U nežnu sredu ujutru, moj petogodišnjak ušao u roditeljski krevet. Tiho se sklupčao pored mene ispod nabijenog jorgana. Dok je pijuckao svoj jutarnji kefir (u suštini pitki jogurt), a ja svoju jutarnju kafu, odlučila sam da još jednom pokušam da ga ohrabrim na duhovni put korišćenjem sedmog „duhovnog zakona” za roditelje.
„Kako ćete danas podeliti svoj poklon?“ Питао сам.
“MAAAAAWP!” odgovorio je, kao što je i njegov način kada radije ne ulazi u razgovor.
„Hajde“, preklinjao sam. „Šta ćete učiniti danas da biste podelili svoje svetlo i pružili nekome radost?“
„Podeliću svoje dno“, rekao je, kikoćući se. "Podeliću svoju kakicu."
I tu se razgovor završio.
Ova razmena je bila prilično tipična za to kako je napredovala nedelja „duhovnog” roditeljstva. Odlučio sam da krenem na ovo posebno putovanje nakon upada u upornu antidisciplinsku taktiku „mirno roditeljstvo.” Roditeljski stil je bio posebno plodan za odnos između mene, moje žene i moje dece. Kad bi miroljubivost funkcionisala tako dobro, pomislio sam, sigurno bi duhovno roditeljstvo bilo još bolje. Na kraju krajeva, čovek koji stoji iza duhovnog roditeljstva bio je niko drugi do mnogo voljeni guru novog doba dr Dipak Čopra, čiji su saveti podstakli milion putovanja u unutrašnjost kasnih 70-ih.
Dakle, uzeo sam njegovu mantiju i počeo da odgajam svoju decu na osnovu Choprasovog Sedam duhovnih zakona roditeljstva. Oslanjao sam se na sedmi zakon, poznat i kao zakon „Dharme“, jer sam smatrao da ima najbolje šanse da donese rezultate. Zakon kaže: „Kada spojimo svoj jedinstveni talenat sa služenjem drugima, doživljavamo ekstazu i ushićenje sopstvenog duha, što je krajnji cilj svih ciljeva.
Naravno, ovo je prilično opojna za petogodišnjaka, a pošto je pametan momak, dr Čopra nudi verziju prilagođenu deci: „Ovde ste zbog разлог." On takođe nudi načine da prenese zakon u svakodnevnom životu, postavljajući pitanja poput onog koje sam postavljao u tišini jutra загрљај.
Činilo se da nijedan od zakona, od zakona čiste potencijalnosti do zakona karme i zakona namere, nije učinio mnogo za decu. I pitao sam se da li se previše oslanjam na jezik. Osećao sam se kao da svoj dom pretvaram u ašram u koji niko od stanara posebno nije želeo da naseli. A ja sam bio dosadni mudrac koji je šetao okolo i ispuštao duhovne lekcije u obliku kvazi-budističkih koana.
„Zapamti“, rekao bih glasom koji je kapao od mudrosti. "Kada napravite izbor, menjate budućnost."
"Шта то уопште значи?" moj sedmogodišnjak bi odgovorio. A ja, iskreno, nisam baš znao.
Možda je jedini zakon koji se pokazao korisnim na bilo koji način bio zakon najmanjeg napora: „Inteligencija prirode funkcioniše sa lakoćom bez napora... sa bezbrižnošću, harmonijom i ljubavlju. Kada upregnemo ove sile, stvaramo uspeh sa istom lakoćom bez napora.”
Ili, pošto su moja deca postala duboko umorna od slušanja: „Nemoj reći ne – idi sa tokom“.
Koliko god bi voleo da moja deca idu mojim tokom, bilo je mnogo lakše ići sa njihovom. Dao sam sve od sebe da težim toj harmoniji i ljubavi i ugasio sam svoj crevni refleks da kažem ne. To je značilo da sam mnogo više odgovarao na zahteve moje porodice. Napravio sam još legosa. Više sam se rvao. Gledao sam više usranih crtanih filmova koji mi se nisu svideli i pomogao sam u više poslova nego inače.
I da budem iskren, stvari su bile mnogo lakše. Bilo je manje eksplodiranja i suza nego inače. Više sam uživao u svojoj deci i oni su uživali u meni. Ali bilo bi smešno pretpostaviti da je ishod bio posledica bilo koje posebne duhovne magije u benignoj ezoteričnoj rimi dr Čopre. Upravo sam postao popustljiv, u suštini odustao od većeg dela svoje agencije da bih bio tip koji su moja deca i žena želeli.
U većini slučajeva, to bi me duboko nerviralo. Ali u vezi sa svojim postupcima kao oblikom duhovnog roditeljstva, čiji je cilj bio da neguju svoju decu na nekom dubljem nivou, moj način razmišljanja se promenio. Odustajanjem od svojih želja i potreba činio sam nešto monaško i sveto. Moglo bi se reći i herojski.
I pretpostavljam da je ova vrsta hakovanja mozga ono što je u srži pokreta novog doba i modernog spiritualizma. Sve je u promeni perspektive. Samo ne znam da će moja promena u perspektivi, koliko god bila korisna, izdržati test vremena. Jer činjenica je da ponekad poželim da budem tata kakav želim da budem: odvratno skrolujem na društvenim mrežama u potrazi za dopaminom dok režim na svoju decu da ućutim. Zato što je lakše nego stalno govoriti da. Zato što mi omogućava da se osećam kao da imam neku kontrolu.
Uz to, ne rušim Čoprine duhovne zakone. I pošteno, napominje da ona nisu posebno zamišljena da budu čvrsta i brza pravila. „Kao roditelj, učićete mnogo efikasnije po tome ko ste, a ne šta govorite“, piše on.
Схватио сам. I u stvari, stalno slušam istu stvar od pedijatara i dečjih psihologa. I jasno je da moram da radim na tome ko sam. Zato što je nedelja dokazala da ono što sam rekao, u stvari, znači veoma malo.
Poslednjeg dana eksperimenta, moj petogodišnjak se vratio u roditeljski krevet. Ovog puta je bila noć i gledali smo kako se pravi. Odlučio sam da dam još jednom sedmom zakonu.
„Da li ste danas sa nekim podelili svoje svetlo?“ Питао сам.
"Kakvo svetlo?" moj anđeo anđeo je odgovorio, pre nego što je rekao. "Prdnuću ti u lice."
Namaste.
