Термин "Рад живот баланс" je više nego malo obmanjujuće. Kao prvo, termin sugeriše da je ravnoteža između posla i života jednostavna o količini utrošenog vremena u van kancelarije; radnje koje neko preduzima da utišaju Slack obaveštenja posle radnog vremena, bez obzira da li ostave svoje telefone na vratima kada dođu kući. Ali zapravo se ne radi o tome - a razmatranja života i karijere uopšte nisu nužno balans, kaže Jennifer Petriglieri, vanredni profesor organizacionog ponašanja na Institutu European d’Administration des Poslovi (to je francuski za Evropski institut za poslovnu administraciju, koji se takođe obično naziva INSEAD.)
Pre otprilike pet godina, Petriglieri je bila zapanjena zbunjujućom činjenicom da je, kroz sva istraživanja koja je sprovela o karijerama i promenama u karijeri, većina objavljenih tekstova bila o karijerama izolovano, a ne o tome kako bi nečija karijera mogla da ometa ili ima interakciju sa karijerom njihovih partnera – posebno imajući u vidu da je velika većina parova sa dvostrukim zarađivačima koji imaju деца. Tako je Petriljeri preuzela na sebe da razgovara sa njima. Њена књига
očinski Petriljeri je govorio o tri glavne faze odnosa kroz koje će proći parovi sa dvostrukom zaradom — i kako to proći uz što manje borbe. Biće neke borbe.
S obzirom na širinu vašeg istraživanja — intervjuisali ste 100 parova širom sveta iz različitih socioekonomskih sredina o njihovom radu, njihovom veze i njihovo podizanje dece – da li ste videli parove sa dvostrukim primanjima koji se bore sa istim pitanjima onog što često nazivamo „radnim životom“ balans’?
Ono što sam otkrio je da se širom sveta svi parovi suočavaju sa tri glavne prelazne tačke u svom radnom životu. Ovo je bilo veoma, veoma predvidljivo. Specifični problemi sa kojima bi se parovi suočili očigledno su bili jedinstveni za njih, ali svi prolazimo kroz iste faze karijere i života.
Takođe, oni su zaista bili povezani sa fundamentalnom dinamikom moći i dinamikom odnosa koji su zajednički svima u paru. Šta znači biti u paru? Ko vodi? Ko prati? Kako se nosite sa zavišću? Ova pitanja su uobičajena za svaki par, bez obzira na vaše poreklo ili način na koji živite.
Pa koje su to faze?
Prva faza se dešava svim parovima u ranoj fazi njihove veze. Ako se setite ranih dana veze, to je sjajno, zar ne? Razlog zašto je tako sjajan je taj što, u suštini, još uvek živite paralelne živote. Vaše karijere idu u pravcu. Imate prijatelje i porodicu i upravo ste postavili ovu divnu novu vezu na vrh. Шта ту нема да се воли?
To nikad ne traje. Svi parovi se, pre ili kasnije, suočavaju sa životnim događajem koji predstavlja prvu veliku odluku sa kojom par treba da se suoči. U toj odluci se ističe da parovi više ne mogu da žive na paralelnim kolosecima, već treba da spajaju svoje živote. Ovi događaji mogu biti kao da se partneru ponudi posao na zapadnoj obali. Шта радиш? Da li ih pratite? Koji god izbor da napravite, okončao je te paralelne staze. Sada ste međuzavisni.
Za druge parove, možda i jeste dolazak prvog deteta. To je kraj paralelnog života. Za parove koji se kasnije sastaju, mogli bi da pitaju kako spajaju svoje porodice iz prethodnih veza. Moramo da biramo. Kako ćemo sve ovo uklopiti? Kako ćemo strukturisati svoje živote na način koji može da održi dve karijere i pristojan odnos?
Јел тако. Parovi mogu ili da izaberu da idu svojim putem ili da nastave da prepliću svoje živote.
Šta se dešava u toj tranziciji može zvučati prilično praktično, zar ne? Ali ovo pitanje je zaista fundamentalno. To je: „Koji su naši prioriteti? Kako da osiguramo da prioriteti jedne osobe nisu važniji od prioriteta druge osobe?“ Postavlja sva ova pitanja oko moći, ko vodi, ko prati.
Шта се даље дешава?
Druga tranzicija je veoma različita. Umesto da bude povezan sa stadijumom para, povezan je sa stadijumom karijere, a to se dešava u eri srednje karijere. Prva faza naše karijere, u našim 20-im i 30-im godinama, je faza našeg stremljenja. Gradimo svoju karijeru, stajemo na profesionalnu lestvicu, počinjemo da se penjemo u našim organizacijama. Istovremeno, gradimo odnos i naše porodice.
Put kojim idemo u te dve decenije je mešavina onoga što zaista želimo i društvenih očekivanja.
Јел тако.
