Naslednje je bilo sindicirano iz Projekt Dobri moški za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].
Starši, ustavite me, če ste slišali to: Ste na družabnem srečanju, zunaj hiše in brez otrok za prvič po mesecih in eden od tvojih prijateljev reče: »Tako lepo te je videti«, kar je običajno koda za kje za vraga si bil, smo skoraj dali letake. Vodite s starim izgovorom v pripravljenosti – kar je pravzaprav evangeljska resnica – da ste bili doma z otroki.
Vaš prijatelj prikima, nato pa skoraj takoj odvrne: "Ja, vem, kako je, s Hindenburgom in Hildo doma," vam v obraz potisne pametni telefon, na katerem je na desetine slik njihovih dvojčkov črno-rjavih jazbečarjev, skoraj vedno v kostumi. Nasmehneš se, celo malce se nasmehneš, ko na vsaki fotografiji vidiš enako boleče odpoved – jazbečarji, oblečeni kot gasilska vozila kot pajki, ki jih je sram videti v domačih različicah tistih čudaških čelad s konicami iz svetovne vojne JAZ. Potem se zgodi: tvoj prijatelj zavije diaprojekcijo, se nasmehne in reče: »To so naši krzneni dojenčki. Prav tako jih imamo radi. O njih mislimo kot o svojih otrocih."
Ko slišiš, se malce zgrmišaš, dedek lažnih enakovrednosti, nato pa se nasmehneš na obraz, ko se sarkastično vprašaš, ali je tvoj prijatelj načrtuje tudi sklad za šolo za pse ali skrbi, da je jazbečar Hilda izpostavljena uličnemu nadlegovanju, diskriminaciji na delovnem mestu ali spolnosti napad. Ne, ko imajo otroke, zelo malo lastnikov hišnih ljubljenčkov še kdaj ponovi trditev »moji hišni ljubljenčki so moji otroci«. Pravzaprav, ko sem zadnjič ustavil družinski voziček, da bi občudoval zaspanega psička labradoodle, je moj 3-letnik na sprednjem sedežu takoj začel jokati: »Očka! Kuža! spi!... Očka! očka! očka! glasnost se je povečevala z vsakim neodzivom, ko je manično poskušal Houdinija sam osvoboditi trakov. Medtem je 5-mesečnik na otroški nosilki, ki je visel z mojih ramen, potiskala vso roko v usta, pljunčki so se razlivali na naju oba kot lonec, ki brbota na štedilniku. Ko je končno videla, da je pritegnila mojo pozornost, se je sprostila z netopirjevim žvrgolenjem svojih ljudi. Ko sem držal kužka, ki je nekako še spal, nisem nikoli pomislil: "Ja, to je tako, kot da bi imel otroka!"
Zdaj, razumem – za otroke brez otrok se zdi analogija verjetna, celo realna. In v nekaterih pogledih imajo duh bistva – imeti hišnega ljubljenčka je na pol dostojen trening za otroka. Konec koncev, če ne moreš vzgajati psa, se boš imel hudičevo z otrokom. Preden sem imela otroke, sem tudi sama podala usodno trditev - vendar sem se motila. Tukaj je le nekaj razlogov, zakaj.
Otroci so daleč, veliko težji od hišnih ljubljenčkov
In to pravim, ker imam v lasti hišne ljubljenčke z resnimi zdravstvenimi težavami, hišne ljubljenčke z vedenjskimi težavami, hišne ljubljenčke, ki so dovolj nevrotični, da si zaslužijo lastne vpise v DSM-V. Trenutno imamo 2 psa. Ena je reševalna mešanica terier-pudlj-skrivnostna mešanica. Ko smo jo dobili, ji je zaradi zlorabe manjkalo večino zob, bala se je glasnih zvokov in nenadnih kretenj, kmalu pa so ji diagnosticirali srčno popuščanje. (Zahvaljujoč srčnim zdravilom je še vedno prisotna!)
Ko slišiš, se malo zgrmiš, dedek lažnih enakovrednosti.
Zaradi svojega neverjetno zmatranega in gostega krzna je bila tudi nenavadno podobna Ewoku ali drobnemu Bigfootu. Nerazložljivo je bila sprva imenovana "Serena". Imam tudi jazbečarja, ki je kot da bi se odločil živeti z majhnim nemškim tiranom v obliki klobase, razen namesto Schlieffenovega načrta in (zelo) podaljšanih dopustov v Franciji vsakih nekaj desetletij, ima neskončno obsedenost s teniškimi žogicami.
