Dovolijo vam, da prinesete otroka domov, samo odidite iz hiše bolnišnica z njo. Domnevajo, da boste ugotovili, kako jo nahraniti, kako jo očistiti, kako nauči jo govoriti. Morda človeka še nikoli niste naučili, kako narediti te stvari, zato se počutite nervozni in preobremenjeni. Toda odkrijete, da je otrok srčkan, ko se uči. Po glavi si namaže pire krompir, v kopeli dela neumne obraze in se nasmehne, ko reče: »Dada.” Srce se ti topi. Zelo zabavno je pomagati majhnemu človeku narediti ljubke stvari.
Kar ni tako zabavno, je učiti človeka, kako ne delati usranih stvari. Ko se vaš otrok nauči govoriti, se bo naučil reči »ne« in »doodyhead« in »mami mi je bolj všeč kot ti«. Pogledala bo na večerja, ki ste jo kuhali eno uro in si rekli "bruto!" Vprašala vas bo, ali je vaše čelo pokrito s črtami, ker ste tako zlovoljni čas. Ponovila bo slabe besede, ki jih izgovorite med gledanjem nogometa.
Govorila bo te stvari in te gledala, čakala, razmišljala, kaj boš naredil glede tega, bub?
Sprva sva z ženo vedela le, česa ne bova storila glede tega. Starši moje žene
Zdelo se je edini način disciplina naša hči — in pozneje njen mlajši brat — je bila starodavna praksa odmor. Nekaj časa je bilo hitro in preprosto. Barva na steni? Odmor. Potisniti brata s postelje? Odmor. In kazen lahko sorazmerna. Metanje umešanih jajc po kuhinji si je prislužilo eno minuto odmora in 10 minut nerodnega čiščenja umešanih jajc. Navijanje za Yankees si je prislužilo 10 minut time-outa in 20 minut predavanja o pomembnosti navijanja za underdog.
Toda naš prvi otrok že devet let ni bil otrok. Ste že kdaj poskusili dati prednajstniku v time-out? Izgleda smešno, kot žirafa v nakupovalnem vozičku. Tam sedi na tleh, skoraj tako visoka kot njena mati, križanih nog, strmi v steno in jeha. In kaj se je naučila, ko jo izpustijo iz svojega namišljenega zapora? Sodeč po pogostosti groženj time-outa, ne veliko.
Ugotovili smo, da moč time-outa zbledi. Kaj za vraga bomo zdaj počeli?
In potem je prispel odgovor, kot je strela zažgala po nebu. Ali bolje rečeno, kot e-poštno sporočilo v nabiralniku. Bila je od učiteljice naše hčerke in je vsebovala listino razreda. Zbirka izjav o tem, kako so se učenci želeli počutiti v šoli, in dejanja, s katerimi bi si lahko pomagali. Deloma je listina glasila: »Ljudje bomo poskrbeli, da se bodo počutili varne, tako da bomo svoja telesa obdržali zase. Vadili bomo poštenost. Dali bomo komplimente. Iskali bomo načine, kako biti pozitiven mislec. Ljudje se bomo počutili spoštovane tako, da bomo pogledali osebo, ki govori."
Moja žena, ki dela v kadrovskem oddelku, je to prebrala in omenila listino, ki jo je ustvaril njen oddelek, ki je vseboval veliko besed, kot so »strokovno znanje«, »naloga« in »vir«.
Vesolje ali vsaj podmnožica vesolja, ki se ukvarja s krepitvijo morale študentov in zaposlenih, je ponujala rešitev za problem brezzobih prekinitev.
In tako smo pripravili družinsko listino, za katero smo menili, da bo ponudila seznam premislekov, ki bi jih morali upoštevati vsi člani naše male enote. Tukaj je prvi osnutek:
Želimo biti srečni. To je bila ideja našega sina in sreča zanj je kozarec brez dna čokoladno mleko. Ampak mislim, da je večji cilj, ki si ga prizadevamo, vzeti čas za skupne zabavne stvari. Naj bo to Uno ali improvizirane plesne zabave ali gradnja a sneženi mož, želimo uživati v družbi drug drugega – brez motenj pametni telefoni ali zvoki puljenja za lase ali prdenja (razen kadar zvoki prdenja vodijo v srečo).
