Sledeće je sindicirano iz Mirne karijere за Otački forum, zajednica roditelja i uticajnih ljudi sa uvidima o poslu, porodici i životu. Ako želite da se pridružite forumu, javite nam se na [email protected].
Kada je mom 17-godišnjem sinu dijagnostikovan poremećaj u ishrani, to se dogodilo bez upozorenja. Upoređujem to sa udarcem u glavu sa 2×4: nisam video da dolazi i srušio me je. Meseci nakon njegovog otkrića bili su neki od mojih najmračnijih, a takođe su bili i vreme kada sam naučio više o sebi nego bilo koje drugo vreme u životu.
Želeo sam da izdvojim sve u vezi sa njegovim tretmanom, mikroupravljam i nađem zamerke u bilo čemu i bilo kome osim sebi.
Sedeo sam preko puta terapeuta mog sina tokom našeg prvog sastanka, zamerivši joj jedva nekoliko trenutaka nakon što sam je sreo. „Šta ova Barbi lutka zna o mom sinu?“ pomislih arogantno. Sve što je rekla mi je nerviralo, kao nokti na tabli. Mrzeo sam način na koji je rekla „ponašanje“ da se odnosi na prejedanje i ograničavanje hrane, često koristeći vazdušne citate.
Nije mi se dopalo kako me je nazvala "mama". „Ja nisam tvoja mama“, želeo sam da viknem (iako sam znao na šta misli, kako koristi stenografiju da me uključi u razgovor). „Uzmite vremena da naučite moje ime“, hteo sam da viknem na nju iako je taj detalj bio najnevažnija stvar u našem razgovoru. Nekako mi je haranje dalo nešto konkretno za šta bih se mogao držati, nešto zbog čega bih mogao da kritikujem nekog drugog (osim sebe).
Prekinula me je kao da ono što sam rekao nije važno (izvinite, zar ja nisam osoba koja najbolje poznaje svog sina?!). Osećao sam se kao posetilac strane zemlje, dezorijentisan, hvatajući se za orijentire i pravac.
flickr / Silvia Sala
Milosrdno, ugrizao sam se za jezik. Nikada zapravo nisam vikao na nju (osim u glavi). Umesto toga, postavio sam sažeta, konkretna pitanja i brzo sam izašao, ostavivši broj svoje kreditne kartice i podatke o osiguranju recepcioneru u centru za lečenje.
Neki deo mene je znao da moj sin ima svoj odnos sa svojim terapeutom, da nisam uspeo da ga konstruišem ili pišem, a najveći doprinos koji sam mogao da dam njegovom izlečenju bio je da не sabotirati njegov terapijski savez sa njom, bez obzira koliko sam želeo da budem u pravu što je ona loše pogodna da mu pomogne.
Kasnije sam shvatio da odbijam promenljivi koktel sopstvenih emocija: krivica i bes, krivica i stid. Bilo je lakše razdvojiti je, zameriti njenim kliničkim veštinama, oboriti je kao lošu paru za mog sina, da tvrdim da je poseban i da mu treba nešto drugo — to je bilo lakše pogledati sopstvenoj sramoti u oči.
„Ovo je osoba sa kojom veslam“, pomislio sam o terapeutu mog sina. "Moramo da veslamo u istom pravcu."
Pustio sam da moji prigovori ostanu. Gledao sam sebe kako se ljutim na njenu lepotu i njenu mladost i njene manire. Nisam se zamerio koliko sam bio fokusiran na to da je razdvojim, ali takođe nisam delovao na osnovu tih zapažanja i impulsa. Vratio sam se da naučim kako da meditiram. Tada sam se upoznao sa idejom da se misli mogu posmatrati kao oblaci na nebu, kako prolaze iznad glave sa nekom odvojenošću, bez potrebe da reagujem na njih. „Nemojte pogrešno shvatiti vreme za nebo“, postanite moja mantra.
Želeo sam da izdvojim sve u vezi sa njegovim tretmanom, mikroupravljam i nađem zamerke u bilo čemu i bilo kome osim sebi.
Ožalostila sam odnos koji sam mislila da imam sa svojim sinom i okrenula sam se zajedničkom stvaranju nove veze sa njim.
„Ovo nije moj sin“, pomislila sam, dok mi je mozak odbijao ono što mi je govorio. Moj sin ne krije stvari od mene. Ne gubi ogromne količine težine a da ja ne primetim. Nije toliko izgubljen da se udaljio od nas.
