Успешан brak захтева успешно преговарање. Ово звучи отрцано, али није. У ствари, то је један од најважнијих аспеката функционисања модерне везе. У било којој седмици постоји неколико ствари о којима треба разговарати и размотрити. Разумевање како да pregovarati исправно олакшава живот.
То не значи да је процес лак. Преговарање је незгодно. То захтева напор. И, често, преговори не успевају јер они сами по себи постају ствар капитулације насупрот сарадњи. Често се дискусија одвија све док један партнер једноставно не попусти. То није нужно корисно. Затим, ту је и чињеница да се компромиси постижу на основу унапред створених представа о родним или кућним улогама. Боља опција: колаборативни преговори.
„Компромис није добар концепт“, каже Цатхерине Апонте, Психолог. Д., породични психолог са више од 30 година искуства и аутор Брак једнаких: Како постићи равнотежу у посвећеној вези. „Мислим да су сарадња и преговори много бољи начин да се позабавите заједничким радом када желите да се окупите да бисте постигли животне циљеве или брачне циљеве.
Заједничко преговарање је врста решавања проблема где су индивидуалне жеље, жеље и позиције раздвојени тако да двоје људи који преговарају могу да посматрају ствари са места објективности. Оно што је важно, постоји на основу уображености да је веза пара важан фактор у одлуци, што помаже усмеравати стране да постигну правичан споразум уместо, рецимо, да једна страна попушта другој да спасе однос. Уместо да супротставља партнере једни другима, он комбинује индивидуалне жеље у један проблем који треба да реше обе стране.
Pregovori u braku su, naravno, znatno drugačiji od pregovora za polovni automobil ili stari gramofon na Craigslist-u. Није као да питате „Шта ако платим готовином?“ промениће ствари. А одлазак од стола није zaista опција. Pa, ne u većini slučajeva.
Zajedničko pregovaranje omogućava paru da efikasno pregovara o svemu, od odgajanja dece do vikenda, dok postoji i kao jedinica, kao i kao pojedinci sa željama i željama. Unapred stvorene ideje su ostavljene po strani. Želje i želje su predstavljene i artikulisane. Vode se diskusije. Odluke su donete.
„Kao da svako od vas stavi ove želje na virtuelni kuhinjski sto gde slaganje, razlike i neslaganja postaju očigledni“, Aponte napisao o predmetu u Psihologija danas. „Iz ove perspektive, razlike i neslaganja su na stolu između vas, a ne isključivo unutar bilo koga od vas. Drugim rečima, sve je u vezi sa razdvajanjem.
Jedna od ključnih stvari koje Aponte želi da se razume jeste da saradnja nije kapitulacija. U vezi može postojati strah od predaje kontrole i odustajanja od autonomije, ali u saradničkim pregovorima, oba partnera i dalje zadržavaju svoju nezavisnost. Oni jednostavno rade zajedno kako bi postigli dogovor koji uzima u obzir sve faktore.
„Prava saradnja zaista štiti individualnu autonomiju“, objašnjava ona. „Saradnja ne zahteva takvu vrstu predaje, jer je reč o pregovorima.
Saradnja, naglašava Aponte, takođe ne znači nužno saradnju. Izgrađen je oko para koji zajedno rade na zajedničkom cilju, a ne samo da jedna osoba vuče svoje noge.
„Saradnja se odnosi na proces, dinamiku zajedničkog rada“, dodaje Aponte, „dok se saradnja odnosi na rezultate zajedničkog rada. Na primer, mogu da sarađujem sa vama tako što ću se povući u stranu dok radite šta želite.
Da bi par uspešno pregovarao, Aponte kaže da prvo moraju da shvate razliku između neslaganja i upuštanja u sukob.
„Mislim da je strašno što ljudi ne nauče da prave razliku između razlike ili neslaganja i sukoba“, kaže Aponte. "Sve je spojeno u sukob."