Završiš fakultet, i svi idu u ovu industriju, pa ti pratiš. Ili su tvoji roditelji to uradili i gurnuli te u istom pravcu. Šta se dešava kada dođemo do te tačke na sredini karijere je da počnemo da se pitamo „da li je ovo zaista moj put?“
Počinjemo da preispitujemo našu karijeru: Možda sam u pogrešnoj organizaciji, možda bi trebalo da promenim karijeru. To se širi u ova velika, egzistencijalna pitanja. Šta ja zaista želim od svog života? Ovo je veoma, veoma predvidljivo.
To je kriza srednjih godina.
I to je veoma destabilizujuće za parove. Nije iznenađujuće da statistika razvoda dostiže vrhunac u ovoj fazi srednje karijere. Ako vidim svog partnera kako preispituje šta zaista želi od života, a nije baš srećan, veoma mi je teško da ne protumačim da se to odnosi na našu vezu: Ako je nesrećan, da li sam ja kriv? Jesam li ja kriv?
Kako parovi mogu da prođu kroz ove krize, a da jedni druge ne osećaju kao da je to lično? Kako mogu da prođu kroz to netaknuti?
U toj drugoj, tranziciji na sredini karijere, treba da se dese dve stvari. Model podrške u vezi treba da se promeni. Kada razmišljamo o a odnos podrške, mislimo na nekoga ko nam podiže samopoštovanje. Oni nas drže u zoni udobnosti. To je divno, ali je od velike pomoći kada se bavite ovim egzistencijalnim pitanjima.
Зашто?
Jer kada se borite sa tim pitanjima pravca, morate da izađete iz svoje zone udobnosti da biste odgovorili na njih. Ovo je faza u kojoj parovi često kažu: „Osećam se ugušeno vezom. Osećam se kao da želim da se odvojim od toga“, jer naši partneri, na veoma dobronameran način, pokušavaju da nas zadrže u ovoj zoni udobnosti kako bismo smanjili našu anksioznost.
Parovi koji se zaista dobro snalaze u ovoj tranziciji prelaze sa tog modela podrške na model koji u psihi nazivamo sigurnom bazom, što upravo zvuči: osnova veze je veoma podržavajuća, ali ideja je da je osnova iz koje se krećete daleko. Moraš ih razbiti s ljubavlju. To zaista govori: „Istražite, tako da kada se vratite možemo zajedno da odgovorimo na ta pitanja.
Sada se ne radi o tome da odustanete od svega i pokrenete prodavnicu kolačića. Za mnoge ljude, to je mala preorijentacija. Ali to je preorijentacija koja ih dovodi na stazu u kojoj se više osećaju „oni“. U isto vreme, ako parovi to rade dobro, mogu doživeti ovu ogromnu regeneraciju u svojoj vezi. Razgovarao sam sa parovima u ovoj fazi i oni su bili kao zaljubljeni tinejdžeri, jer su prošli kroz težak trenutak i prošli drugu stranu. To je tranzicija visokog rizika, visoke nagrade.
Добро. Dakle, prva tranzicija je kada odlučim da spojim svoj život sa partnerom. Drugi je kada imam krizu srednjih godina i shvatim da li zaista volim svoj posao. Pretpostavljam da je moja treća penzija?
Dolazi malo kasnije. Da smo imali decu, leteli su iz gnezda. Zaustavljamo našu karijeru. Možda nam je ostalo 10, 15, možda čak i 20 godina karijere. Ovo je zaista čudno vreme, gubitak identiteta. Ko sam ja sada kada nisam aktivan roditelj, nisam više sjajna mlada zvezda? Čini mi se da sve otpada. I u isto vreme, wow. Slobodan sam prvi put posle decenija!
Dakle, to je samo još jedan izuzetno buran period.
Ova tranzicija se zaista odnosi na pomirenje tog osećaja gubitka, a mislim da se posebno kod parova koji su imali decu, to može biti osećaj da kada deca odu, ljudi se pitaju šta je ostalo od nas kao para? To je zaista tranzicija identiteta. ko smo mi sada?
Manje-više, ono što dobijam od vas je da ne postoje opšta rešenja koja možete dati parovima upravljaju svojim takozvanim balansom između posla i privatnog života, ili načinom na koji njihov odnos utiče na njihove odnose karijere.
Sigurno ne postoje rešenja koja odgovaraju svima. Ne postoji jedna odluka da će, ako je donesete, uspeti. Ali postoji proces koji odgovara svima.
Trik je ovde zaista u 'kako' za razliku od 'šta'. Parovi koji dobro prolaze kroz sve ove tranzicije jesu oni koji su razvili naviku da vode duboke razgovore. Šta mislim pod dubokim razgovorima? Mislim na razgovore koji se ne odnose na logistiku, ne na brigu o deci, već na razgovore koji govore o tri stvari: 1) Šta nam je zaista važno? Koja su merila kojima ćemo meriti svoje živote? Oni mogu biti profesionalni ili lični. Iznenađujuće je koliko parova, kada razgovarate sa partnerima, nije kristalno jasno šta je to što je zaista važno njihovim partnerima, a šta je važno njima kao paru.
