Starševstvo je čudovita, a popolnoma grozna izkušnja

Naslednje je bilo sindicirano iz Osebni blog Ivana Siladjija za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].

Pogosto se zalotim, da se šalim, da imam absolutno rad svoje otroke, a sovražim starševstvo. Čeprav zadnji del te izjave v zvezi s sovraštvom do starševstva zagotovo ne drži (vsaj ne v celoti), so o starševstvu zagotovo stvari, ki jih nisem privrženka. Te se lahko gibljejo od katere koli kombinacije naslednjega:

1. Predpostavljanje, da različne tone in oblike slovnice svojemu otroku večkrat razložijo, zakaj vseeno ne naredi tega, kar namerava narediti, je slaba ideja. To povzroči, da vašo razlago prekine trk, padec, razpoka, politje, škropljenje, udarec ali samopoškodba. Na tej točki nadaljujemo s poudarjanjem dejstva, da sem razložila, zakaj to sploh ni bila dobra ideja, medtem ko sem se ukvarjala s solzami otroka, ki stoji pred mano. Ima kdo kakšne skrivnosti?
2. Ponovitev prve točke le nekaj trenutkov pozneje v luči sage, ki se je tako ali tako pravkar odvijala.
3. Pobiranje napol pojedenih, zdaj rjavih jabolk in banan s krajev, ki so bili natančno postavljeni v nerazpoznavnem vzorcu po različnih delih hiše. Potem pa … s svežimi nogavicami stopala po odgriznjenem jabolku, ko sem se vračala iz smeti, ki so pravkar postale nova hiša napol pojedenih rjavih koščkov sadja.
4. Dajem »eno priložnost več« in molim v upanju, da bo kopel, ki sem jo pravkar vodil za otroke, to drugače čas ob upoštevanju obljub, ki so bile dane v različnih oblikah, da voda to ne bo šla po tleh čas.
5. Treba je pobrisati vso vodo, ki je pravkar stekla po tleh od točke 5.
6. Dvignem noge, da zadiham od vsega psihotičnega korakanja gor in dol po hodniku, poberem popolnoma čista oblačila, obrišem razlito vodo s tal iz različnih pijač steklenice, ki so bile napolnjene ves dan in pakirale neskončne količine polomljenih igrač, ki jih je prekinilo trkanje nog po hodniku, ki pravi, da so lačen. Ob 23h. Ko so rekli, da bodo pojedli svojo večerjo, tudi če bodo imeli samo eno popoldansko malico. Glej točko 3 glede resnične usode tistih popoldanskih prigrizkov, ki so pozneje pomenili, da malčki niso pojedli vse svoje večerje in zdaj zahtevajo toast ali kakšno drugo obliko prigrizka, da premagajo pretirano svetovno lakoto, s katero se soočajo, tudi če je v obliki piškotov, čokolade ali lizika. Ker so lačni.
7. V različnih tonih, ki niso ravnodušni do tistih iz 1. točke, svetovati, da skakanje s pulta na kup blazin vsekakor ni pametno. Takrat se en otrok odskoči od kupa blazin in poljubi tla, nato pa zajoka in jaz nekaj rečem ob vrstice "Glej, kolikokrat mora očka reči, nehaj skakati!" Temu nato kmalu sledi pojav, znan kot Deja-vu.
8. Ob predpostavki stanja popolne skrbi samega sebe, ki ga povzročijo dolgi napadi samospraševanja, ali sem jaz dejansko nor ali ne ali majhni ljudje preprosto ne razumejo govora velikih ljudi. Ali celo tako daleč, da se sprašujete, ali dejansko sploh ne delajo nič narobe in ste morda preprosto v stanju pretiravanja. Malo verjetno. Ampak verjetno. Ponovno preberite točko 8 … 40-krat. Dobrodošli v starševstvu.
9. Položim glavo na blazino ob 12:00 samo zato, da slišim otrokov jok vsako noč skoraj ob istem času, kot predpostavljate, da je R.E.M. spati. Dobesedno ob istem času, vendar še niste našli trola, ki bi jih zbudil ob 00:10. Prosim - nekdo razloži... glej točko 8, saj se bojim, da bom znorel. Greva skupaj v Arkham?
10. Prositi malo osebo, naj ne prinese 4 avtomobilčkov, 3 punčke, 5 knjig in nepotrebno veliko figuro superjunaka pri nas v trgovine, saj ga ni kam dati in vnaprej določite, da ga ne nameravate nositi za njim. Bodite prepričani, da vam obljubijo, da jih bodo vse prenesli sami. Takoj, ko vstopite v trgovine, ste v stiski, kjer ne morete več nositi svojih živil ker imaš zvezane roke, držiš 4 avtomobilčke, 3 punčke, 5 knjig in nepotrebno velikega superjunaka slika. Zagotovo... To ste že vsaj enkrat doživeli, kajne? Ali pa moramo ponovno obiskati točko 8?

Ampak! Obstaja vendar! Ko sem ležala tukaj ob 00:30, ko sem pravkar minila prvo 12:10, nenavadno naključno zbujanje otroka številka ena, moje srce začuti toplino in ljubezen do dveh otrok, s katerima sem blagoslovljen. Ni dneva, da jim ne bi bil hvaležen. In dobro se zavedam, da ne bodo za vedno ostali majhni.

Ko sem poskušal najti sliko za to objavo, sem pogledal nazaj skozi stotine fotografij, ki sem jih obsedeno posnel skozi leta, da ne bi zamudil nobenega trenutka, in bil sem v popolnem veselju. Toda tudi nekoliko melanholično, ko so spoznali, kako hitro so zrasli. Tako kot vsi naši otroci so fantastični, inteligentni, navdušeni, željni in tako polni življenja... res so. Za svoje sem nadarjen, ki ga ni mogoče reči.

Ni dneva, da jim ne bi bil hvaležen. In dobro se zavedam, da ne bodo za vedno ostali majhni.

Bojim se, da nisem odličen oče, ki ga tako naivno občudujejo. Zanje smo največji. Za nas ne moremo niti z besedami izraziti, kako briljantni so. Nemerljive količine ljubezni. Starševstvo ima svojo ceno – prej privilegij starševstva ima svojo ceno in ti se izvajajo prek vsaj 10 zgoraj navedenih točk. Nagrada pa je neskončno veliko veselja, ljubezni, spominov, hvaležnosti, smeha, solz, nasmehov in zdrobljenega koščka jabolka na vaših nogavicah, ki razsvetljuje od malih ljudi v življenju staršev.

Absorbirajo vse, kar rečemo in naredimo, tudi če se nam zdi, da nas ignorirajo. Očitno je, ko se spomnijo stvari, ki ste jih rekli, za katere se sploh niste zavedali, da jih bodo razumeli. Na drugi strani tudi absorbirajo vso ljubezen, ki jim jo daš. In ni omejitev glede količine, ki jo lahko vpijejo.

Če ste starš - tesno objemite svojega malčka. Dajte jim vedeti, kako čudoviti so do vas. Povej jim... v njihove oči. Morda ne bodo popolnoma razumeli. Ampak vseeno naredi. Vaša odgovornost je, da se zahvalite za čast obravnavanja 10 zgoraj navedenih točk. Res je.

Ivan Siladji je pisatelj. Preverite njegovo blog za več njegovega pisanja.