prkosan, teško kažnjiv, и dete bez odgovora može učiniti da život kod kuće bude frustracija za brižne roditelje, koji se često bore da shvate motive svog voljenog antagonista. Odjednom, nekada slatka beba postala je dete koje pritiska dugme, ili umiljato dete postalo svojevoljno dete predškolskog uzrasta, ili radoznalo dete je postalo mrzovoljni osnovac ili, što je još gore, a churlish tween. Srebrna podloga za ovaj tamni oblak? Prkos se može lako razumeti, jer sve potiče iz istog impulsa za testiranje granica. Istina, prkos je dobar znak za razvoj, ali može dovesti do pravih problema ako roditelji ne reaguju na odgovarajući način.
„Potpuno je razvojno prikladno prkositi“, objašnjava saradnik Američke akademije za pedijatriju, dr Fil Bušard iz Lincoln Pediatric Group, „Čak i u rasponu od 12, 15 i 18 meseci.“
Bušar napominje da je važno da vrlo mala deca počnu da testiraju granice dok ulaze u detinjstvo. Prkoseći roditeljima ili bežeći kada su traženi, dete oseća društvene granice, otkrivajući razlike između predloga i pravila. Generalno, ovo nije pitanje ispravnog i pogrešnog. To je pitanje poziva i odgovora. Kako će tata reagovati na novo ponašanje? Postoji samo jedan način da saznate.
Razumevanje neizbežnosti ovakvog prkosa trebalo bi da oduzme deo žaoke za roditelje. Razumevanje da je dete muka u službi učenja pomaže roditeljima da se izbore sa besom koji prkosno ponašanje često izaziva. Na kraju krajeva, lako je dodeliti nameru tamo gde je nema. „Retko dete koje je spolja prkosno zapravo samo pokušava da bude kreten ili pokušava da zlonamerno iritira roditelja“, kaže Bušar.
Ovde nastaju problemi. Uobičajeno iskustvo među roditeljima je da prkos rađa prkos, koji ne prati ideju da je to ponašanje učenja. Ali to se ne dešava zato što su deca tvrdoglava, već zato što njihovi roditelji neadekvatno reaguju na provokacije tako da deca ne nauče jasne lekcije. Bušar primećuje da deca nastavljaju da traže granice kada su granice i očekivanja nedosledna.
„To može izazvati veći prkos jer jednostavno ne znaju šta da očekuju“, kaže on. „Dakle, deca nastavljaju da pomeraju granice dalje kako bi pronašla gde će biti gurnuta nazad. Moraju da guraju dalje da bi otkrili gde zapravo leže te granice."
I tako normalan razvojni prkos postaje nešto ozbiljnije. Ako je roditelj stalno nedosledan, deca će nastaviti da guraju. Uskoro će ta nasilna ponašanja postati navika. U tom trenutku, roditelj ima dete sa problemima u ponašanju.
Dr Ben Springer, edukativni psiholog i autor knjige sa nezaboravnim imenom Srećna deca vas ne udaraju u lice, radi sa roditeljima kako bi pomogao da se zaustavi ciklus prkosa. „Nijedan roditelj ne pokušava da programira prkos“, kaže on. „Ali mi slučajno pojačavamo ova ponašanja poput vrištanja jer smo samo zauzeti. Samo pokušavamo da preživimo dan."
Springer napominje da pomaže kada roditelji imaju dobar plan discipline koji funkcioniše za njihovu decu i dom. A to zahteva da roditelj svom poslu pristupi sa malo namere. On zna da to nije lako, ali je neophodno.
„Kada nemamo plan, mi ga u suštini pravimo“, kaže Springer. „I ispostavilo se da nismo dobri u izmišljanju stvari, posebno u životu sa teškim ponašanjem.
Plan ne mora da bude težak. Ali trebalo bi da počne rano, primećuje Springer. On predlaže roditeljima da pogledaju svoje vrednosti i izaberu tri ili četiri ponašanja koja neće tolerisati. Ovo ponašanje može biti jednostavno kao udaranje ili psovanje. Tada roditelji treba da postave očekivanja i razumne posledice kada ta očekivanja nisu ispunjena. I, što je najvažnije, treba da modeliraju ponašanje koje očekuju. Kada se roditelj uključi u ponašanje koje traži od deteta da ga izbegava, oni krše granice i pojačavaju negativno ponašanje.
Springer napominje da roditeljstvo sa namerom može biti teško, ali mnogo lakše nego odgajati istinski ometajuće dete. „Roditeljstvo sa namerom je teško“, kaže on. "Ali to nije tako teško kao ono što trenutno radite."
