Sedeo sam sam u svom stanu i gledao odraslog čoveka kako se uvlači u cipelu. Osećao sam stid. Ne zato što sam gledao porno, iako biste mogli tvrditi da elementi Netflik-ove serije Mindhunter su eksploatatorski i polu-pornografski. Osećao sam sramotu jer sam uspeo sam da prođem kroz sedam epizoda serije. Moja žena, koja me je ostavila samog kod kuće za vikend dok je bila u poseti porodici, još nije počela prvu epizodu.
Ovo je jednako zločinu u našem domaćinstvu. Kao i mnogi moderni parovi, moja supruga i ja mnogo gledamo televiziju zajedno. U ovom zlatnom dobu svega na zahtev, postoji nekoliko emisija koje gledamo sami, a postoje i one u kojima uživamo zajedno. Pošto su se naši ukusi uskladili, postoji vrlo malo serija koje želim da gledam, a koje ona nije zainteresovana da gleda. Ovo predstavlja problem: šta da gledam dok je nema?
Prateći ono što moja žena i ja povremeno nazivamo „The Mindhunter Incident“, razvili smo nekoliko pravila za rešavanje ovog problema. Oni rade za nas; možda će i oni raditi za vas.
Komunicirajte o stvarima koje želite da gledate
Iako nije vaša odgovornost da unapred odobrite svaku televizijsku emisiju koja debituje ovog proleća, postoji bolje od nule mogućnost da znate vrste emisija u kojima uživate, tipove u kojima vaša žena uživa i stvari koje biste teoretski mogli da uživate da gledate zajedno. Za nas, ako se emituje na HBO-u, vredi razgovarati o tome. Drugo, pošto ne gledamo mnogo televizijskih programa uživo/mreža, obično slušamo o emisijama od usta do usta.
Dakle, ako, na primer, čujem za emisiju (bilo preko medija koje konzumiramo ili ljudi kojima verujemo) ja spomenuo to mojoj ženi kao razgovor tipa „Hej, čuo sam za ovu stvar, hoćeš li da je gledaš?“. Ako ona kaže ne, mogu da gledam u slobodno vreme. Ako ona kaže da, naći ćemo vremena da ga pogledamo zajedno (ili, kao što je sve češće u ovom periodu maksimalnog sadržaja, potpuno zaboraviti na to). Otvaranje konzistentne linije komunikacije o onome što vas zanima osigurava da ona zna gde se nalazite i da znate šta biste imali u problemu da sami gledate.
Dogovorite se da gledate više od jedne epizode zajedno pre nego što odete
Pre nego što smo uspostavili polusistem za određivanje emisija koje treba da gledamo zajedno, moja supruga i ja smo ga nekako krili. Ali postojala je jedna osnovna pretpostavka za naše individualne navike gledanja: ako pogledam jednu epizodu nečega сама и утврдим да би моја супруга могла уживати, престао бих да напредујем и позвао је да ми се придружи у гледању то. Da, ovo je često zahtevalo gledanje pilota više puta, ali za mene je vredelo da se uključim u razgovore koji su često nastali iz istovremenog gledanja.
Ali postoji problem sa ovom pretpostavkom: ponekad prve epizode nisu tako sjajne. У случају Mindhunter, osećao sam se kao da je prva epizoda — koju sam izabrao da gledam sama — otkrila emisiju koja nije bila vrsta u kojoj bi moja žena uživala. Узнемирујућа, насилна и са посебно периферним погледом на жене, прва епизода у серији није била лоша. Ali takođe nije odmah vrisnulo: „Mojoj ženi će se ovo svideti!“
Kao takav, uglavnom iz dobre namere prema kreatorima serije, sam pogledao još jednu epizodu. Било је сјајно. Pa sam gledao drugu. И других. Do četvrte epizode, verovatno kada serija otkriva šta planira da bude, bio sam zavučen. Takođe sam bio četiri sata ispred svoje supruge i postajalo mi je sve jasnije da je serija ona vrsta koja bi ona uživala. Bilo je prekasno reći "trebalo bi ovo da gledamo!" Tako da sam samo nastavio da gledam.
