Dakle, vaš partner dolazi kući sa posla u mrzovoljnom, loše raspoloženje. Zalupi frižider. Teško. Pljuskaju na kauč. Oni su ledeni. Stres curi sa njih. Дешава се. Na kraju krajeva, udali ste se za čoveka. I ljudi rade ove stvari. Grešiti i sve to.
Sada zaboravite na trenutak da li je njihov razlog za takvo osećanje validan ili ne. Umesto toga, razmislite o svojim osećanjima: ako se u takvoj situaciji odmah zabrinete da ste vi razlog lošeg raspoloženja i da partner ne sme biti zadovoljan sa vama, možete zahvaliti svojoj negativnosti. Psihološka tendencija, često igra glavnu ulogu u drami veza. A ako ne pokušate da se pozabavite time, to bi moglo dovesti do izuzetno nesrećnog braka.
Psiholozi osumnjičeni ta pristrasnost negativnosti je ukorenjena u našem mozgu - mi instinktivno pridajemo veću težinu negativnim faktorima nego na pozitivne jer razmišljanje o negativnoj strani stvari je odličan način da sačuvate svoje vrste.
Bračni parovi koji pokazuju mnogo negativnih pristrasnosti ili potcenjuju pozitivne u sebi vezama, veća je verovatnoća da će se razvesti nego parovi koji pokazuju mnogo naklonosti i zahvalnosti један другог
„Dolazimo do toga prirodno“, kaže dr Holi Parker, psihoterapeut, predavač na Univerzitetu Harvard i autor knjige Ako smo zajedno, zašto se osećam tako sam?„Da naši preci nisu dali dovoljno težine negativnim razmatranjima, ili im posvetili dovoljno pažnje, mi ne bismo bili ovde.
Očigledno nam više nisu potrebni alati za procenu pretnji kao žilet koji su obezbedili opstanak ranog Homo sapiensa, ali pristrasnost negativnosti ostaje deo načina na koji naš mozak funkcioniše. Заправо, psiholozi su otkrili, u kojoj igra ulogu socijalni i emocionalni razvoj dece. Negativna pristrasnost ima tendenciju da bledi kako većina ljudi stari i sazreva, ali neki ne izrastu iz toga koliko drugi.
Oni koji su pretrpeli traume ili zlostavljanje iz detinjstva, neverstvo ili nezadovoljavajuće romantične veze pošto odrasli imaju tendenciju da imaju prilično snažne reakcije pristrasnosti koje mogu imati negativan uticaj na njih odnosima. Na primer, ako je neko bio prevaren u prošlim vezama, on ili ona će verovatno posumnjati u neverstvo kada par poruka partneru ostane bez odgovora.
Međutim, nije potrebna trauma da bi se izazvala pristrasnost negativnosti. „Ne radi ovo samo 'negativna Nensi'. Svi smo tome skloni", kaže Parker. „Reakcije ljudi na dobro i loše su zasnovane na čitavom nizu stvari, uključujući iskustva i ličnost osobine koje mogu uticati na to koliko veruju nekome i kolika je verovatnoća da će nekome dati korist od toga sumnja“.
„Parovi su kao mini emocionalni bankovni računi. Imate depozite, ili pozitivne komentare i dobre trenutke veze, i negativne komentare, koji su kao povlačenja.”
Veća je verovatnoća da će se razvesti bračni parovi koji pokazuju mnogo negativnosti ili potcenjuju pozitivne stvari u svojim vezama nego parovi koji pokazuju mnogo naklonosti i zahvalnosti jedno prema drugom, pokazalo je istraživanje psihologa i veze stručni Džon Gotman, Др. Po Gottmanovoj proceni, potrebno je pet pozitivnih iskustava u vezi da bi nadmašili jedno loše.
Parker kaže da ovo važi i za njen rad u savetovanju za odnose: „Parovi su kao mini emocionalni bankovni računi“, kaže ona. „Imate depozite, ili pozitivne komentare i dobre trenutke veze, i negativne komentare, koji su poput povlačenja.“
Negativno iskustvo je kao da potrošite 5 dolara, drugim rečima, ali dobra iskustva su samo 1 dolar na vašem nalogu za vezu.
