Tukaj je okus vsakodnevnih pritožb in njihovih kasnejših reakcij: Ta tip me je samo prekinil. Kakšen kurac.Ta tip bi mi moral poslati e-pošto glede službe. kreten. Ta tip samo sedi v svojem avto ko je parkirišče očitno polno. Kakšen kreten.
Tu je še nekaj drugih razlag: Prvi se je hitro premikal, ker mora pobrati svojega bolnega otroka. Drugi tip je bil povlečen v projekt v zadnjem trenutku in vaša e-pošta je pristala med vsiljeno pošto. Žena tretjega fanta je pravkar prejela slabo novico in se pogovarja z njo.
Je lahko kdo od teh fantov samo kreten? Brez dvoma. Ali so možni tudi ti drugi scenariji? Seveda. Ampak ne veš, in to je bistvo. V pogovoru o terapiji se to, kar se dogaja, imenuje temeljna napaka pri atribuciji, pristranskost, ki jo napaja pomanjkanje informacij, pravi dr. Robyn Landow, psihologinja iz New Yorka. Ko je praznina, možgani radi zapolnijo luknje in ni nujno, da to počnejo natančno. Težave z značajem kršitelja – leni so, nesramni, nevedni – so preveč poudarjeni, zunanji elementi pa so opuščeni. Še več, če bi bila situacija obrnjena in bi bili vi tisti, ki ste nekoga presekali, bi razumeli svoj izjemno upravičen razlog, da se morda obnašate kot kreten.
Še več, če bi bila situacija obrnjena in bi bili vi tisti, ki ste nekoga presekali, bi razumeli svoj izjemno upravičen razlog, da se morda obnašate kot kreten.
Možje verjamejo, da vedo vse o svojih ženah, zato, ko pride do kakšnega odstopanja, pa naj bo še tako majhno, pride do frustracije, morda tudi bolečine.
"Poznamo svoje notranje občutke in motivacijo, pri drugih pa domnevamo, da so zlonamerni in da je to njihova izbira in njihova osebnostna lastnost," pravi Landow.
Temeljna napaka pri atribuciji se zlahka nanaša na tujce, ker so, kar se nas tiče, prazen list. Toda težnja se lahko prikrade v vsakdanje odnose in vaš zakon.
Naš um ustvarja nekakšne nore Libs. Zgodba se začne pisati, mi pa s svojimi domnevami zapolnimo praznine. Kot pravi Landow, ni vedno slaba atribucija. Solze, ki jih vidite, so lahko posledica alergij in ne zato, ker je oseba žalostna. To je samo napačen razlog - to je del napake.
Zakaj torej to počnemo? Gre za refleks, globoko v možganih, da se zaščitimo pred nevarnostjo, zato se zgodi, preden lahko pomislimo na to, pravi Dr. Scott Bea, klinični psiholog na kliniki Cleveland. To je tudi lahka poteza, saj ne zahteva veliko razmišljanja o situaciji. Tvoji prijatelji to storijo. Vaši sodelavci to počnejo. Vaš zakonec to naredi. Te stvari ni enostavno zapreti.
Temeljna napaka pri atribuciji postane težja pri ljubljenih, ker so vpletena pričakovanja. Možje verjamejo, da vedo vse o svojih ženah, zato, ko pride do kakšnega odstopanja, pa naj bo še tako majhno, pride do frustracije, morda tudi bolečine. Kaj ne bi motilo pred petimi leti – in kar morda nikoli ni bilo storjeno pred petimi leti –, je zdaj vprašanje, ker se ljudje utrudijo in se ne obnašajo več najbolje, pravi Landow.
Ne glede na situacijo je dobro pristopiti k njej kot k protestu vašega otroka. To pomeni, da izberete svoje bitke, pravi Landow.
Posledica tega je, da se ljudje nagibajo k manj ohlapnosti tistim, ki jih bolje poznajo. Z njimi je več udobja in varnosti. To je varnostna vrednota, ker to vedenje v pisarni ne bi delovalo. To je realnost, ne nujno ideal. "Če bi družino obravnavali kot tujce, bi bil svet boljši," pravi Landow.
Kakšna je torej rešitev? Ujamete utrip in se vprašate: "Kaj bi to osebo lahko spodbudilo k temu?" preden zletiš z ročaja, pravi Profesor Anthony Lemieux, direktor Inštituta za globalne študije na državni univerzi Georgia. Poglejte dejstva in kaj veste o situaciji. To ne bo čarobno vodilo do odgovorov, vendar proces preusmeri vaše možgane v bolj logično razmišljanje in hitro presojanje. Skratka, gre za uveljavljanje empatije.
Če je to vaš šef, naj spraševanje ostane notranje, pravi Landow in dodaja, da ne glede na to, kako ste razburjeni, tega ne združujte z posredovati svoje ideje, ker pravi: "Ne veš." S svojim zakoncem najprej razmislite, ali je tako netipično. Če je, lahko to samo reši težavo. Če pa ostane problem, uporabite svoj notranji glas in jo vprašajte nekaj v obliki: "Zakaj ste se tako odločili?" Vprašanje se osredotoča na zgodbo, ne na konec, pravi, in se zmehča Omogoča jim, da spregovorijo o njenem procesu in razložijo, da so se jezili, ker je »dojenček jokal, pes je lajal in stres je prevzel« ali ker so imeli slab dan.
Ne glede na situacijo je dobro pristopiti k njej kot k protestu vašega otroka. To pomeni, da izberete svoje bitke, pravi Landow. Nekatere je vredno zasledovati, druge pa so v prometu le odrezane. Ko se zaveš, da ni bilo storjeno nobene škode in da je življenje precej dobro, je bolj zdrava izbira, da prepustiš prekršku. Ko vam kri zavre, stresni hormoni hitijo ven. Sprejemanje, da življenje v svetu prinaša neizogibne nevšečnosti, je dober prvi korak.
"Če lahko razumemo človeška bitja, ne škripamo vedno z zobmi in preklinjamo pod sapo," pravi Bea. "Človek je morda kreten, vendar ni vredno."
