Jutros je moje dete viklo na mene kroz vrata kupatila. Želela je da uradim prljavi posao umesto nje, uverena da bi joj nešto moglo nedostajati. Pola mene je htelo da viče i vrišti na nju, govoreći joj da je više nego dovoljno stara da obriše sopstvenu zadnjicu. Druga polovina mene je htela da okončam ovu raspravu ulaskom i kapitulacijom.
Muka mi je od fraze „Izaberite svoje bitke“. Šta to uopšte znači kada se roditeljstvo oseća kao stalni tok bitaka?
To nije samo осетити kao stalan tok bitaka, to je stalni tok bitaka. To je pravi razlog zašto je roditeljstvo sranje. Ali suočavanje sa ovim bitkama je najvažnija stvar koju možete učiniti da odgajate svoje dete.
Lik koji želi nešto
U svakoj priči, bilo da se radi o knjizi, filmu ili drugom mediju, ona počinje likom. Taj lik obično želi nešto: žele sreću, žele smisao, žele sigurnost, žele da žive. Ali, svi pripovedači znaju da ako liku odmah date ono što želi, to nije realno. Oni to znaju jer kao ljudska bića stvari koje najviše želimo zahtevaju da iskusimo konflikt. Ljubavni odnosi, smislen posao, način da izrazimo svoju strast u svetu ili započinjanje posla iz snova to će učiniti svet boljim mestom, sve zahteva od nas da se krećemo kroz ekstenzivne spoljašnje i unutrašnje sukoba. I, kao ljudska bića, činimo sve što možemo da prirodno izbegnemo sukob.
flickr / David Salafia
Vodič pokazuje put
Dakle, ako vaš lik mora da se kreće kroz sukob da bi dobio ono što zaista želi, ali izbegava sukob po svaku cenu, kako pisac natera lik da preduzme akciju? Uvode vodiča. To je vodič koji pomaže liku da veruje da postoji put na drugu stranu sukoba. Obi-van Kenobi je pomogao Luku Skajvokeru da uvidi da postoji način da se postane Džedaj bez prepuštanja mračnoj strani. Beymax je pokazao Herou da postoji nenasilno rešenje za njegov bol. Princeza Celestia je naterala Twilight Sparkle da sklapa prijateljstva, znajući da je to jedini način da razvije svoj puni potencijal.
To je vodič koji može da vidi gde se lik nalazi danas, gde želi da bude u budućnosti i put do koga će doći. Oni vide ovo putovanje, bez svog emocionalnog prtljaga koji dolazi iz direktnog iskustva tog jaza.’
Kao roditelji, mi smo vodič
Naš san kao roditelja je da naša deca odrastu da postanu samopouzdana i da se samoostvaruju. Želimo da budu u stanju da se suoče sa svojim životom sa snagom, hrabrošću i uverenjem da imaju ono što je potrebno za stvaranje uspeha, međutim, oni biraju da ga definišu. Utroba mi govori da je to ono što i oni žele (iako se čini da njihove trenutne akcije sugerišu protiv toga). Ali, naša deca se rađaju bespomoćna.
Njihov život počinjemo tako što ćemo brinuti o svim njihovim potrebama jer je to prava stvar. Ali, kako rastu, treba da počnu da razvijaju sopstvene veštine. Vremenom im pomažemo da nauče da sami jedu, da se sami oblače, da čitaju i pišu, da se druže, i da, sami idu u toalet. Da bi postali samopouzdani i samoostvareni pojedinci, naša deca moraju da razviju veštine i snage u svim oblastima svog života. I ti prvi koraci razvoja novih veština i snaga su loši.
Razmislite o sebi: koje su stvari za koje kažete da ne možete? Dancing? Јавни говор? Crtanje? Trčanje maratona? Da napustiš posao i nađeš posao koji voliš? Kao odrasli, jednostavno izbegavamo ove stvari, jer je tih prvih nekoliko koraka teško. Ne želimo da se osećamo glupo ili slabo. Izbegavamo rizik od neuspeha. Izbegavamo da osećamo taj jaz između onoga što jesmo i onoga što želimo da budemo. Ali, doživljavanje tog jaza između želje i veština je prvi korak u činjenju nečega što nam je ranije bilo „nemoguće“.
flickr / Caribb
Kao odrasli, naš mozak je dovoljno razvijen da možemo da zamislimo budućnost i znamo zašto se odlučujemo da doživimo ovaj sukob. Naša deca, koja su prirodno mali budisti, sva su u ovom trenutku. Budućnost je nebitna. Dakle, boli taj sukob koji želite da dožive, taj jaz između onoga što vi želite i onoga što oni mogu da urade danas. Буквално. Očekuju veliku verovatnoću neuspeha, pa im mozak prekida snabdevanje dopamina. Njihova amigdala počinje da peva, upozoravajući ih na neuspeh i cenu neuspeha.
Ovo je mentalna patnja, a mi smo ti koji je stvaramo kod naše dece.
Jedini način da to prođete jeste da budete sa njima u sukobu i da ih držite tamo dok ne nauče da to mogu. Ne samo da birate bitku, već i ispaljujete metke na njih dok ne nauče da se sagnu u zaklon.
Roditeljstvo je sranje jer, uz svu ljubav i dobre želje koje imamo za našu decu, moramo ih naterati da pate. To je jedini način na koji mogu da odrastu u samoostvarene i samouverene odrasle osobe koje mogu da učine svet boljim mestom.
Roditeljstvo je sranje jer nas tera da prolazimo kroz konflikt. Roditeljstvo nas tera da se suočimo sa svojim strahom od sukoba i naučimo da ga prihvatimo. Pred nama je izazov da naučimo da budemo prisutni u sukobu bez emocija. Naša deca postaju vodič za nas, učeći nas kako da postanemo jači odrasli. I na kraju, oni od nas koji to nauče da rade sa saosećanjem i milošću, biće još bolji u životu, u odnosima i na poslu.
Ovaj članak je sindiciran iz Srednje.
