Kako teška ljubav izgleda u braku: granice, a ne ultimatumi

„Daj im jaku ljubav.” To je često ponavljana izreka u odnosima, i sa decom i sa odraslima. Recimo da se vaše dete ponaša. Uobičajeno je, kao roditelj, da koristite malo teške ljubavi da naučite svoje dete lekciji - na primer, upozoravajući ih da ćete im oduzeti vreme ispred ekrana ako nastave da bacaju grašak na večeru сто. Ali slične strategije, naravno, ne bi trebalo koristiti kada imate posla sa drugim odraslim osobama - uključujući vašeg supružnika.

Ovo zvuči očigledno, ali važno je razumeti zašto ovo ne funkcioniše u brak. Kao prvo, niste zaduženi za svog supružnika. (“Za razliku od roditeljstva gde postoji hijerarhija, brak je susret jednakih“, kaže bračni trener i stručnjak za veze Lesli Doares.) Za drugu, dok bi povremeni ultimatum mogao da motiviše vaše dete da prestane sa dosadnim ili neprimereno ponašanje, jednostavno nije moguće naterati nekoga da nešto uradi.

Pa šta se dešava kada sranje udari u ventilator i potrebno je da se vaš partner promeni za dobrobit vašeg braka? Skylar Ibarra, terapeut sa

Lenarra Therapy u Kaliforniji, kaže da se „teška ljubav“ u vezi svodi na postavljanje jasnih i sigurnih granica, a ne ultimatume. Dok se drugi fokusiraju na to da se neko drugi promeni, sprovođenje zdrave granice postavlja moć direktno unutra. Sa granicom, u suštini komunicirate kako se osećate u vezi sa ponašanjem, zašto ono neće raditi za vas, a zatim opisujete prirodnu posledicu koja će se desiti ako se ponašanje nastavi.

„Poenta nije da kontrolišete svog supružnika, već da kontrolišete sebe i donosite bolje odluke za sebe“, primećuje Kimberli Perlin, psihoterapeut u Tovsonu, MD. „Menjajući svoje ponašanje, pozivate svog partnera da bira drugačije od istog starog određenog obrasca.

Na primer, ultimatum može zvučati kao: „Ako ne počnete da provodite svaki vikend kod kuće, ja odlazim ти." Izjava koja postavlja granice bi bila bliža: „Kada niste kod kuće, osećam se nevoljeno i nebrižno за. Moram da se osećam voljeno i brižno u vezi. Ako je ovo nešto za šta mislite da ne možete ili ne želite da radite, ja ću dati prioritet svojim potrebama, što će verovatno značiti odlazak.” 

„Umesto argumenta, to je izjava o činjenicama“, kaže Ibara.

Iz mnogo razloga, takve tačke je teško napraviti. Ali u slučaju da vam zatrebaju, evo nekoliko saveta uz podršku terapeuta za korišćenje teške ljubavi u vezi, bez ultimatuma.

1. Postavite granice rano

Ultimatumi, prema Ibari, imaju tendenciju da se osećaju sve potrebnijim što duže osoba ide bez postavljanja granica. Na primer, ako primetite da vaš supružnik previše pije, ali ništa ne kažete, internalizovaćete frustraciju i eksplodirati kasnije kada je to zaista važno – na primer, kada to počne da utiče na njihovo zdravlje ili ponašanje u većoj meri načine. U tom trenutku, kada su ulozi veći, ultimatum će se osećati kao jedina opcija.

Da biste izbegli potrebu da kasnije pretite ili kontrolišete svog partnera, budite namerni da primenite zdrave granice sada. Deo toga je i prepoznavanje sopstvene odgovornosti za samozastupanje.

„Kada shvatimo sopstvenu odgovornost da izrazimo svoje potrebe i damo poštene povratne informacije, možemo takođe počnemo da se držimo boljeg standarda ponašanja koje ćemo prihvatiti od drugih“, Ibara kaže.

2. Budite jasni i iskreni

Prvi korak ka postavljanju granica je opisivanje vašeg iskustva ponašanja vašeg supružnika – šta vam se ne sviđa i kako to utiče na vas. Možda je primamljivo da umanjite svoju poruku da ne biste povredili partnera, ali Psihologinja iz Sijetla Carly Claney, vlasnica Relational Psych, kaže da je važno da ne prilagođavate svoju poruku tako da bude svarljivija. Umesto toga, jasno i iskreno izrazite svoje potrebe i očekivanja – to će povećati verovatnoću da će vaš supružnik razumeti i preduzeti korake da se promeni.

3. Поштовати

Kada se vaš supružnik ponaša na način koji ne poštuje ili povređuje, sasvim je normalno da ste uznemireni. Ali imajte na umu da započinjanje svađe neće pomoći nijednom od vas. Prema psihologu Marku Šarpu, vlasniku Aiki Institut za odnose u Ilinoisu, važno je da sa poštovanjem izrazite svoje potrebe. Podizanje glasa, prozivanje ili omalovažavanje partnera samo će stvoriti više negativnosti i eskalirajte svog partnera emocionalno, što mu otežava da prihvati i obradi vaše poruka.

4. Koristite izjave „osećam se“.

Jedan od načina da zadržite poštovanje i dobijete rezultate koje tražite? Claney predlaže korišćenje klasike „Osećam“ izjave kada razgovarate sa svojim partnerom. Na primer, možete reći: „Osećam se ogorčeno zbog obaveza koje imam oko kuće kada te vidim kako se opuštaš ceo vikend dok radim na kućnim poslovima. Potrebna mi je vaša pomoć da pronađem novi način uravnoteženja rada u domaćinstvu.”

5. Izložite posledice

Ako tražite od partnera nešto što vam je važno, budite što jasniji o posledicama koje će se prirodno dogoditi ako ne dobijete ono što želite ili trebate. Te posledice mogu da se razlikuju od osećanja koja imate prema svom partneru - na primer, „Ako ne odgovorite na ovo, dobiću poruku da vam nije stalo do mojih potreba” — do kraja однос. Kada vaš partner shvati potencijalnu posledicu svog ponašanja, možda će biti motivisan da napravi pozitivne promene.

6. Питати за помоћ

Teška ljubav, prema Perlinu, prikladna je kad god je neko ponašanje neodrživo u vašoj vezi. Ali postoje trenuci kada ponašanje vašeg partnera može preći granicu i postati uvredljivo. Ako je to slučaj, ne ustručavajte se da uključite terapeuta, koji vam može pomoći da utvrdite da li se veza može spasiti i ako jeste, kako da primenite granice koje vam oboje pomažu. I to se može podrazumevati, ali uvek dajte prednost sopstvenom blagostanju i bezbednosti.