„U neslaganju, i dalje razgovarate jedno sa drugim“, objašnjava ona. „U sukobu, vi samo karakterišete i reagujete jedni na druge. Postaje samo „Ko je bolji partner? Ko je gori partner?’
Takav proces jednostavno nije efikasan. Saradnički pregovori, per Aponte, zasnivaju se na sledećem:
- Svaka osoba razume da je njen supružnik vredna osoba
- Svaka osoba razume sopstvene želje i želje u vezi sa određenom situacijom
- Svaka osoba je spremna da pregovara o svojim željama i željama
- Svaka osoba može objasniti šta je važno u navedenim željama i željama
- Svaka osoba razume da njene želje i želje nisu privilegovane na osnovu pola ili uloge kao što je „hranilac“.
Ovi temeljni principi su neophodni da bi se postigao istinski brak jednakih kada oboje partnerove želje i želje se čuju, razumeju i o njima se razgovara bez zamki zastarelih konstruiše. Radi se o zajedničkom radu i pronalaženju kako da napravimo najbolju moguću situaciju.
Kada se ove tačke shvate, kaže Aponte, parovi mogu započeti proces pregovora, koji zahteva ova četiri koraka.
1. Pronađite način da predstavite temu
Pristup pregovorima je jednako važan kao i sami pregovori. Umesto da jednostavno pokrenete listu onoga što želite i kako da to dobijete, Aponte kaže da je važno da svom partneru date obaveštenje da biste želeli da razgovarate ili pregovarate o nečemu sa njim. Ovo im daje vreme koje im je potrebno za obradu i pripremu.
„U našoj porodici, na primer“, kaže Aponte, „jedan od nas može reći drugome: „Voleo bih da imam konsultacije.’ Na taj način nekako razblažite situaciju i izazov koji bi vaš partner mogao осетити."
2. Jasno izrazite svoje želje
Jednostavnost je ključna ovde, kao i zadržavanje poruke. Ne želite da pristupite pregovorima noseći stari prtljag ili ljutnju. Razmislite šta želite od određene situacije i uverite se da ne dozvolite da razgovor zaglavi drugim pitanjima.
„Budite jasni o tome gde se nalazite da biste mogli efikasno da izrazite perspektivu o tome kako vidite stvari“, kaže ona. „Morate da objasnite zašto želite ono što želite, i morate da pazite na sve lične planove koje možda imate.
3. Слушајте пажљиво
Važno je, po Aponteu, shvatiti šta partner govori tokom razgovora i poštovati to. Uspešno pregovaranje o saradnji podrazumeva poštovanje vaše posvećenosti jedni drugima i činite sve što vam je potrebno da bi ta posvećenost uspela.
„Čuo sam da se ovo izražava na određeni način za koji sam mislio da je lep“, rekao je Aponte. „Bilo je to da morate da prepoznate da je svaka briga vaših partnera moja. I samo mislim da je to divan način da se to izrazi. I ne možete to učiniti osim ako sami ne uđete očišćeni, zar ne?"
Kada se iznesu želje, na obe osobe je da se dogovore
4. Napravite akcioni plan
Svaki dobar pregovor zahteva da obe strane preduzmu akciju, a zatim da prate i prate. „Obojica se morate složiti da to uradite“, kaže Aponte. „I mislim da, kada prođete kroz ovaj proces stvarnog pregovaranja o rešenjima koja su na dobitku, dobijate poštovanje jedni prema drugima. Stičete poštovanje prema onome što druga osoba misli i veruje i naučite da to cenite.”
Znate kako, unutra Dr Strange, Drevni može da izbaci spektralnu sliku nekoga iz njihovog tela? Saradnički pregovori su nekako tako. Omogućava paru da postoji kao jedinica, kao i pojedincima sa odvojenim željama i željama. Omogućava rešavanje složenih pitanja bez vraćanja na unapred stvorene ideje i uloge. Da li je potreban posao? Наравно. Ali šta u braku nije?