Obožujem svoje pse in imajo veliko dela (predvsem doxie). Sprehajanje naših psov je lahko še posebej težavno, zahvaljujoč njihovemu nenehnemu križanju povodcev (tako cikcak, da bi si mislili, da so del sveta). vojni konvoj), vendar je v primerjavi s sprehodom malčka in dojenčka naravnost sproščujoče, kar je kot nekakšna nočna mora. Paperboy.
Zdaj imamo strogo politiko držanja za roke v bližini vseh krajev, kjer bi lahko bil promet - vendar to ne pomaga veliko, da bi ublažil moj strah pred avtomobili. To je stvar: ko si nov starš, razviješ cel nabor fobij v imenu svojega otroka. Vsaka faza razvoja ima svoje ustrezne strahove.
Ko je otrok čisto nov (še posebej, če je vaš prvi), živite v skoraj nenehnem strahu, saj je vsak hrup in dejavnost popolnoma neznana. Morda jokajo, ker so lačni, lahko pa je tudi smrtni klopotec. Enostavno ne veste, zato naredite to, kar počnejo vsi starši: notranjo paniko, nato pa se prisilite, da prepoznate otrokovo težavo in jo rešite. Ko pa otrok postane starejši – še posebej, ko je v ambulanti – se vaši strahovi eksponentno pomnožijo, saj ves svet postane potencialna grožnja. Zdaj ne morete dovoliti, da vas vsi ti strahovi obvladajo – svojega otroka ne morete zaščititi pred svetom, ker se svet zagotovo ne bo zaščitil pred njimi – vendar so nekateri strahovi upravičeni. Kot starš se v bistvu bojim avtomobilov. Razlog bi moral biti očiten: fizika. Avtomobili so v bistvu kosi visoko rafinirane rude, ki se premikajo z veliko hitrostjo. Ne glede na to, kako rad se pretvarja drugače, moj sin ni niti kraljica Elsa niti kapitan Amerika. Kljub temu si bo na naših sprehodih občasno odtrgal roko in skrbi me morebitno noro trčenje na cesto. Promet na našem podeželju ne pomaga, saj ga običajno sestavljajo množični pickupi, ki vozijo štirideset po stanovanjski ulici, ali eskadrilje najstniki, ki brenčijo mimo v svojih Grand Amsih iz leta 1997, s posebnimi izpušnimi kompleti po meri, zaradi česar soseska zveni kot bitka za Britanijo nad glavo.
So pa tudi druge skrbi. Otrok ima 3 leta in obožuje živali, zato teče proti vsakemu »lepemu psičku«, tudi ko se prosto giblje in renči kot hijena in je lahko izven svoje izmene in ne varuje vrat pekla. (Delamo na tem)
Lahko se pogovarjate s svojim otrokom in sčasoma se bodo pogovarjali
Psi lahko razumejo nekatere ukaze, mačke pa tudi, vendar se raje pretvarjajo, da ne vemo, in nas prisilijo, da čakamo nanje. Otroci so malce drugačni. Lahko zagotovim naslednje: ko poveš gospodu Wagglesu, da je dober fant, potem ko je pripeljal nazaj teniška žogica, v nobenem trenutku ni ustavil tega, kar je počel, nagnil glavo na stran in vprašal "Zakaj?"
Ko sem preoblačila najinega fantka, me je zelo resno pogledal in zavpil: »Očka! Pokakal sem se na babičin obraz!"
Zakaj je lahko odločilna beseda človeškega obstoja; vrata do radovednosti, je izvirna spodbuda za takšna prizadevanja, kot so filozofija, znanost in literatura. Za starša malčka je to tudi najslabša beseda v angleškem jeziku. Zakaj vprašaš? No, ko gre za malčke (in po mojem mnenju tudi starejše otroke), se vprašanja razvijajo eksponentno. Postavijo vprašanje, vi odgovorite in nato prosite za razlago svojega odgovora. To imenujem »zakaj na kvadrat;« samo po sebi je dovolj moteče. Toda to običajno pomeni neskončen krog vprašanj, na katera je vedno bolj nemogoče odgovoriti. Gre za enake dele zakonito pridobivanje znanja in družbeni eksperiment, podoben Stanleyju Milgramu.