Želimo si čas sami, biti sami. Bodimo iskreni. Človek lahko prenese le toliko skupnosti. Za doseganje skupinske harmonije je potreben čas sam. To pomeni, da lahko naša hčerka svojemu mlajšemu bratu reče, da se ne želi igrati, če bi raje sedela v svoji sobi in razmišljala o svojih prednajstniških mislih. Prav tako, ko je očka kakanje, ne trkamo na vrata vsakih 15 sekund, da bi se pritoževali, da se naša sestra ne bo igrala z nami.
Želimo biti slišani. To je bila ideja naše hčerke in zanimalo jo je predvsem za ustvarjanje foruma, ki bi delil obe strani brata in sestre prepir. Zame se ta ideja nanaša na prepoznavanje vzorcev vedenja – opazovanje povratne zanke neprevidnega dejanja, ki doseže vrhunec pri klicih po imenu. Želimo, da drugi ljudje slišijo, kaj govorimo, vendar tudi opazijo, kaj nismo našli besed, s katerimi bi govorili. Tako sem spoznal, da navada moje žene, da si v soboto zjutraj vzame dve uri kave, ni miren protest proti mojim ambicioznim načrtom za avanturo v na prostem, temveč bolj razkošen izraz olajšanja ob kratkem pobegu iz njene jutranje vožnje. Nehal sem jo poskušati pohiteti in nehala me je klicati. (Večinoma.)
Želimo biti spoštovani. Če si izposodim od sošolcev moje hčerke, to pomeni, da gledamo osebo, ki govori. Poslušamo pričakovanja in ravnamo v skladu s tem. Ne zavijamo z očmi in ne zavijamo in ne prevrnemo las čez ramo. Vsakemu dajemo možnost, da deli svoje ideje. Razen če je njihova ideja, da za večerjo skuhajo brstični ohrovt. Potem ignoriramo njihovo idejo in nadomestimo boljšo. Pizza!
Želimo biti varni – čustveno in fizično. To pomeni, da ko naša sestra nosi rolerje, je ne potiskamo po dovozu. Še pomembneje, to pomeni, da se lahko počutimo varne, če smo iskreni drug do drugega, to je »Prestrašil si me, ko si me potisnil po dovozu«, brez strahu pred posmehom ali odpuščanjem. In to pomeni, da lahko delimo slabe novice, ali skrbi, ki nas obremenjujejo, ali napako, ki jo obžalujemo, ne da bi bili obsojeni.
Želimo biti ljubljeni. Stiskanje in objemi, to je vse.
To so pričakovanja. Del discipline izhaja iz tega, da smo drug drugega odgovorni listini, k njenemu opisu vrste družine, ki jo želimo biti. Metodologija discipline je govorjenje – govorjenje, ko se ne počutimo slišano, spoštovano ali varno. Pogovor pomeni, da ne bomo pustili, da se stvari zagnojijo, da se bomo izognili trenutno vse preveč pogostemu scenariju nabiranja majhnih malenkosti, ki se gradijo dan za dnem, dokler se nenadoma Lego skulptura ne razbije na koščke in stopala stopajo po hodniku do zaloputnjenih vrat spalnice.
Disciplina je tudi za odrasle. V tej pogodbi o čarterju je implicitno, da se z ženo predava navzkrižno zaslišanje otrok. Če pojemo več kot pravičen delež cimetovih zvitkov (napaka, ki jo obžalujem), moramo opraviči se in se popravi. Če izgubimo živce in vpijemo, smo dolžni slišati, kako so se zaradi tega počutili otroci.
Na podlagi te ideje – da so starši tako odgovorni otrokom kot otroci do staršev – svojim otrokom priznavamo, da ko gre za odločanje o posledicah slabega vedenja, naša prva odločitev ni vedno najboljša odločitev, da bomo prisluhnili njihovim izkušnjam s prejemanjem kazni, upoštevali njihove pritožbe in spremenili prihodnost. Pri vodenju po listini priznavamo, da nimamo vseh odgovorov. Da sva še vedno par, ki je smel domov prinesti dva otroka iz bolnišnice, ne da bi jima pomagal postati človek.
To je strašljivo priznati, a to bodo slej ko prej ugotovili.
Najboljša stvar pri čarterju je, da je prilagodljiva. Lahko se spremeni in prilagodi tako, da se prilagodi grobim robom življenja. Ne dvomim, da zgornji osnutek ne bo delovni dokument, ki ga bomo uporabljali čez pet let. In če bo celoten eksperiment propadel, kdo ve, morda bomo segli v kadrovsko vrečo trikov in izvlekli načrt za izboljšanje učinkovitosti.