Kao da mi je neko rekao da je sunce izašlo na zapadu. „Ne, nije. Nije", insistirao je moj mozak. Čak i kada su mi nepobitni dokazi zurili u lice.
Ko je bila ta osoba ispred mene? Gde je bila beba koju sam dojila? Mališan kojeg sam kupao? Dete kome čitam priče za laku noć? Adolescent kojeg sam vozio u školu? Где је био он? Zato što je ta osoba, ona za koju sam se držao u mislima, nestala, a zamenili su je otimači tela kada sam okrenuo glavu. A ja sam samo na trenutak skrenuo pogled. Nekako sam trepnuo, pustio sam pažnju i nisam video da je izmaknuo.
Dozvolio sam sebi da jecam. Moj sin me je držao za ruku dok je priznavao kako je poslednjih meseci prešao u opasan poremećaj u ishrani. I okrenuo sam se prema osobi koja je sedela ispred mene, otvarajući se da vidim.
„Ovde počinjemo“, pomislio sam.
Morao sam da naučim kako da upravljam sopstvenom krivicom i anksioznošću.
U mesecima nakon dijagnoze mog sina, spavao sam vrlo malo. Imao sam listu fizičkih simptoma koji su direktno ukazivali na stres i anksioznost. Otrčao sam do terapeuta i krenuo da odredim tretman za sebe: neurofeedback, recept za Xanax, drugi za Lexapro, meditaciju, jogu, svakodnevnu vežbu.
Kao da mi je neko rekao da je sunce izašlo na zapadu.
Ironično, dok je moj sin lečio, izlazeći iz svoje rupe, ja sam klizila nadole, sa zakašnjenjem doživljavajući sopstvenu krivicu, tugu, i bol kada su se pojavila iskušenja mog sina u proteklih nekoliko meseci, i prepoznao sam koliko sam propustio u vezi sa njegovim borbama i bol. Označite ogromnu krivicu sa promenljivim obrtom anksioznosti.
Naučio sam neke teške lekcije u tim mračnim mesecima:
- Nisam mogao da se obratim svom sinu da me oslobodi krivice. To sam morao sam da rešim uz pomoć svog terapeuta i trenera.
- Postoji razlika između doživljavanja emocija i reagovanja na njih, a razumevanje ove razlike zahtevalo je ogromno strpljenje i praksu.
- U velikoj meri sam se oslanjao na praksu zvanu „mentalna higijena“, gde sam iskopao sopstvena osnovna uverenja, izvlačeći ih na površinu kako bih mogao da seciram kako su podsticala moju nestalu anksioznost.
Vidite, znam da zvuči dramatično, i to je u redu jer se i dalje čini istinitim. Da nisam naučio kako da prepoznam, okrenem se i upravljam sopstvenim strahom i krivicom, to bi me pregazilo kao Mek kamion. I dalje me je rušilo, ostavljalo mi se da se vrtim, a ponekad me je i žvakalo.
Sećam se kada me je trener pitao šta je dobro u spirali i dijagnozi mog sina. Zaista nisam mogao da izračunam to pitanje, i trebalo mi je vremena da pronađem srebrnu postavu. Ipak je ovde.
Njegov bol, borba i uranjanje u tamu izazvali su me da zaista naučim da se brinem o sebi. Obezbeđivao mi je vrata da uđem u sopstvenu tamu i izvršim sopstveno lečenje. Rekao bih da me je to probudilo. Bilo je to grubo buđenje, poput zvuka požarnog alarma koji se oglasio usred noći, uznemirujuće i traumatično, ali nešto što se ne može zanemariti. Nisam mogao da se vratim na spavanje, nisam mogao da se vratim u samozadovoljstvo, posle. Zbog toga sam zahvalan i okrećem se licem napred.
Maggie Graham je a trener za karijeru sa jutarnjim ritualom vođenja dnevnika koji se ponekad pretvara u postove na blogu. Ona živi u Fort Kolinsu u Koloradu, slatkom gradu gde se ravnice seoskog poljoprivrednog zemljišta susreću sa podnožjem Stenovitih planina, sa svojim mužem, dvoje tinejdžera, anđeoskim psom i stalno mrzovoljnom mačkom.
