Facebook je odličen način za ohranjanje stika s svojimi razširjenimi družinskimi člani – in prejemanje nezaželenih, zastarelih, fanatičnih mnenj vsakič, ko se prijavite. Dovolj je, da ti zacveti razjeda. Toda ali lahko predlagam drugačno taktiko? Namesto da bi tarnali ali si dovolili, da se zapletete v prepire, zakaj ne bi v njihove ozke ume pobadali z veselo nagajivimi fotografijami in objavami vaših malih kerubincev?
Vzemite vprašanje strupene moškosti. Na pomembnih področjih, kot so predsedniška politika, razvoj programske opreme in stand-up komedija, strupena moškost zajebava stvari za vse in povzroči, da veliko ljudi bruha nekaj vitriola. Vi – in vaš sin – ste lahko del rešitve. Torej sem sestavil seznam idej za objave, ki bodo pustile vašega tasta ali prijatelja iz srednje šole, da se v ovsene kosmiče pogovarja o »takih, kot so bile stvari včasih«. Oh, in notri Poleg tega, da bodo te dejavnosti razjezile vaše znance na družbenih omrežjih, bodo postavile tudi močan temelj za razvoj čustveno neokrnjenega, podpornega in samozavestnega mladega človek.
1. Beri mu knjige o dekletih
Ko je bila moja hčerka majhna, smo ji brali na tone slikanic. The Pikapolonica serije so bile nekatere njene najljubše - in nekatere tudi moje. Želel sem, da bi bila izpostavljena zgodbam, v katerih so glavne junakinje premagovale izzive. Princesa iz papirnate vrečkeje tudi dobra izbira za ta namen. Ko je prišel moj sin, je podedoval sestrino knjižnico. Čeprav smo dobili veliko knjig o tovornjakih in vlakih, smo knjige o dekletih obdržali v težki rotaciji. Stvar je v tem, da je tako pomembno, kot sem mislil, da je moja hčerka slišala, da dekleta prevzamejo skrb, še pomembneje je, da moj sin sliši isto sporočilo. Svet je poln zgodb o fantih, ki rešujejo dan. Te zgodbe so kulturno močne. Ko se pripoved o junaku in fantu obrne, nekateri ljudje izgubijo svoje sranje. Očetje: Ne dovolite, da vaši fantje odrastejo v takšne ljudi, ki tarnajo o odločitvah o igranju filmov.
Moj sin je zdaj dovolj star, da slikanice ne pritegnejo njegove pozornosti, zato je prešel na sestrine knjige s poglavji, ki jih je predala. Najprej beremo o nesrečah Bink in Gollie. Nato smo prešli na Čarobna hišica na drevesu serija. Kmalu ga bomo predstavili Ramona Quimby. Beverly Cleary je povedala, da je rada pisala o Ramoni, ker se nikoli ni spremenila, nikoli se ni naučila biti "boljše dekle". Kot starš bi lahko prenesel še več reformacije. Kot bralka mi je všeč, da se Ramona noče ukrotiti. Vem, da bo tudi mojemu divjemu sinu to všeč.
2. Priredite zabave za poslikavo nohtov
Pred približno mesecem dni se je moja žena odločila za lakiranje nohtov. To počne dvakrat letno. Ob tej priložnosti je najino hčerko povabila na zabavo s poslikavo nohtov. Ko je najin sin prosil, naj se pridruži, je rekla: "Absolutno!" Zbrali so vate in majhne kozarčke laka. Sezuli so si nogavice in mahali s prsti. Naš fant je bil tako navdušen. Bilo je dragoceno. Kar se njega tiče, je bilo to 3D barvanje.
Za prste je izbral modro, za prste na nogah pa rdečo. Povsod po soseščini je prejel pohvale - tudi na brdanju bazen prejšnji vikend. O tem ni mislil, da bi delal nekaj dekliškega. Mislil je na to, da bi se pridružil družinski dejavnosti.
Jaz in dve mački nismo sodelovali. Ne spomnim se, kaj sem počel. Mogoče sem bil zaposlen z menjavo olja v našem avtu ali z ostrenjem motorne žage. Zagotovo ne nakupovanje živil. Če bi bil doma, bi se pridružil. Pogosto sem lakirala nohte. Zadnjič je bilo verjetno že v srednji šoli. Rada bi vam povedala, da sem uporabila črni lak za nohte, ker sem bila žalostna, ker je Kurt umrl, vendar sem prepričana, da je bil bleščeče srebrn, ker mi je bila barva všeč.
