jaz sem bil na stranišču brskam po Redditu v upanju, da mi bo ljubka živalska GIF lahko prinesla endorfin. Bil je četrtek in jaz sem joneval. Ker štiri dni prej, v temnem nedeljskem večeru, bi za en teden zaprisegel iz družbenih omrežij. Brez Facebooka. Brez Instagrama. Brez Twitterja. Zdaj, ko se je bližal konec tedna, je Reddit postal moja vrzel v velikosti vlakovnega tunela. Naučil sem se pomembne lekcije o sebi. Izkazalo se je, da me družbeni mediji niso zadrževali prilepljen na moj telefon. Namesto tega je tisto, kar je neizprosno pritegnilo moje oči proti zaslonu, bila intenzivna potreba po begu.
Moje opravičilo za impulzivno pregledovanje Reddita vsakih nekaj ur je bilo, da samooklicana naslovna stran interneta v resnici ni bila družbeni mediji. Konec koncev, sem sklepal, da sem že dolgo pozabil svoje uporabniško ime in geslo za Reddit in nisem komentiral v nobeni niti. Ta utemeljitev je bila pomembna, ker brez nje, kako bi drugače lahko zapolnil svoj čas na crapperju? Kakšna druga možnost bi lahko obstajala? Zagotovo ne bi mogel kar v tišini sedeti in pregledovati posušeno zobno pasto na umivalniku. To je bila norost.
Imel sem zelo dober razlog, da sem za en teden opustil družbena omrežja. Skoraj mesec dni sem bil pritrjen na politični pekel svojega vira na Twitterju. Politika mi je že dolgo kot šport. Razen, da imajo rivalstva in ideološka prerivanja višje vložke. Moj vir na Twitterju je povezan z mojimi tesnobami. Moja sposobnost obvladovanja je povezana s sproščanjem jedkih tvitov.
Facebook in Instagram sta po drugi strani postala čustvena pomirjevala. Te vire sem ohranil brez politike. Sestavil sem vire, polne posodobitev mojih sosedov, luminiscenčne fotografije, nostalgičnega kiča in čudnih zgodovinskih dejstev. Te stvari me pomirjajo. Odstranijo me iz realnosti.
Moj telefon je torej postal nekakšna digitalna družabna žoga: odprite Twitter za ogromno dozo adrenalina, besa in tesnobe. Preklopite na Facebook in Instagram, da se umirite in občutite sladko anestezijo lepega in vsakdanjega.
Ko pa je politika postajala vse bolj grša in Instagram lepši, sem ugotovil, da sem napol sodeloval v pogovorih in ponujal nejasne, raztresene odgovore na vprašanja svojega otroka. Moja izbrana droga me je spremenila v kretena. Medtem sem napol sodeloval v svoji družini, ki je kot sence švigala okoli mene. Včasih sem se slabo zavedal ženinega glasu ali blebetanja mojega otroka, samo da bi dvignil pogled in ugotovil, da se pogovarjajo z mano in iščejo odgovor. Pojma ne bi imel, o čem so govorili. Zabodel bi se na odgovor v upanju na srečno ugibanje. To je bil problem. Moje starševstvo je trpelo.
Pred kratkim sem se na primer ob koncu tedna popoldne zvil na kavču, ko je bila žena zunaj in je odprla moje aplikacije. Moji fantje so bili sami v družinski sobi. Nejasno sem se zavedal oddaljenega hrupa, vendar sem bil preveč osredotočen na svoje vire, da bi me skrbelo. Ko sem prišla k sebi in ugotovila, da par potrebuje kosilo, sem ugotovila, da ne samo, da sta vdrla v omare, kot je čistili brezveze, vendar so zgradili tudi utrdbo iz ruševin, ki so jih ustvarili z demontažo družine soba. To je bila katastrofa. Nekaj se je moralo spremeniti.
Svoji ženi sem prinesel idejo o prekinitvi družbenih medijev. Želela se mi je pridružiti. Njen popravek na družbenem omrežju prihaja s Facebooka. In čeprav se še nikoli ni tako temeljito izgubila v zvitku, sva se strinjala, da sva porabila preveč časa tap-tap-tapkanje drug ob drugem na naših telefonih, medtem ko so bile minute in ure našega skupnega časa odvzete od nas.
Ko smo hitro zagnali socialne medije, nisem pričakovala stopnje tesnobe, kot sem jo čutila. Imel sem neizogiben občutek, da se nekaj dogaja na svetu in nisem mogel vedeti, kaj je to. Kaj če bi bilo pomembno? Ta misel me je navdala z grozo.
