Kada su roditelji pozitivni prema dobijanje razvoda i spremni su da svojoj deci kažu, psiholozi preporučuju da zajedno pristupe ovom pitanju i predstave jedinstven front. Takođe preporučuju da roditelji budu sigurni da njihova deca znaju da se skoro ništa u njihovim životima neće promeniti (osim da mama i tata više neće živeti zajedno), da razvod nije njihova krivica, da ne mogu ništa da urade povodom toga, da je jedinica i dalje porodica, da su se mama i tata jako trudili da to uspe, i da je većina све, odluka je odrasla.
Ali, iako je ovaj scenario lepo slediti, život mnoge primorava na ad lib. I kao što ovih pet očeva mogu potvrditi, stvarnu verziju objašnjenja je izuzetno teško i teško je kontrolisati. Emocije bujaju. Deca otkrivaju tragove pre nego što roditelji sami sebe objasne. Život stane na put. Jedno je sigurno: nikad nije lako.
„Deca su znala da se nešto dešava…“
Deca su znala da se nešto dešava. Njihova mama mi je rekla da je razvila osećanja prema nekom drugom. Nisam želeo ništa od toga da kažem deci, ali sam im rekao da će ubuduće biti nekih promena u domaćinstvu. Bilo je, naravno, mnogo pitanja. Starosni raspon moje dece u to vreme bio je devet, šest i tri godine. To je veliki raspon godina. Ali mislio sam da je bolje da stvari budu jednostavne.
Moj najstariji je veoma rano. Sačuvati istinu od preranog deteta je veoma teško. Bio sam neko ko sam, kada sam se udao, očekivao da ću biti u braku za ceo život. Bilo mi je zaista teško. Morao sam da se prepirem sa svim vrstama ličnih pitanja: šta sam uradio ovde? Jesam li pogrešio? Osećao sam krivicu. U mom slučaju, iu pogledu moje dece, odjednom sam osetio talas: Vow. Neću svojoj deci pružiti savršen život i detinjstvo u kojima sam uživao.
— Pritam, Oregon
"Želeo sam iskustvo van tela."
Bio je to dan u junu. Otišli smo do dugačkog stola pozadi, seli oko nekoliko stolica. I decu smo izveli u grupama. Imamo šestoro dece. Odradili smo tri najstarija, pa sledeća dva, pa najmlađeg sam uradili. Samo sam hteo da se ogradim od tog trenutka. Želeo sam iskustvo van tela, da mogu jednostavno nestati i vratiti se kada se sve završi. To je najgore.
Ko želi da kaže svojoj deci da mama i tata više neće biti zajedno? Moj najstariji je rekao nešto u smislu: „Pa, nekako sam ovo očekivao.“ Mlađi su počeli da plaču. Jasno smo im stavili do znanja da se ne radi o njima. Da će i dalje živeti u istoj kući; i dalje će ići u iste škole; i dalje ćemo ih oboje voljeti podjednako. A onda smo pitali da li imaju neka pitanja, i ne sećam se da ih je zaista bilo. Mislim da su bili previše zapanjeni. Moj drugi sin, moj drugi najstariji, izgledao je kao da je uznemiren. Ali on nije rekao ništa. I tako se otprilike završilo.
— Brajan, Pensilvanija
„Zamislite najgoru reakciju koju dete može imati na te informacije. Nisi ni blizu.”
Bilo je to 8. decembra. Prošlo je oko dve nedelje otkako sam svojoj sada bivšoj ženi rekao da želim razvod. Otvoreno je imala aferu; nije dolazila kući do 8 sati ujutru, a otišla bi čim se vratim sa posla.
Htela je da izađe te noći, ali je ostala kod kuće. Ušla je u kuhinju i kaže da želi da kaže našem najstarijem da se razvodimo. Samo iz vedra neba. Ja sam kao, u redu. Trebalo bi da ima osećaj da se nešto dešava zbog toga koliko je ona retko u blizini. Pa, idemo u dnevnu sobu, sednemo i kažemo mu.
Zamislite najgoru moguću reakciju koju dete može imati na tu informaciju. Nisi ni blizu. Bilo je četiri uzastopna minuta plakanja: tihi, grleni krici od не не не. Ne radi ovo. Зашто. Ne, ne možete to da uradite. Samo tako dalje. U 20. minutu ušao je naš najmlađi i pitao zašto plače. Rekao sam: "Mama i tata se razvode, znaš li šta to znači?" Objasnio sam mu. Kada se moj najstariji smirio, prva misao mu je bila da li će morati da živi u užasnom stanu ili ne. Imao je prijatelje čiji su se roditelji razveli i završili su na novim mestima koja nisu bila tako lepa kao na starom mestu. Bio je zabrinut zbog toga.
— Tom, Misuri
„To nije bio jedan razgovor; bilo ih je mnogo u određenom vremenskom periodu.”
Na moju sreću, moj razvod je bio veoma prijateljski. U to vreme, moj sin je imao tri godine. Teško je razgovarati sa nekim ko tek počinje da razume život i ne razume zašto stvari neće funkcionisati. Načeo sam da radimo stvari sami dok smo njegova mama i ja još živeli zajedno. Njegova mama bi otišla da uradi nešto sa njim, a onda kada bi se vratio, dobio bi Сладолед sa mnom, takve stvari. Želeli smo da ga naviknemo da bude sam, sa jednim roditeljem, a ne sa dva roditelja.
Najteže mu je zapravo bilo da živi sa mnom i mojim u stanu, a njom u njenom. Sada ima 8 godina, poslednje 3 godine, pita da li možemo svi zajedno da idemo u bioskop. ponovo sam oženjen. Morao sam da mu kažem da on nema kontrolu nad mojim životom i da stvari tako stoje. Roditelji ne vole da vode te teške razgovore, ali ono što zaboravljamo je da su deca savitljiva. Odrasli se bore sa povratnim informacijama i promenama. Deca veoma dobro prihvataju promene.
To je nastavak razgovora. Bio je dovoljno star da shvati da tata ima svoje mesto, a mama svoje mesto, ali je takođe bio dovoljno star da to vidi tata je bio srećniji, a ta mama je bila srećnija. Nije više bilo svađe pred dvogodišnjakom. To nije bio jedan razgovor; bilo je mnogo tokom određenog vremenskog perioda.
— Dom, Arizona
"Moja deca su pronašla papire za razvod."
Razvod me je zatekao nespremnog. Nisam baš razmišljao kako ću razgovarati sa decom. Moja bivša je rekla da će se pobrinuti za to. Ali to nije način da se to uradi. Deca moraju da vide jedinstven front. Morate im pokazati da oni nisu problem; nisu krivi; i ne mogu ništa da urade da promene situaciju.
Nisam stigao da iznesem taj front, jer sam to prepustio njoj. Čak i tada, način na koji je to funkcionisalo jeste, imao sam svoje papiri za razvod sedeći u mom stolu. Otvorio sam svoju fioku i moj sin je ušao i video je. Nikada zapravo nismo koristili reč razvod. Moj bivši i ja bilo je teško da verujemo da smo u ovoj poziciji. Stvari su otišle tako daleko da se više nismo vraćali. Bilo je teško. Našli su papire za razvod, bili su veoma uznemireni i veoma emotivni. Mislim da je to bilo sa stanovišta da su bili ljuti, povređeni i uplašeni – zato što nismo radili na nama sa njima, i nismo bili otvoreni o tome šta se dešava.
— Endrju, Teksas