Pretpostavljam da bismo možda naišli na sličan problem da smo gledali Mindhunterzajedno premijerno. Na primer, prva epizoda od Black Mirror je notorno teška 44 minuta, primoravajući gledaoca da razmotri prednosti zverstva i istovremeno ispita beskorisnost moći. To nije bila omiljena epizoda godine moje žene. Kao takav, pretpostavio sam da ne bi želela da gleda Black Mirror više. Ali dok sam gledao više serijala, odlučio sam da se prerano zaklela i nedavno smo počeli da gledamo njene epizode zajedno - čak i nekoliko koje sam već video.
Što će reći, ponekad je jednoj emisiji potrebna epizoda ili dve da postigne svoj korak, ili bar da se uspostavi. Pre nego što odlučite sa kojim emisijama neko od vas može da nastavi dalje sam, pogledajte najmanje dve epizode zajedno. Vaša kilometraža može varirati (skloni smo da nešto damo ukupno tri epizode pre nego što neko od nas odustane).
Odredite svoju seriju „Must Watch“ — i držite se rasporeda
Da li je čudno planirati vreme za gledanje televizije? Naravno. Ali u ovo doba milisekundnih upozorenja o spojlerima, videćete linkove do delova razmišljanja i potpuno prikrivenih otkrivanja sadržaja koji ste zainteresovani da gledate na Facebook-u skoro čim se objavi. Ako vam je važno biti deo nacionalnog razgovora o određenom delu pop kulture (ili ako jednostavno mrzite da imate stvari razmažen) podelite to osećanje sa svojim supružnikom i odredite da li je zainteresovana da bude deo tog razgovora sa ти. Na kraju krajeva, znati ko je ubio JR ili da je St. Elsewhere bila fantazija autističnog dečaka o snežnoj kugli ili čak da je jedanaest voli vafle i mrzi da je nova đumbir devojka često uzbudljivija ako možete da razgovarate o tim otkrićima sa drugim људи.
Ako vam se rasporedi ne poklapaju, pokušajte da gledate emisiju zasebno u roku od 48 sati jedan od drugog - na taj način ne zaostajete previše za ostatkom zemlje, ali ste i dalje u mogućnosti da o tome zajedno razgovarate polustvarno време.
Održavajte politiku otvorenih knjiga
Da, bićete u iskušenju da se ušunjate u epizodu Игра престола ili šta god ako je izuzetno zauzeta i ne može da sedne i gleda sa vama danima (ili, dahnite!, nedeljama), ali se opire želja za gledanjem televizijske emisije je isto što i odupiranje želji da uradite bilo šta drugo za šta znate da bi vaša žena smatrala da je razočaravajuće. Prekršaj u ovom pogledu će verovatno zahtevati skrivanje istine u nekom trenutku u nastavku, što olakšaće vam da lažete o drugim prestupima u budućnosti — što će reći gledajući Stranger Thingsiza leđa tvoje žene moglo bi vam olakšati varanje. Da li je to apsurdna izjava? Да. Da li je podjednako istinito i tužno? Studije kažu да.
Zato se moja supruga i ja takođe pridržavamo politike otvorenih knjiga kada su u pitanju stvari koje smo gledali iza leđa drugog (deljenje istog Netflix i Hulu naloga čini ovu politiku skoro сувишан). Ako ona kaže „Da li si počeo da gledaš Srećna без мене?”, под условом да сам се придржавао осталих правила у нашем систему, немам разлога да лажем. I pošto pristajemo da razgovaramo o stvarima koje smo gledali, to takođe omogućava razgovore o emisijama za koje mislimo da bi se drugima mogle svideti ili o serijama koje jedva čekamo da gledamo.
Ukratko, kako pop kultura nastavlja da utiče na način na koji razgovaramo sa svima koje sretnemo, to je samo prirodno da bi naš odnos prema televiziji postao nestabilniji aspekt našeg najintimnijeg odnosima. Odlučivanje o tome kako se kretati kroz potencijalnu minu „varanja u toku“ ne bi trebalo da bude važna bračna diskusija. Ali to ne znači da ga ne biste trebali imati.
