The вирус Корона pandemija je okrenula živote naglavačke na načine koje još uvek pokušavamo da shvatimo. A za svu porodičnu napetost koja je nastala zbog života u karantinu, možda jeste razvedeni roditelji to najoštrije osećaju. Sa zatvorenim školama i domovima dece, saroditelji prilagođavaju se novoj rutini, pokušavaju da se pridržavaju prakse socijalnog distanciranja, a istovremeno poštuju ugovori o starateljstvu koji su već na mestu.
„Od slučajeva koje vidimo i o kojima čujemo, najveće pitanje je da li su stranke na istoj strani sa socijalnom distancom“, kaže Sheryl Seiden, osnivački partner u kompaniji Porodični zakon Seiden. „Važno je da roditelji upamte da su deci potrebna ljubav i naklonost oba roditelja u teškim i uznemirujućim vremenima kao što su ovo, tako da roditelji treba da ostave po strani svoje razlike i pokušaju da pristanu na raspored ili sistem koji štiti decu fizički i emocionalno.”
Za razvedene ili razdvojene roditelje, zajedničko roditeljstvo generalno može biti stresno, šta sa žongliranjem rasporeda,
„Mnoge stvari su pokrenute“, kaže Rosalind Sedacca, CDC, a razvod braka i ko-roditeljski trener, mentor i osnivač Mreža za razvode usredsređena na dete. „Jedna od njih je jednačina starateljstva čak i kada deca žive samo nekoliko blokova jedan od drugog. Raspored rada je drugačiji, ljudi mogu imati finansijske probleme, roditeljski planovi se ne mogu poštovati. Potrebno nam je da roditelji budu izuzetno fleksibilni i kooperativni u donošenju promena koje zaista rade za ovo vreme i za decu.”
Ali, čak i najdobronamerniji su-roditelji mogu da se suoče sa neočekivanim izazovima ili situacijama, posebno dok se nalaze u krizi COVID-19. Proveli smo nekoliko scenarija pored stručnjaka kako bismo procenili kako parovi u zajedničkom roditeljstvu mogu najbolje da reaguju.
Проблем: Jedan roditelj manje ozbiljno shvata socijalno distanciranje od drugog. Oni dovode dete ili decu u parkove, verske službe ili druge skupove koji se smatraju nebezbednim.
Раствор: Komunikacija je ključna, ali čak iu tako strašnim okolnostima i kompromis. Koliko god želeli da povučemo crtu u pesku, stručnjaci kažu da bi to moglo da stvori više problema. „Mogu postojati načini za kompromis“, kaže Sedacca. „Reći: ’Ako uradimo ovo ili ono na tvoj način, hajde da uradimo dve stvari na moj način.‘ Na ovaj način svako oseća da se njihove vrednosti potvrđuju dok su drugi kompromitovani.“
Naravno, kada su zdravlje i bezbednost deteta ugroženi, onda postaje imperativ da drugi roditelj progovori. Međutim, oni to moraju učiniti na način koji ne zvuči kao da jednostavno nameću svoje mišljenje drugom roditelju. „Postoji mnogo članaka na mreži koje pišu stručnjaci za mentalno zdravlje“, kaže Sedacca. „Možete da pokažete jedan svom partneru i kažete: „Pa, možda se tako osećate, ali pogledajte sve ovo članci koji govore da ne treba da radite ovo ili treba da uradite ono.’ I to je način da se potvrdi njihova mišljenje.”
Проблем: Jedan roditelj ne veruje drugom i pokušava da zabrani tom roditelju posete.
Раствор: Nažalost, ovo je uobičajena situacija u slučajevima razvoda, čak i bez dodatnog soja koronavirusa. Jedan roditelj može smatrati da drugi nije dovoljno odgovoran ili previše opušten sa pravilima i to iskoristi kao izgovor da zadrži decu kod kuće. Seiden predlaže da roditelji pokušaju da se dogovore unapred o tome kako će se kvalitetno provoditi sa svojom decom, a da pritom drže protokole socijalnog distanciranja.
„Jedan pristup koji često funkcioniše je da oba roditelja podnesu svoje predloge kako bi se osiguralo da se roditeljstvo nastavi i da se održava socijalna distanca“, kaže Seiden. „Ako oboje podnesu svoje predloge, a da jedna strana prvo ne vidi predlog druge strane, velike su šanse da će postojati neke zajedničke teme koje se mogu proširiti.
Sedacca se slaže da je pisanje svojih misli dobar način da ilustrujete svoju zabrinutost, a da se drugi partner ne oseća napadnutim. „Možda će biti lakše poslati e-poštu sa nekim tačkama“, kaže ona. „Recite: ’Razlog zašto sam toliko uznemiren zbog ovoga je jedan, dva i tri‘ i pokušajte da stvorite valjan argument koji nije emocionalno lud, ali koji se bavi samo stvarima. Važno je da ostanete mirni i da ne upirete prstom i ne omalovažavate drugog roditelja.”
Проблем: Jedan roditelj je veoma zabrinut i priča deci užasne priče o korona virusu.
Раствор: To je zastrašujuće vreme za sve, a neizvesnost ima u izobilju. Ali prepuštanje strahu, a posebno uvođenje dece u njega, može biti samo kontraproduktivno. „Moraćete da radite na tome da ovo neutrališete za svoje dete, opet bez da drugog roditelja bacite pod autobus“, kaže dr Vanesa Lapointe, psiholog i stručnjak za porodicu za Life360. Ona preporučuje da kažete nešto u stilu „Ponekad kada nam se mozak jako zabrine, pogledamo okolo i sve što možemo da vidimo su zastrašujuće stvari. To ne znači da su te stvari istinite – to je samo ono što se dešava kada su mozgovi u uplašenom stanju.’ Zatim istaknite ono što je svojstveno. pozitivno u ovome, rekavši „I iako ne moramo da brinemo o takvim stvarima, da li znate šta ja zaista volim? Volim što te [drugi roditelj] voli тако mnogo toga o čemu razmišlja njihov zabrinuti mozak.
