Novo raziskavo, v kateri je sodelovalo 20.000 Američanov globalni zdravstveni ponudnik Cigna kaže, da so odrasli od 18 do 22 let bolj osamljen kot kdorkoli drug v državi. Tam je indeks osamljenosti in mlajši ga nadgrajujejo. In ne, to ni le občutljiva skrb. Osamljenost je kot smrt v počasnem posnetku. Povzroča slab spanec, oslabljen imunski odziv in celo kognitivni upad. Osamljenost morda ne ubija natančno, vendar življenje zaradi tega postane bistveno manj prijetna izkušnja. In samo sedi tam, ugnezdeno v poznih najstniških in zgodnjih dvajsetih letih in čaka na mojega sina.
Sem oče mladega otroka, ki hrepeni po družbi in ga pogosto ne najde. Če je osamljenost sodoben problem sodobnih mladih ljudi, se zdi, da je to usoda mojega sina – vsaj za nekaj časa. To je zelo resna skrb, ki sem jo imel pred branjem študije, vendar jo zagotovo še poslabšajo trendi in podatki. In dobro se zavedam, da ni lahke rešitve. Ni popravka. Ni tablete. Samo širši svet se vrti vase in moj otrok, morda sam, išče objem.
POVEZANO: Kako znanstveno izmeriti osamljenost
Ni tako, da se otrok ne trudi. Vidim, da se srčni zlom že dogaja: moj energični 7-letnik stoji na robu našega sprednjega travnika, s prsti na nogah čim bližje jarku in se komaj poseka do naše starševske meje. Čez cesto pokliče starejšega sosedovega otroka in ga vpraša, ali se želi igrati, vendar ga skomigne z rameni in zamomlja. Na igrišču poskuša voditi divjo igro z lokalnimi otroki njegovih let. Nihče ne igra. Tako je vse bolj sam, povezan s svojimi vrstniki z obrabljeno nitjo. Včasih, če bo imel srečo, bo prijazen najstnik preživel čas z njim. Dobijo. Poznajo občutek.
tudi jaz razumem. Bil sem osamljen otrok in mislim, da sem osamljen odrasel. Moja otroška osamljenost je bila posledica ločitve in nenehnega selitve skupnega skrbništva. Svoj čas sem porabil za brskanje po grmovju hrasta in žajblja prašnih južnih hribov Kolorada, medtem ko so moji starši živeli svoje življenje. Kot odrasel sem živčen v družbenih situacijah. Moja privzeta možnost je moja postelja in Netflix, čeprav uživam v družbi drugih. Sem eden od 43 odstotkov Američanov v študiji Cigna, ki »včasih ali vedno menijo, da odnosi niso smiselni." Sumim, da vsi želimo prekiniti ta krog, če ne zaradi sebe, zaradi naših otrok.
Toda kaj lahko storim? Naučiti svojega otroka, da je še bolj odprt? Bojim se, da bi mu to samo še bolj pridobilo okus.
Morda je odgovor na to, da moj sin razvija pomembnejše odnose in socialno interakcijo, odgovor na to, da to najdem v svojem življenju. Skupno nama je izrazita zadržanost, da rečemo »da«, tudi ljudem, ki so nam všeč.
VEČ: Kako se boriti proti osamljenosti novega očeta
Ena stvar je poklicati čez cesto ali predlagati igro, le da prideš domov v solzah, ko te zavržejo. Povsem druga stvar je, da sami slišimo klic in sledimo. Moj fant ne mara reči da, res. Rad ima stvari na svoj način. Enako je zame. Z veseljem povabim druge v svoj dom, vendar se moj prst refleksno napne za črki N in O, ko prejmem sms povabilo na srečanje s prijatelji. Torej je naša morda patološka izolacija, ki se rodi iz impulza, ki ga v resnici ne razumemo.
Morda moramo skupaj deliti pot iz osamljenosti. Mogoče je njegova pot do osamljenosti tudi moja. Če prijateljem in družini pogosteje rečem da, bo verjetno videl moč spoštovanja pri gradnji odnosov. Še več, tako mu bom lažje verodostojno zagotovila napotke – da ga bom občasno spodbudila, naj sledi.
Kljub temu, čeprav razumem, da bi to samo pomagalo, da bi jaz in moj sin postala bolj zdrava, se trudim. Da ima zagon, ki mi ga pogosto manjka. Po vsej verjetnosti ne bi naredil spremembe samo zase. Toda tam je moj sin na robu travnika in želim mu več. Želim zagotoviti vsaj, da njegova osamljenost ni neizogibna.