Zašto je važno da li parovi imaju iste vrste „ciljeva“ ili stvari koje su im važne?
Kada parovi ovo razumeju i održavaju u životu kao razgovor, to odjednom čini postavljanje prioriteta veoma lakim. Moramo da donesemo odluku: da li će to unaprediti jedan od naših ciljeva, jednu od naših stvari koja je važna, ili ne? Ako je odgovor ne, mi to ne radimo. Čak i ako to rade sve naše komšije, ili svi ostali roditelji to rade. Nama to nije važno.
A ono što znači je da sve te odluke imaju logiku u praktičnosti. Kada kažem „šta nam je važno“, ne mislim na Excel tabelu u kojoj znate koje godine ćete imati prvo bebu, a zatim drugu.
Dakle, koji je primer kako ovo organizuje donošenje odluka?
Ako vam je zaista važno da ste par koji je ugrađen u vašu zajednicu, postojaće niz odluka koje će postati očigledne. Verovatno se nećete preseliti, čak i ako se pojavi neverovatan posao. Čak i ako par treba da se žrtvuje, postoji jaka logika iza tih žrtvovanja i manje je verovatno da će biti kajanja.
Dakle, to je prva stvar. Druga stvar koju parovi rade dobro tokom ovih životnih tranzicija je da razgovaraju i slažu se o tome granice koje neće preći. Jedna granica može biti geografska linija: to je istočna obala ili umri. Drugo bi moglo biti vreme: ako dobijete posao koji traje više od X sati nedeljno, to je previše za mene. Ono što ima ove granice jeste da ograničava naše izbore.
Ali zar ne bismo trebali biti slobodni da radimo šta god želimo? I da li nas naši partneri podržavaju?
Zvuči kontraintuitivno – vaspitani smo da mislimo da je veći izbor bolji – ali to nije tačno. Istraživanja pokazuju da što više izbora imamo, to je teže izabrati. I veća je verovatnoća da ćemo požaliti zbog svog izbora. Kada su parovi zaista jasni oko svojih granica, to olakšava donošenje odluka.
Јел тако. Ponuda za posao u San Francisku, ili šta već, nije čak ni razgovor ako je par već odlučio da zauvek pusti korene u Masačusetsu.
Parovi koji ovo rade veoma su otvoreni po pitanju stvari koje ih zabrinjavaju. Stvari o kojima brinu, stvari kojih se plaše da će se dogoditi. To bi moglo biti nešto zaista specifično, na primer: „Brinem se da će tvoji roditelji upasti u našu nuklearnu porodicu.“ to je otvoreno, možete racionalno da razgovarate o tome i pokušate da upravljate time, umesto da to bude veliki udar na Božić dan.
Sada se, naravno, život dešava. Deca se razbole. Ljudi umiru. Ništa vas ne može imunizirati protiv života. Ali parovi koji su ovo uradili - razgovarali, postavili granice, odlučili šta žele od života - dobro su prošli.
Da li je to uvek „trgovina”? Da li će ovo razmatranje uvek biti da će jedan partner morati da ima fleksibilan posao, a drugi ide na put visoke zarade? Ili da jedan partner mora da odustane od svojih snova o odlasku na Zapad?
Mislim da je problem u tome što se to tako predstavlja. Hajde da pričamo o poslu. Recimo, vi zarađujete više, i zato bih ja trebalo da potrošim malo više vremena na brigu o deci. Čujemo ovo mnogo. To je apsolutno lud kriterijum za donošenje odluka.
Зашто? Osećam se kao da čujem da se to stalno dešava.
Јер karijere su veoma nestabilne. Činjenica da danas zarađujete više ne govori o tome ko će više zaraditi za pet godina, jer sutra možete dobiti otkaz. Dakle, pre svega, to je iracionalna odluka. Drugo, radimo iz mnogo više razloga nego samo zbog novca. Mogli biste da radite druge poslove koji vas plaćaju isto kao i vaš posao, pa zašto birate svoj? A kada svoje kriterijume odlučivanja zasnivamo isključivo na novcu, donosimo odluke zbog kojih žalimo, jer nam one oduzimaju druge zaista važne stvari u našim životima.
Razlog zašto ovo kažem je zato što kada razmišljamo u smislu kompromisa, razmišljamo u ovim zaista racionalnim terminima: zarađujete više; moj posao je fleksibilniji; i dolazite na veliku promociju. Naravno, te stvari moraju biti u mešavini, ali one nisu jedina stvar u mešavini. Dakle, zaista su nam potrebni ovi razgovori o tome šta nam je zaista važno. Šta je zaista važno? Oni nas sprečavaju da upadnemo u zamku ovog binarnog razmišljanja, ti uradi ovo, što znači da ja radim ono. Ne mora uvek da bude tako.