Zadnje čase to doživljam skoraj nenehno. Moj sin bo postavil vprašanje - na primer, postavil sem tipično "Zakaj je nebo modro?" včeraj. Sem velik, ogromen piflar, zato imam običajno precej dobro idejo, kako odgovoriti na večino njegovih vprašanj. Če ne, vem, kako najti odgovor. Toda tudi če poznate dobeseden odgovor na vprašanje - duh, to je Rayleigh Scattering, fant — ne morete kar začeti bruhati o Lordu Rayleighu in razprševanju sončne svetlobe zaradi molekul v ozračju. Ne, namesto tega morate to razložiti na njihovi ravni, kar se lahko izkaže za skoraj nemogoče, glede na to, da boste morali razkriti nekaj precej tehtnih resnic o vesolju. Pred dnevi je moral moj mali fant k zdravniku, ker smo sumili na vnetje ušes, in ko je vprašal, zakaj hodimo k zdravnikom, sem poskušal razložiti koncept. To ni šlo dobro.
Oče: "No, majhne živali so vsepovsod, vendar so premajhne, da bi jih videl."
Otrok: »Kaj?! Živali?!”
Oče: »Ja, povsod so okoli nas in večina jih je prijateljev. Toda včasih so lahko poredni."
Otrok: »Kaj so naredili? Ali so slabi poslušalci?"
Oče: "Na nek način, vendar te lahko zaboli uho, zato moraš po zdravilo."
Otrok: »O, v redu. Oče, kakšne živali so to?"
Oče: "No, oni so ..."
Otrok, ki se vmešava: »Ali so medvedi?! Levi?"
Na tej točki sem obupala, saj sem sina prepričala, da je obkrožen z nevidnim živalskim vrtom. In seveda, ko je zdravnica stopila v sobo za preglede, ji je sin prvo rekel: "V ušesu imam drobne poredne živali!"
Otroci vas bodo potegavščili; Hišni ljubljenčki ne bodo
Ko vaš otrok začne pripovedovati izmišljotine in se nato odkrito šaliti, da bi dobil reakcijo, je to čuden nov svet. Šale našega malega so se začele po malem. Preobrnil je naša imena in se nato zahihal kot nor, a je kmalu prešel na pripovedovanje "pretvarnih" zgodb, ki jih je nato oznanil z "I Teasing!" in naval maničnega smeha. Težava je v tem, da otroci nimajo občutka za meje. Imajo komične impulze drobnega Gilberta Gottfriedsa, ki običajno cilja na smeh najbolj tabuiziranih tem. Primer: ko sem previjal našega fantka (ki je takrat šele začel trenirati kahlico), me je zelo resno pogledal in nato zavpil: »Očka! Pokakal sem se na babičin obraz!"
On je malček in pri menjavi plenic so se že prej zgodile skoraj katastrofe, tako da je bilo to vsaj nekoliko verjetno, in bila sem zgrožena. Takoj se je nasmehnil in zavpil: "Zbadam!" Od takrat se je šalil, da je grizel otroke v vrtcu (ne res), pes ga ugrizne (ni res), in kar je najhuje, je res, zelo utrujen in si želi spati (žal ne prav). Pogosto je to slabo vedenje zgolj zato, da izzove reakcijo ali pritegne pozornost – spoznali smo, da se naš fantek slabo obnaša ko smo uporabljali svoje mobilne telefone ali računalnike, zato smo zdaj takšne naprave pregnali šele po njegovem spanju in pomagali rešiti težava.
Včasih pa je to skoraj perverzen občutek radovednosti. Na primer, ena od velikih ironij starševstva je, da morate mesece učiti svoje otroke, kako uporabljati stranišče in ko to storite, jim morate preprečiti, da bi v naslednjih nekaj dneh skoraj vsak dan vrgli stvari v omenjeno stranišče brez razloga let. In ko lovite različne predmete, poskušajo razumeti, zakaj ste tako razočarani, skoraj neizprosno vodi do razprave o vodovodnih sistemih na gravitacijski pogon z nekom, ki nosi klub Mickey Mouse majica.
Ko je zdravnica stopila v izpitno sobo, ji je sin prvo rekel: "V ušesu imam drobne poredne živali!"