Nenamerni - a čudoviti - stranski učinek modrih nohtov mojega sina: postal je zelo osredotočen na to, da so videti lepo. To je pomenilo, da ni več kopati po zastirki s prsti in ne kopati v nosnice za sočnim boogerjem. Seveda je prosil za več prigrizkov, ker njegov najljubši ni bil več na voljo, vendar sem mu z veseljem ustregel.
3. Naj si zraste lase
Ne morem verjeti, da je to za nekatere še vedno boleče mesto, vendar je. Moj dober prijatelj lovi sranje od svojega očeta, ker so lasje njegovega sina do ramen. Otrok ima gosto, lepo grivo. Zgleda veselo! Kot da je pravkar podpisal pogodbo z butično založbo! Kot da bo svoje licenčnine zapravil na škatle sokov in Bubble Yum!
Nekoč sem imela takšne lase, a sem jih pobrenčala, ko jih je preveč osivelo. Vsak dan pogrešam tiste valove, obsijane s soncem. V mislih sem bil videti kot prekleti lev, kot Simba. Če bi Simba nosil naglavne trakove in zanke. Ko smo se preselili na levo obalo, sem proslavil tako, da sem razglasil moratorij na striženje sina mojega sina. Postalo je divje in čuteče. Ponoči smo ga umivali, ščetkali in medtem, ko je spal, so se njegovi lasje preuredili v drzne skulpture sodobne umetnosti, ki kljubujejo gravitaciji. Lasje so si vsak večer izbrali drugačno obliko izražanja. Pustil je, da zavije svojo čudaško zastavo in jaz ne bi mogel biti srečnejši. Dečkovi lasje bi morali biti vedno noro nered, ker so fantje nori nered. Lahko se dvignejo in tesno zaprejo, ko je čas za prvič v službi.
Čez poletje se je moj fant srameval svojih kodrov. Želi, da so njegovi lasje "gladki". Mislim, da bom moral s tem živeti. Navsezadnje ima modre nohte.
4. Prijavite ga na plesni tečaj
Najljubši dan v tednu mojega sina je torek. To je "Dan plesa" v njegovem vrtcu. Fant ima rad plesati. Rad ga zaziba na bang bang boogie, v ritem boogieja, utrip. Če pridete k nam na večerjo, se boste verjetno morali spustiti med plesno zabavo po večerji. Upam, da vam je všeč Flo Rida.
V kulturi moje vzgoje – beli, srednjezahodni – ljudje s penisom ne plešejo, ne glede na starost, ne glede na priložnost. Tip se lahko med maturantskim plesom, poročnim sprejemom in hčerinim poročnim sprejemom nerodno premešava v krogu. Pogosteje kot to, ljudje začnejo govoriti.
Moja žena pa je bila vzgojena na umazanem jugu in odstavljena od princevskih pesmi. To lahko reši našega fanta.
Naslednji korak je, da se vpiše v razred ali dva. Njegova sestra se je več let ukvarjala z baletom. V njeni skupini je bil samo enkrat fant. Tudi moj sin je malo, uh, neformalen za nekaj tako togega, kot je balet. Iščem nekaj, kar je blizu »Pristop Tasmanskega hudiča k hip-hopu«. Upamo, da ga bo kdo ponudil.
5. Obiskujte glasbeno gledališče
Že dolgo nazaj smo tvegali. To je priložnost, ki jo starši izkoristijo vsak vikend: nakup vstopnic za dogodek, ki ga vaši otroci morda sovražijo. Ta poseben dogodek je bil muzikal o življenju Winnie the Pooha. To priložnost se je izplačalo. Našemu sinu je bil ta nastop tako všeč, da o njem še vedno govori leta pozneje.
Od takrat smo bili v muzikalih o Žabi in krastači ter o Shreku. Ves čas je na robu sedeža, razen ko se vrže nazaj na stol in se smeji. Seveda so mu všeč zapleti. Ampak on ljubi melodije. Nekaj o dveh kostumiranih likih, ki skupaj povzdigujeta glasove, ujame njegovo domišljijo na način, ki ga nič drugega ne. Edini razlog, zakaj sem kupil vstopnice Shrek ker me je zaradi tega preganjal tedne.
Zdaj je svoje življenje začel pripovedovati v pesmi. Ni pol slab tekstopisec. Pred kratkim sva se moško sprehajala po gozdu, se družila z osupljivo močjo narave in mu je bilo dolgčas. Vprašal je, kdaj bomo končali, jaz pa sem mu rekel: "kmalu." Na mestu si je izmislil melodijo o želji, da bi bilo »kmalu« »zdaj«. sem se nasmehnila. Srce mi se je stopilo in nisem več čutil prvenstvene želje po rokovanju z medvedom.
