Brakovi napreduju na otvorenoj komunikaciji. Ово је истина. Ali, ponekad tišina pobedi. U mnogim dugoročnim partnerstvima postoje jedna ili dve teme o kojima su oba partnera odlučila, otvoreno ili ne, da više ne razgovaraju. Nazovite ih problemima „treće šine“: teme koje kada se dotaknu izazivaju neslaganja i nered. Muževljeva dugotrajna svađa sa članom porodice, na primer, o kojoj je žena rekla da je mirna. Očigledan odnos svekrve prema partneru koji se nikada neće promeniti. To su teme koje su se nekada redovno i opširno obrađivale, ali su, kako je vreme prolazilo, smatrane previše osetljivim da bi se o njima raspravljalo. Ovi problemi ne utiču na svakodnevnicu. Oni bi, međutim, mogli da utiču na budućnost.
„Prva stvar je da ljudi žele da budu shvaćeni i žele da se osećaju kao da su njihove emocije cenjene“, Džonatan Robinson, terapeut za par i autor knjige Više ljubavi, manje sukoba: Priručnik za komunikaciju za parove Рекао нам. „A kada se to ne desi, brakovi počinju da imaju problema. Nikada nisam imao parove koji dolaze u moju kancelariju i govore: „Zaista se razumemo, zato želimo
Ipak, u brakovima se moraju činiti ustupci. Rešenja nisu uvek laka i odluka da se ne raspravlja o spornim tačkama svakako može uštedeti mnogo tuge u sadašnjosti. Pomiriti se sa spoljnim silama koje se ne mogu promeniti takođe je zrela odluka koja pomaže u dugovečnosti. Međutim, ako se o njima ne govori, gubi se dragoceno vreme za planiranje ako se ignorišu. Ako je odnos svekrve prema zetu nešto o čemu se ne razgovara jer donosi previše stresa, zar par ne razmišlja o dugotrajnoj brizi za nju kada bude starija? Ako jedan partner ne želi da razgovara o ličnom dugu koji otplaćuje jer je to izvor sramote, kako par može da radi napred za zajedničke ciljeve?
Sve su ovo pitanja koja postavljaju muževi i žene koji su delili svoje probleme „treće šine“. Dok su sve strane izrazile zadovoljstvo što su dopuštale da vrlo konkretna pitanja ostanu neizrečena u sadašnjosti, sve su izrazile rezerve u pogledu toga kako će ta pitanja uticati na njihove živote u budućnosti. Dugoročno planiranje je od suštinskog značaja za odnose.
Osećanja mog devera prema meni
Moj zet je veoma, veoma religiozna osoba: Crkva svaki dan, sat svakodnevnih bogosluženja i tako dalje. Moja supruga i ja smo oboje vaspitavani kao katolici, ali iz raznih razloga više ne praktikujemo. Bio je veoma uznemiren kada se nismo venčali u tradicionalnom crkvenom venčanju i kada smo odlučili da ne krstimo svoju decu. Ima mnogo stvari koje mi se sviđaju kod njega - veoma je ljubazan i zabavan i, po svemu sudeći, dobar otac. Ali zbog naših religioznih uverenja, on nas definitivno drži na dohvat ruke, kao da smo u sukobu sa svime za šta se zalaže. On konkretno ima problem sa mnom, jer misli da sam mu odveo sestru iz crkve. On mi je ovo rekao.
Prvih nekoliko godina našeg braka, pokušavala sam — i nisam uspela — da mu budem dostupnija i da on postane mnogo veći deo naših života. Nakon što sam pokušao mnogo puta, jednostavno sam ga nazvao da razgovaramo o našoj vezi i o tome gde bih želeo da to - posebno za moju ženu - može biti. Ali rekao je da zbog naših uverenja jednostavno nije mogao da vidi da se naš odnos poboljšava. To je bilo stvarno razočaravajuće. Bez obzira na sve, kad god moja žena i ja razgovaramo o njihovoj vezi, razgovor se uvek završava ne svađom, već se ona veoma uznemiri zbog toga. Tako da sam morao da naučim da to ne iznosim. Ne uspevam uvek, ali trenutno se ne čini da se situacija popravlja, tako da jednostavno ne pričamo mnogo o tome. Lebdi, ali mi to ne pominjemo. Predviđam da će se u budućnosti odvijati mnoge porodične rasprave kojima se sigurno ne radujem, a znam da će dovesti njega i moju ženu, a samim tim i mene, u sukob. Smrt mog svekra je jedan od primera, jer je on već napravio planove gde i kako bi želeo da se njegov pepeo raširi i to je u suprotnosti sa njegovim uverenjima. Ali, pretpostavljam, pozabavićemo se njima kada se pojave. - Chase, Silver Springs, MD
Dug za studentski kredit moje žene
Moja žena ima mnogo dug studentskog kredita. Poput godina i godina. To je nešto sa čime bi trebalo da se redovno suočavamo jer se odnosi na sve što možemo i ne možemo da radimo kao porodica. Његово naše дуг. Ali to je zaista bolna tema. Išla je na pravni fakultet, ali više ne koristi tu diplomu i to je stvarno opterećuje. Kad god bih to izneo, ona bi se samo nabacila i razgovarala - Možemo li da platimo više ovog meseca? Šta možemo učiniti da subvencionišemo? — ne bi išao nigde. I na kraju, rekao sam joj da će ona biti zadužena za naše finansije kako bi mogla da pogleda naše budžete i uloži manje-više na kredite kada možemo i to bi nas sprečilo da se svađamo oko toga. Kako se ispostavilo, ona je odlična u tome. U stvari, teško mi je što ne gledam te račune svakog meseca. Mislim da je to samo videla kao svoju ličnu planinu na koju treba da se popne i sada, sa kontrolom nad njom, može da se uhvati u koštac sa njom, a da ja to ne iznosim. Meni je to u redu jer imamo dovoljno stresa. Ali više bih voleo da budemo tim do kraja, znaš? Kao da ovo radimo zajedno i voleo bih, koliko god bezobrazno zvučalo, da proslavimo dan kada su ti računi konačno uglađeni. — Džejms, Njujork
Kako moj muž i moj brat komuniciraju
Moj muž je veoma buran, otvoren momak. On mnogo govori šale i priča i svađa decu zbog igrica i više je „zabavna“ vrsta tate. Moj brat nije. On je daleko rezervisaniji i društveno nezgodniji. Imamo dovoljno sreće što su naše porodice bliske i tako ih vikendom uvek viđamo. Kad god se to dogodi, moj brat preuzima komandu nad situacijom čak i ako je to nešto što je moj muž planirao. Vodiće šetnje po šumi ili pripremati roštilj na porodičnom pikniku. Znam, mog muža ovo nervira jer želi da se oseća kao da ima kontrolu. Sada, on nije najbolji u izražavanju svojih emocija i zato pušta mnoge stvari da sede i zadržavaju dok ne pukne na mog brata. Kada se to dogodi, moj brat nastavlja da se suprotstavlja jer je to uvek radio sa svojim prijateljima. Oni jednostavno ne traju dugo.