Vaš pes lahko ugrizne, vaša mačka pa se lahko praska, vendar vas vaš ljubljenček ne bo nikoli udaril v glavo z igračo Fisher Price samo zato, da bi iz vas izgnal reakcijo
Saj poznate tisti stari pregovor: "Kar me ne more ubiti, me naredi močnejšega?" Prvič, to je popolnoma neresnično. Prepričan sem, da vas huda bolezen, ki izgublja mišice, pravzaprav ne naredi močnejšega. In ne enega ne drugega ne bo ogrozila neka ognjena moč Fisher Price.
Boli pa bo – ta plastika je dovolj trda, da preživi ponovni vstop v atmosfero – in če se vaš otrok poveže, bo verjetno izzvala vrsto kletvic, daljših od oceanske ladje. Nasprotno, ko se poškodujete, imate popolno pozornost vašega otroka. ne vem zakaj je to. Če želim, da moj otrok preneha s tem, kar počnem, je vse, kar moram, pasti. Pratfalls ga bodo spravili v smeh, vendar ga bo le dejanski padec (in posledična grimasa in napol prekletstvo) prisilil, da se ustavi in strmi. V takih trenutkih bi bilo vseeno, če bi se pojavili Anna, Elsa in Olaf ter 57 trolov in spontano vdrli v »Let It Go«. Ne bi mu bilo mar.
Glede na to, da ne želite, da se vaš malček spremeni v vodjo različice Hells Pow-Pow-Powerwheels Angeli, morda se boste poskušali izogniti kletvicam, tudi potem, ko ste že glasno zaklicali njeno prvo zlog. Po mojih izkušnjah uporabljate vse besede, ki vam pridejo na misel: SHeep! Mother's FUdge rounds! Če vam to uspe, bo vaš otrok mislil, da ste neumni. Če prisegate pred njimi, obstaja 99,95-odstotna verjetnost, da bodo to ponovili večji del popoldneva.
Tudi ko je vaš pes slab, so vam še vedno všeč
Pregovor "Vedno te bom ljubil, a ne bom te vedno imel rad" je primeren za poroko in starševstvo, ne pa za vzgojo hišnih ljubljenčkov.
Težko je ne marati psa. Tudi ko so naredili nekaj slabega, tega ne storijo namerno. Seveda bodo morda za minuto ali dve izgledali krivi, a na to bodo hitro pozabili, kot da bi rekli: »O bože, nisem se hotel srat na kavč. Hej, imam idejo, igrajmo se prinesi! Ali veste, kaj potrebuje vaš obraz? Pasja slina!"
Ko gre za vašega otroka, ga boste vedno imeli radi, bolj kot karkoli na planetu. Toda verjemite mi, da bodo časi, ko vam ne bodo tako zelo všeč. Ko je otrok v strašnih dveh (in še več!), je neprimerno vedenje prava zabava in to počnejo večinoma samo zato, da vidijo, kaj boste storili. To lahko vidite v njihovem izrazu. Svojemu sinu bom rekel, naj nekaj ne počne – recimo, da stoji na stolu pri večerji – in naredil bo veliko predstavo o tem, da bo zelo počasi vstal na svojem stolu, nato pa se bo ozrl name in Nasmeh, kot da bi rekel: "Kaj zdaj?"
Ko se ta faza začne, se ti izzivi oblasti pojavljajo, vsaj na začetku, ves čas. Čeprav sem prepričan, da je to neka ključna faza družbenega razvoja, je to tudi noro. Kot da bi živel z majhnim Aaronom Burrom, ki bi te izzval na dvoboj tukaj, zdaj tam, zdaj za večerno mizo o tem, ali bo pojedel ves svoj jogurt ali ne. Obljubim vam, da vaša mačka nikoli ne bo storila ničesar podobnega.
Brett Ortler je avtor številnih neumetnostnih knjig, med drugim Knjiga dejavnosti odkrivanja dinozavrov, Vodnik za začetnike za opazovanje ladij na Velikih jezerih, Minnesota Trivia Ne vem! in več drugih. Njegovo pisanje se je pojavilo v Salon, na Yahoo! kot tudi pri TheProjekt Dobri moški, in naprej Živčni zlom, med številnimi drugimi prizorišči. Mož in oče, njegova hiša je polna otrok, hišnih ljubljenčkov in hrupa.