„Nije da pozitivna iskustva nisu bitna; oni su izuzetno važni", kaže Parker. „Ali kao ljudska bića, možemo da potcenimo moć da se kaže nešto negativno i nećemo razmišljati o tome koliko to teži. Ljudi ne razmišljaju uvek o tome kako se te negativne stvari sabiraju."
„Možemo da potcenimo moć da se kaže nešto negativno i nećemo razmišljati o tome koliko to teži. Ljudi ne razmišljaju uvek o tome kako se te negativne stvari sabiraju."
Pored toga, nesrećna stvar u vezi sa pristrasnošću negativnosti je da što se više fokusiramo na negativnosti, „što više postaju potkrepljeni i poprimaju fizički oblik“, dodaje Vijay Ram, dr., istraživač na Univerzitetu Kalifornije u Irvinu i osnivač RAMIC Solutions. "Neurološki, one su odjednom deo vašeg mozga, ali pozitivne emocije imaju duži put da putuju pre nego što se integrišu."
Ovo ne znači da treba da budemo fatalni u pogledu pristrasnosti negativnosti i da dižemo ruke misleći da, pošto smo ožičeni da budemo negativni, nema šta da se uradi u vezi s tim. Iako je priznanje te tendencije važan prvi korak u održavanju zdravih i skladnih odnosa, Ram kaže da će pristrasnost i dalje biti prisutna. Ali uz određeni napor da se to ublaži, to neće izazvati pustoš u vašoj vezi.
Svest o pristrasnosti negativnosti može da vas informiše o tome kako shvatate stvari i kako ih isporučujete. Ako je vaš partner grub i mrzovoljan jedne noći nakon posla, možete pokušati da promenite priču koju ste sami sebi ispričali o tome kada ste svesni da bi pristrasnost negativnosti mogla biti prisutna. Umesto da pretpostavite najgore, možete svom partneru dati prednost sumnji da se možda ne radi o vama i jednostavno pitajte šta se dešava.
Takođe je korisno više slaviti pozitivna iskustva sa svojim partnerom, u suštini dajući im veću težinu nego što bi imali da naša negativnost nesputano cveta, kaže Ram.
Jednako je važno, čak i više, da budete pažljivi kada nešto komunicirate svom partneru, kaže Parker. Zapitajte se kako biste se osećali kada bi vam partner rekao ono što ćete mu reći ili ako bi to rekao istim tonom glasa koji ćete koristiti, predlaže ona. „Ako bi vas to isključilo i smanjilo verovatnoću da ćete slušati, nemojte to da radite“, kaže ona.
Takođe možete koristiti Gottmanovu matematiku (Ram kaže da bi odnos 5:1 mogao biti previše specifičan, međutim, iako se slaže sa principom da negativnosti uveliko nadmašuju pozitivne) u istoj diskusiji sa svojim partnerom Parkerom kaže. Sastavljanjem kritika koje želite da iznesete, kao što je „Nervira me kada vam šaljem poruku sa pitanjem o planovima za večeru tokom dana, a vi ne odgovarate“, uz pozitivne izjave kao što je kao „Znam koliko ste posvećeni i fokusirani kada ste na poslu, i sjajno je što uživate u onome što radite, ali bi mi bilo od pomoći kada bih mogao da dobijem odgovor“, veoma su користан.
Ona nastavlja: „Ako kažete nešto poput: ’Kada nisam sigurna šta da radim za večeru, to je stresno za mene. Zato se pitam da li bismo mogli da se dogovorimo oko ovoga; Znam da vaš cilj nije da me naterate da čekam, vi dajete osobi prednost sumnje i takođe predlažete rešenje.
Takođe je korisno više slaviti pozitivna iskustva sa svojim partnerom, u suštini dajući im veću težinu nego što bi imali da naša negativnost nesputano cveta, kaže Ram.
„Nemojte samo dozvoliti da to prođe“, kaže on. „Provedite više vremena praveći nešto od toga kako biste to iskustvo urezali u svoje dugoročno pamćenje.“
Još jedan iznenađujući lek protiv pristrasnosti negativnosti? Vežbajte, kaže Ram.
„Podiže raspoloženje i podstiče rast hipokampusa u delu mozga, što pomaže u učenju“, kaže on. "Omogućava vam da vidite širu sliku."