Nekada su pokušavali da koegzistiraju. I jedni i drugi su pokušali. Ali bilo je toliko godina istih da su stali i nastavili da se udaraju. Niko nije nevin u ovoj situaciji, ali moj muž i ja smo jednostavno odlučili da ne pričamo o vezi. Povremeno ćemo razgovarati o njegovim frustracijama, a ja ću razgovarati sa svojim bratom o tome da ga ponekad ublažim i sa svojim mužem o njegovoj pasivnosti. Ali više ne dodirujemo tu temu kada smo sami, jer ona nikuda ne vodi. Nedavno su stigli do mesta gde je moj muž počeo da se povlači iz situacija u kojima će biti moj brat. I ako je to ono što treba da uradi, to je ono što treba da uradi. Ima previše pitanja za rešavanje. Rekoh svoj mir. — Sintija, Majami
Kako se moja svekrva oseća prema meni
Moj свекрва ne voli me. Ona je to jasno stavila do znanja od prvog dana. Više bi volela da se moja žena udala za doktora ili advokata ili nekoga ko ima status. Bavim se uređenjem pejzaža. Moja žena je ipak izabrala mene i ja se trudim da nam obezbedim dobar život. Dugo sam trošio mnogo energije pokušavajući da dokažem svekrvi da sam dostojan svoje žene. Ali shvatio sam da, bez obzira šta radim, ona me tretira kao da sam autsajder. U najboljem slučaju je hladna, a u najgorem zla i osvetoljubiva. Imao sam otvorene razgovore sa njom. Moja žena je imala otvorene razgovore sa njom. I dok je obećala da će se promeniti, nikada nije. Ona me vidi kao grešku koju će moja žena zažaliti.
Moja supruga i ja smo s vremena na vreme pričali o tome jer sam zbog toga bio stvarno slomljen. I ona je bila. Ali bila je jedna noć pre nekoliko godina, kada sam je ponovo doneo. Tog dana smo proveli neko vreme sa mojom svekrvom i ponovo sam govorio o njenom lečenju. Žena me je pogledala i rekla: „Volim te, to je sve. Молим те, престани." A onda je zaplakala. Shvatio sam da ju je razgovor o tome samo previše uznemirio, da je iznutra umorna od ponavljanja istog razgovora iznova i iznova. Tako da sam nekako izbacio situaciju iz uma i suočio se sa njom. To je bilo najbolje za moj brak.
Moja svekrva je, međutim, starija i počinje da se kreće nešto sporije. Znam da ćemo u narednih nekoliko godina biti njeni čuvari. Ona će biti tako veliki faktor u našim životima - možda će morati da se preseli kod nas. Zabrinut sam zbog posledica toga. Ali znam da je to nešto o čemu nećemo razgovarati dok ne budemo morali da razgovaramo o tome. — Jake, Tulsa, OK
Мој бивши
Prethodno sam bio u braku četiri godine sa ženom sa kojom sam izlazio još tri. Bilo je to sedam godina ulaska punom parom u život i izrade plana za nas oboje. Ne želim da ulazim u to, ali se raspalo. Kao što vam svako može reći, to dolazi sa dosta prtljaga. Konstruisali ste život sa nekim drugim na umu i kada ste u mogućnosti da uradite isto sa nekim drugim, to može učiniti da se nova osoba oseća kao zamena umesto kao izbor. Moja žena ima puno razumevanja za moju prošlost i, kada smo se zabavljali, bio sam veoma iskren prema njoj u vezi sa svojim greškama i mojim bivšim. Ali kada smo se venčali, moja žena je htela da se sve obriše. Na toliko načina je želela da bude moja žena i da ne razmišlja o osobi pre nje. Svaki put kada se setim stvari koje sam ranije radio - sjajna putovanja koja sam išao, sjajni obroci koje sam jeo, sjajne prijatelje koje sam imao - koje su bile deo mog života, to bi je jako povredilo. Zato dajem sve od sebe da ih više ne pominjem. Veoma je teško nekoga potpuno izbrisati. Ali razumem njenu stranu da ne želi da čuje za to i želim da to poštujem. Ali to je teško učiniti. — Zack, Santa Fe
