počnejo nepremišljene stvari in res se spomnim, da sem bil v mladosti podobno neumen, preden sem vedel, kar vem zdaj.
Presenetil pa me je notranji družbeni konflikt, ki je nastal kasneje med dekleti. Predvsem eno dekle je šlo v kampanjo, da bi preprečilo mojo hčer, da bi se oglasila, in ji povedala, da bo razkrivala nepotrebno dramo in konflikt med razredi, dvomi v njeno zgodbo in si v bistvu prevzame, da bo dečkova prvakinja in zagovornica med stanje. To sem vedel, ker sem lahko videl klepete in sporočila v skupini, in bil sem šokiran nad stopnjo vpletenosti, za katero se je to dekle odločilo prevzeti nase.
Nikoli nisem povsem razumel koncepta, zakaj nekatera dekleta in ženske ne prijavijo nadlegovanja in/ali napad, in čeprav se to ni dvignilo na to raven, so izzivi za tiste, ki se želijo držati zase. podobno. Nejevernost, pomanjkanje podpore, ideja, da je bolje, da ne "mešate lonca", vse to prispeva k nadaljnja viktimizacija. Vendar to ni škodljivo samo za ženske. Takšno vedenje fantu tudi onemogoča možnost, da se iz napake uči dovolj zgodaj v svojem razvoju, da naredi razliko, preden vedenje postane nepopravljivo strupeno.
Spet sva se usedla s hčerko in se pogovorila o celotni situaciji. Poskrbeti smo morali, da razume, da nič od tega ni njena krivda, da je kriv edini fant. Prav tako je morala vedeti, da bo vedno dobro v okviru njene pravice, da se brani, in za to lahko pove komur koli, kar želi, in se ne bi smela ukvarjati s posledicami osebe, ki je kriva. Nazadnje ji damo vedeti, da včasih, ko se zavzemaš za to, kar je prav, je ljudem neprijetno, še posebej, če se ukvarjajo s svojimi težavami in negotovostmi. Pravi prijatelji, smo dodali, te podpirajo ne glede na vse.
Žal sem lahko kot oče malo storil glede vprašanja med dekleti. Toda moja hči je razumela in se je sama spopadla s situacijo. Soočila se je s svojim »prijateljem« in se prepričala, da je razumela, kaj je in kaj ni njeno mesto v dogajanju. Na koncu je deklica odstopila, še posebej, ko je bilo jasno, da sta moja hči in fant na boljšem mestu: na vzajemnem spoštovanju in razumevanju.
Skozi vrstico v tej zgodbi, boste prepoznali, je, da ne morem reči, da sem naredil veliko. Moja hči je res vzela plašč. In to je posledica dejstva, da sva z ženo, odkar je bila moja hči zelo mlada, trdo delala, da bi ji in njeni sestri visoka raven samospoštovanja, in zelo smo se trudili, da bi jim povedali, da je v redu, da se zagovarjajo zase. Žal smo vedeli tudi, da se bo kot dekle morda morala braniti v takšnih situacijah. Ključno je bilo torej, da smo poskrbeli, da ji ni nerodno ali sram povedati. Presenetilo me je, da smo se morali pogovoriti tudi o možnosti, da ne bi prejeli podpore, ki bi jo potrebovala druga dekleta in kako bi njihova lastna negotovost povzročila poslabšanje težav in stresa te vrste izkušnje.
Razburilo me je, da sem moral imeti takšne pogovore z 11-letnikom, a sem tudi vesel Imeli smo jih dovolj zgodaj, da bi lahko kaj spremenili, preden bi lahko prišlo do resnejše situacije pojavijo. Očetje morajo biti pripravljeni pustiti ob strani naše instinktivne, zaščitniške, očetovske občutke in naučiti naše hčerke, kako se poskrbeti zase in se zavzemati zase. Ne glede na to, kolikor si morda želimo biti njen junak v vseh stvareh, jih moramo namesto tega spodbujati, da postanejo sami vitezi v sijočih oklepih. Ne bi mogel biti bolj ponosen nanjo.