Проблем: Jedan roditelj je veoma rigidan i insistira na tome da se moraju pridržavati rasporeda, dogovorenog vremena i datuma, uprkos svim promenama koje se mogu pojaviti.
Раствор: Uopšteno govoreći, struktura je važna u zajedničkom roditeljstvu, jer stvara stabilnost i red u životima dece. Međutim, sada su vremena drugačija i, više nego ikada, važno je biti fleksibilan. „Fleksibilnost je kritična“, kaže psihoterapeut dr Dana Dorfman. „Ovo je izuzetno stresna situacija i može biti prilika da se deci modelira fleksibilnost, određivanje prioriteta i vrednosti.
„Ovo nije vreme da budete kruti“, kaže Seiden. „Na primer, roditelji moraju da imaju fleksibilnost da prilagode rasporede kako bi minimizirali razmenu, povećali telefonski ili video kontakt između roditelj i deca, da prilagode rasporede tako da obe strane mogu da rade od kuće i da modifikuju metode komunikacije.” Međutim, Seiden naglašava da nijedan roditelj ne treba da koristi fleksibilnost da modifikuje pitanja starateljstva ili roditeljstva koja ne moraju da budu modifikovano.
Проблем: Jedan roditelj ostaje bez posla i ne može da plaća alimentaciju.
Раствор: Ne postoji mapa puta za situaciju u kojoj živimo, i, kao rezultat, nemoguće je pripremiti se za svaki slučaj. U tom cilju, stručnjaci se slažu da, ukoliko jedan roditelj ostane bez posla, razumevanje treba da bude prva reakcija.
„U većini slučajeva, saosećanje rađa saosećanje“, kaže Dorfman. „Ovo osećanje ide daleko, iako će ga možda biti teško sabrati u teškim vremenima. Savetuje se da smanjite neprijateljstvo i obustavite ogorčenost usred krize.”
Naravno, to ne znači da nezaposleni roditelj nije spreman za isplate. Čak i nakon gubitka posla, potrebno je napraviti aranžmane za podršku. „Umesto da zahtevate izmenu izdržavanja deteta onog dana kada ono ili ona izgubi posao, verovatno je bolja strategija da dozvolite drugom roditelj zna šta se dogodilo i da počne da čini sve što je u njegovoj ili njenoj moći da iskoristi raspoložive resurse i potraži druge mogućnosti za zaposlenje“, kaže Seiden.
Проблем: Napetost preti da se prelije u svađu ili ogorčeni spor.
Раствор: Ових дана свачији нерви су истрошени преко својих граница, а када је у питању развод, ЦОВИД-19 додаје стрес већ стресној ситуацији. Стручњаци кажу да треба да водите рачуна о свакој речи коју изговорите управо сада, јер не желите да се то врати да вас прогања, а Седацца чак предлаже да имате више разговора у писаном облику него лично. „Nemoj da pričaš telefonom“, kaže ona. „Opišite sve napismeno. Šaljite jedni drugima [tekstove ili e-poruke] zasnovane na činjenicama. Ne ulazite u mnogo izlaganja i pričanja o drugim stvarima. Budite veoma fokusirani na aranžmane i realnost onoga što se mora dogoditi da biste se brinuli o deci.”
Međutim, nije realno pretpostaviti da će se sva komunikacija odvijati putem teksta, a parovi bi trebalo da imaju neki dogovor. Ben Heldfond, koji je zajedno sa bivšom ženom Niki DeBartolo autor Наш срећан развод kaže da on i njegova bivša imaju plan kojeg se pridržavaju kako bi izbegli kvarove u komunikaciji: pravilo četiri teksta/e-pošte. „To je jednostavno i lako“, kaže on. „Након што се четврти текст/е-порука врати напред-назад, време је да се јавите телефону. E-pošta i tekst su lak način za komunikaciju, ali ponekad ljudi čuju šta žele, a tonovi nikada nisu tačno prikazani.”
Проблем: Raspored rada je sada drugačiji, a porodicama sa zdravstvenim radnicima/prvim reagovanjem će možda biti potrebna dodatna sloboda.
Раствор: Sedacca preporučuje roditeljima čiji su rasporedi rada promenjeni zbog COVID-19 da se sastanu sa posrednikom kako bi ponovo pregovarali o roditeljskom aranžmanu. Mogu se voditi razgovori o tome da se deci dozvoli da provode više vremena sa jednim ili drugim roditeljem, kako to nalaže njihov radni raspored.
„Roditelj koji je radio 40-časovnu nedelju, a odjednom radi 60-časovnu nedelju, ima različite odgovornosti“, kaže ona. „Ако су здравствени радници, могу постојати здравствени ризици са којима се суочавају, а ми не желимо да то утиче на децу. Zato je dobra ideja da savetnik ili posrednik razgovaraju sa vama i da nađete neki način da popravite sporazum."
Ovde takođe dolazi fleksibilnost. Vaše zakazano vreme sa decom sada može biti u suprotnosti sa jedinim vremenom koje vaš bivši ima slobodan. Uzmite u obzir okolnosti i radite zajedno na pronalaženju rešenja. „Ako su suroditelji prijateljski, trebalo bi unapred da razmene svoj raspored ako je moguće kako bi mogli da pomognu jedni drugima“, kaže Seiden. „Imperativ je da oba roditelja zapamte da je to u najboljem interesu dece drugi roditelj da na kraju ovoga ima posao – što znači da moraju da se izdržavaju najbolje što mogu моћи."