Googlove novice in moje vsakodnevno obveščanje Alexa o moji Amazon Dot niso pomagale, ker sem bil dolžan hitrosti poročanja. Seveda je to pomenilo, da so bile informacije, ki sem jih prejel, bolj temeljito preverjene in preverjene. Toda udarec neposrednosti je bil izgubljen. Tako je bila tudi moja sposobnost, da kričim v digitalno praznino in se počutim bolje.
Tudi nisem pričakovala, da se bom počutila tako izolirano. Lahko bi pogledal skozi svoja okna in videl, da so mimo sosedi. Lahko pa samo sklepam, kaj se je dogajalo v njihovih življenjih. Ali bi jih lahko šel ven vprašat, kako so stvari? Seveda. Ali sem imel čas za to? Ni mi bilo všeč. Bilo je treba narediti sranje. Raje bi samo prebral stavek o izgubljenem zobu njihovega otroka in končal s tem.
Hkrati sem ugotovil, da v svoji glavi gradim družbene posodobitve. Pomislil sem na kakšno smešno misel ali opažanje in posegel po telefonu, samo da bi se spomnil, da ni dovoljeno. Ta misel bi umrla z mano. Razen če nisem povedal svoji ženi. Toda potem bi umrlo z njo.
Slikal bi svoje otroke in svojega psa. Z ljubeznijo bi jih urejal v svoji najljubši aplikaciji za urejanje fotografij in potem ugotovil, da jih ni mogoče deliti. Kaj je bil sploh smisel fotografiranja?
Približno dva dni kasneje sem imel še posebej čuden trenutek. Moji otroci so prišli iz šole in potem, ko so jim dali malico, so se začeli igrati s svojimi plišastimi živalmi. Po nekaj minutah sem se zavedel, da preprosto strmim vanje. Samo pasivno gledanje. Prestrašil sem se, odkrito povedano.
Potem pa neke noči, v postelji z ženo, sem se spomnil aplikacije Reddit. Odprl sem ga in se takoj pomiril zaradi naključne zbirke novic, memov in bistvenih čudakov. Moja žena je bila na svojem telefonu in si ogledovala nove pričeske, o katerih je razmišljala. Nismo se pogovarjali, razen da bi drug drugemu pokazali naše zaslone.
To se sliši grozno. In morda je grozno. Toda v tistem trenutku me ni skrbelo nič drugega na svetu. Zanimalo me je samo, kako pametna in ljubka je bila ta vidra v tistem enem GIF-u. Razmišljal sem samo o ljudeh najljubših grozljivkah in Parki in Rec memi. Vendar me ni skrbelo, kako plačati za našo prenovo kuhinje. Nisem bil obseden s sinovim slabim uspehom pri izpitu iz matematike. Nisem razmišljal o delovnih rokih za naslednji dan. Moj um je bil v nekem smislu svoboden.
Rada bi povedala, da sem se do petka naučila popraviti svoje navade. Rada bi povedala, da je prišlo do velike spremembe in da sem se otresel obsedenosti s telefonom, da bi se na smiseln in čustven način ponovno povezal s svojo družino. To se ni zgodilo.
Kar ne pomeni, da se iz eksperimenta nisem ničesar naučil. Jaz sem. Kot vsi drugi starši na svetu, tudi jaz ne najdem časa zase. Ena nedavna študija je celo pokazala, da lahko starši najdejo le pičlih 30 minut na dan, da pokličejo svoje. In jasno je, da je za trenutek nekaj, kar potrebujem za starševstvo.
Težava je v tem, da moram najti boljši in bolj zdrav način za pobeg, kot da izginem v telefonu. Najbolj očitna rešitev je morda preklop na neumni telefon na preklop in odstranitev portala za odvračanje pozornosti, vendar je to morda preveč ekstremno. Ker dejstvo je, da me telefon zelo dobro vzame iz trenutka. Mogoče je samo, da moram njegovo sposobnost uporabiti bolj premišljeno.
Morda to pomeni uporabo družbenih omrežij samo, ko sem na stranišču ali v predpisanem času, ko to najmanj moti moje odnose. Mogoče gre za zaklepanje časovnih omejitev, kot to počnem s svojimi fanti, ki so prav tako eskapisti. smo omejili svoj TV čas do ure med izstopom iz šolskega avtobusa in maminim povratkom z dela.
Jasno je, da potrebujem podobne omejitve. In te omejitve bi se morale razširiti tudi na vsebino, ki jo sprejemam. Svojim otrokom ne dovolim gledati programov, ki bi jih prestrašili. Zakaj si torej polnim možgane s stresno norostjo Twitterja? Dobro bi bilo, če bi tudi tam uporabil razumna pravila.
Smešno je. Svojim fantom vedno govorim, naj bodo pri vseh stvareh zmerni. Naučil sem se, da bom morda moral upoštevati svoj nasvet.