6. Pojdite na ženski šport in navijajte
Kadar koli gledamo tekmo, moj sin želi vedeti: za koga navijamo? Ne zanima ga, kaj gledamo. Želi samo vedeti, kdaj navijati. Všeč mi je ta pristop k življenju! Ko bo izvedel, kdo so dobri fantje, se bo zaklenil za vse konkurenčno. Njegova prilagodljivost mi zelo olajša življenje.
Kdor je kdaj poskušal peljati otroka na profesionalni športni dogodek, ve, o čem govorim. Preden sploh vstopite na stadion, ste porabili 70 minut, da ste prišli tja in tam parkirali 40 dolarjev. Vaš otrok bo zahteval usrano drago hrano na stadionu, nato pa bo moral skočiti v kopalnico najmanj trikrat, kar se obrne to bo olajšanje, saj so vaši sedeži poleg tipa, ki se je odločil, da bo sobotno popoldne preživel in klical LeBrona za jebenega kurac. Neskončno bolj prijetno je ostati doma.
Toda včasih moraš zavohati travo, slišati je treba čepe, ki trgajo travo, moraš vstati in narediti val. Včasih moraš biti tam.
Ko gledate z otroki, ni boljšega osebnega tekmovanja od študentskega športa. Softball, nogomet, košarka, odbojka, gimnastika. Videli smo jih vse. Vsi so bili odlični! Samo zato, ker ESPN ni v hiši, še ne pomeni, da raven konkurence ni. To samo pomeni, da se je neka skupina oblek nekje odločila, da demografski kupec spreja za telo Axe ne zanima ženski nogomet. Torej ni na televiziji. Hvala bogu - to pomeni, da je v živo super!
Vstopnice so ugodne. Popusti so skromni. Oboževalci so predani in angažirani. Vam ni všeč vaš sedež? Premakni se drugam. Po igri se bo vaš fant brez težav srečal z igralci in dobil nekaj avtogramov. Pritisk je, ali je bil moj sin bolj navdušen nad avtogrami ali ogromnim penastim prstom št. 1, ki smo mu ga kupili. S takim prstom lahko izkoplješ veliko boogerjev.
7. Pogovorite se o njegovih občutkih
LEGO, plastične železniške tire, igre s kartami, bejzbol na dvorišču. Vsi potiskajo mojega fanta čez rob. Prekleti LEGO stolp se zruši, preklete železniške tire se ne bodo zaskočile na pravi način, nekdo leži po prekletem remiju štiri, ko drži uno, zadahne osem prekletih krat zapored na lenobnega smole. Rezultat je v vsakem primeru enak: stoka, kriči in vrže vse, kar ga jezi.
Čutim te, prijatelj.
Želja po razbitju stvari na koščke se spodbuja s hormoni in izpolnjuje z mišično maso, ki jo preglasijo le čelni režnji in čustvena inteligenca. Moč in hormoni pridejo zgodaj. Moč možganov in empatija se zmanjšata. Za fanta, ne glede na njegovo starost, je strašljivo reči: "Žalosten sem, da sem izgubil," "Razočaran sem, da je skulptura, ki sem jo narejeno za vas, je razpadlo,« ali »Tako sem razočaran, da ne morem zamahniti z netopirjem na pravi način«. vem iz osebnega izkušnje. Če tako govorite, se zdi, kot da izpostavljate svoj mehak trebuh svetu in vabite njegove udarce.
In vendar je treba tako govoriti, da bi se izognili obstoju Unabomberja. Ljudje ne uživajo v druženju z oslom, ki uničuje vse, kar ga jezi. Vsi fantje se tega na neki točki v življenju zavedajo. Vsak se mora odločiti, kaj bo storil glede tega spoznanja.
Moj fant je majhen. Ne pričakujem, da bo naslednji mesec ali naslednje leto obvladal govoriti-ne-razbijati. On se samo uči. Hudiča, na tem sem delal skoraj 40 let. Traja veliko, dolgo, da se naučimo lekcije neandertalskih možganov. To je nekaj, na čemer delamo skupaj, on in jaz. Kot tisti pohod v gozd, ki sem ga omenil prej. Morda bo o tej poti napisal tudi muzikal.
Fatherly se ponaša z objavo resničnih zgodb, ki jih pripoveduje raznolika skupina očetov (in občasno mam). Zanima me biti del te skupine. Zamislite zgodbe ali rokopise pošljite našim urednikom na naslov [email protected]. Za več informacij si oglejte našo Pogosta vprašanja. Ampak ni treba pretirano razmišljati. Resnično smo veseli, da slišimo, kaj imate za povedati.
