Добар отац,
Moja žena i ja oboje radimo. Nema govora o većim hraniteljima u porodici i ničiji posao nije „važniji“ od drugog. Zarađujem više novca, ali nikada to ne govorim i podržavam njen posao isto koliko i ona moj. Isto važi i kod kuće. Ми podeliti kućne poslove савршено. Mislim, to je podela u sredini sa svime što je uzeto u obzir. Ja kuvam obroke, ona čisti podove. Iznosim đubre i perem veš, ona održava dečje sobe urednim i usisava. Dogovaramo se o tome ko radi koji posao. Dođavola, to je zapisano na ogromnom grafikonu na zidu. Па шта је проблем? Не знам! Ali ona je i dalje nesrećna i kaže da ne delim trudove ravnomerno, da radi više. Kada pokažem na grafikon, ona ga odbacuje i kaže da jednostavno ne razumem. sta jebote?
Čišćenje u Kanzas Sitiju
Evo šta jebote: porodični rad je više od samo pranja veša, smeća i usisavanja. Razumem zašto možda mislite da ste jednaki - Steven sa svojom ženom, ali šanse su da je ona u pravu - jednostavno ne razumete. Je li to tvoja krivica? Nekako da, nekako ne. Delujete kao tip koji želi jednakost u vašoj vezi i to je sjajno. Ali morate početi razmišljati dalje od tiganja i krpe za prašinu. Nadamo se da možemo da raščistimo neke stvari ovde i da možete ponovo da pregovarate o tom ogromnom grafikonu sa svojom ženom u dobroj nameri.
Uzgred, ko je razmišljao o tome kako napraviti taj grafikon? Ко га је направио? Ko je uopšte bio odgovoran za početak razgovora? Da li ste u bilo kom trenutku frustrirano zahtevali da vam žena samo kaže šta dođavola želi da uradite? Te stvari su rad. Verovatno to jednostavno niste shvatili.
Ogromna većina muškaraca ne prepoznaje skriveni rad koji žene preuzimaju u svom domaćinstvu — često mali, ključni zadaci koji zajedno stvaraju ogroman teret. Nije uzalud da prema podacima PEW istraživačkog centra majke češće navode da rade više za porodicu u poređenju sa onim koliko očevi kažu da rade. Voleli bismo da mislimo da bi sa više majki u radnoj snazi to prirodno dovelo do neke vrste kućne ravnoteže, ali to jednostavno nije slučaj.
Razumem da bi očevi mislili da smo postigli jednakost u kući. Radimo mnogo više roditeljskih i kućnih poslova nego što su naši očevi ikada radili. Ali nemojmo se još tapšati po leđima.
Oprostite mi na gruboj generalizaciji, ali momci, tate i muškarci uopšte nisu poznati po svojoj suptilnosti. Preferiramo jaku mušku akciju i smele poteze. Ima veoma glupog smisla da bismo bili slepi za suptilni posao koji naši partneri obavljaju koji ne zahteva snagu i volju.
Ne pokušavam da budem gospodin feministički tata u vezi ovoga. Sranje, moja žena i ja smo učinili sve što smo mogli da ostanemo u tradicionalnoj dinamici porodice hranitelja/domaćica. Probali smo to dobre tri ili četiri godine pre nego što smo otkrili da je neodrživ u našoj sadašnjoj ekonomiji, sa platama koje su mi bile dostupne.
To je značilo da se ona vratila na posao, a ja sam preuzeo mnogo više i kod kuće. Ali postao sam bolno svestan da čak i dok pokušavam da se krećem ka pravičnoj podeli rada, ne uspevam. Моја супруга? Ona zakazuje sve sastanke sa doktorima i specijalistima (ponekad, sa ogorčenjem što mogu reći, čak i za mene). Ona je primarna tačka kontakta sa našom školom koja deluje prirodno orijentisana prema njoj kao majci. Ona radi domaći sa našim momcima. Ona vodi kalendar računa i kontaktira sa serviserima. Ona planira nedeljni kalendar obroka i kupuje namirnice na mreži. Namestila je bebisiterku za izlaske.
Da li nešto od toga zvuči poznato? Dakle, gledaj. Kao i ti, želim da budem pošten. Moja prirodna sklonost je da pitam svoju ženu šta mogu učiniti da bude pošteno. Ali to je samo još posla na njenom tanjiru. I ti i ja treba da budemo ti koji će preuzeti vođstvo. Moramo da posmatramo šta očekujemo od naših partnera, jasnih očiju i otvorenog srca. Onda moramo da preduzmemo korake da napravimo promenu.
Jedno od mojih prvih rešenja bilo je da organizujem dnevni jutarnji sastanak na kome moja supruga i ja možemo da dođemo do ovih pitanja kao tim. Oboje gledamo u kalendar i račune i zakazane sastanke. Kada treba da obavimo pozive ili komuniciramo sa ljudima van porodice da bismo obavili stvari, razgovaramo o tome ko ima najveći propusni opseg umesto da pravimo pretpostavke. Mnogo je pomoglo. Ali još uvek nisam tamo.
Težnja ka ravnopravnom radu u kući znači da vi i ja takođe moramo da naglasimo da preorijentišemo ljude van naših domova koji su prirodno skloni da naše partnere vide kao osobu za kontakt. Nisam bio sjajan u tome. Ali škola treba da shvati da su očevi deo jednačine i da prestanu da plaćaju mame. Ne mogu napraviti tu promjenu osim ako ne vide više uključenih tata. Isto važi i za pedijatre, dadilje i druge ljude koji imaju redovan kontakt sa našom decom van kuće.
Očevi treba da preuzmu mnogo više odgovornosti u razumevanju sitnica života svoje dece. Iskreno mogu da vam kažem da kada presavijam odeću, često ne znam koja košulja pripada kom dečaku. Зашто? Pa, nisam se potrudio da naučim jer moja žena preuzima odgovornost za odlaganje odeće, uprkos činjenici da je često perem, sušim i savijam. Koliko je to pošteno?
Rezultat je da, da, ako pošteno procenite šta vaša žena radi za porodicu, osim fizičkog posla kućnih poslova, videćete da ona zaista radi više. To će značiti da ćete morati da preuzmete više. Je li to sranje? Da. Ali sada joj je to više sranje.
Za sve ovo možete kriviti smešna očekivanja modernog roditeljstva. Nažalost, moramo da živimo na ovaj način. Da bismo platili račune i osigurali da deca stignu tamo gde treba da odu u životu, moramo da radimo mnogo više nego što su naši roditelji ikada radili.
Čoveče, znam da ovo nije odgovor koji si želeo da čuješ. Ali to je istina. Uzmite to kao istinu i shvatite to sa osećajem ubeđenja i ljubavi prema svojoj ženi i svojoj porodici. Ako želite istinsku jednakost, jer to je ono što ljubav zahteva, onda ćete obaviti posao. I ja ću.
