Jednog mutnog letnjeg dana pre otprilike deceniju, pila sam pivo i sunčala se na pristaništu prijatelja sa dečakom u kojeg sam bila zaljubljena. Razgovarali smo i smejali se i pevali glasno uz muziku koja se čula iz zvučnika pored naših glava. Popili smo previše i i mamurluk i a opekotine od sunca затим. Kao i veza. Dečak je postao otac moje dece, a osam godina i muža.
Posle „dana na optuženičkoj klupi“, moj бивши муж a ja sam bio nerazdvojan. Bio je lagodan i bezbrižan i u to vreme sam cenio te osobine iznad većine drugih. Zaljubili smo se, dobili bebu, venčali i dobili još jednu bebu (tim redosledom). U periodu od nekoliko godina, naši životi su se promenili na sve moguće načine. Imali smo više odgovornosti a manje lične slobode.
Na mnogo načina smo se suočili sa izazovima. Moj muž i ja smo vredno radili i kao roditelji i kao partneri. Ali nešto fundamentalno se takođe promenilo. Iz razloga koje nisam uvek razumeo iako sam znao da se borim sa anksioznošću i upravljam bračnim tenzijama, počeo sam da padam od ljubavi. Nisam znao kako da se vratim.
Tokom najtežih godina mog braka, počela sam da zameram svom mužu upravo zbog osobina u koje sam se zaljubila. Nije bio samo divlji i zabavan, on je kasnio i rasejan. Nije bio samo dinamičan, nije uspevao da izdrži svoj kraj dogovor o zajedničkom roditeljstvu. Nikada nisam mrzela svog muža i naš razvod nije bio gorak - i ja sam imala mane i on je imao razumevanja. Problem je u izvesnom smislu bio jednostavan: kao udata majka dvoje dece, više nisam osećala privlačnost prema svom mužu. Razdvojili smo se.
Kada sam ponovo počeo da izlazim, nisam imao definisanu predstavu o tome šta tražim od partnera. Seksualno i društveno, bio sam nova osoba sa novim brigama. Na moj šok — mada možda ne i šok drugih — privukao sam starijeg čoveka koji je imao zajedničko starateljstvo nad svojim detetom. Bio sam beznačajan za čoveka koji je preuzeo odgovornost za odrasle. Kuvao je i čistio i sa ćerkom išao na izlete. Cenio je svoje mentalno zdravlje i veoma je vodio računa o tome. Nije bio bezbrižan, ali boravak s njim mi je pomogao da se opustim. Pitao sam se da li je ovo neprijatno iskustvo bilo jedinstveno za mene ili sam napravio uobičajenu tranziciju.
Počela sam da razgovaram sa svojim prijateljicama, slušam samohrane majke kako pričaju o izlasku i udate majke razgovaraju o tome da vide svoje partnerke u novom svetlu. Mnogi su rekli da je ruža procvetala nakon rođenja. Zaljubili su se. Rodili su se. Postale su majke. Preispitali su svoje romantične izbore.
Poslao sam imejl dr Brajanu Džoriju, istraživaču odnosa i autoru Kupidon na suđenju: šta saznajemo o ljubavi kada ljubav postane teška. Rekao mi je da sam s pravom sumnjala da me je majčinstvo promenilo. „Ne možete predvideti iskustvo mame medvedice, ’ne petljajte se sa osećajem moje bebe’, dok to zaista ne doživite“, napisao je on. „Sasvim je predvidljivo da ako pitanje „kakav će on otac biti“ nije bilo na vašem radaru (ili je bilo sekundarno razmatranje) kada ste izabrali životnog partnera, on će biti prvi i centar kada budete imali a dete.”
Ovakve stvari se dešavaju.
Melinda Bussard, samohrana majka dvoje dece koja živi u Baltimoru, rekla mi je da je i nju šokiralo ono što je privuklo nakon završetka braka 2017. „Jedna od glavnih oblasti stresa u mom braku bio je novac. Niko od nas nije bio dobri menadžeri novca ili štediše“, objasnila je pre nego što je postala poetična o svom novom dečku. „On prati svoj kreditni rezultat. On ima garanciju na sve. On je tako dobar u odraslima i to me tera da radim više do odraslog.”
potpuno sam razumeo. Najveća uzbuđenja u mojoj novoj vezi bile su stvari o kojima nisam ni razmišljao kada sam imao 23 godine i tek sam se zaljubio. Da su se ove osobine pokazale, mislim da bih ja mlađi trčao u suprotnom smeru. Veš? Posuđe? Plaćanje računa? Доћи на време? Несвест.
Čudno je videti svet novim očima, ali moja promena prioriteta nije potpuna misterija. Nisam se promenio samo u metaforičkom ili psihološkom smislu. Promenio sam se u bukvalnom smislu. Mozak trudnice prolazi kroz proces restrukturiranja koji utiče na majke godinama nakon rođenja. Према studija iz 2017 објављена у Nature Neuroscience, trudnoća smanjuje sivu materiju mozga i, konkretno, menja veličinu i strukturu prednje i zadnje srednje linije, bilateralni lateralni prefrontalni korteks i bilateralni temporalni korteks. To su delovi mozga povezani sa empatijom i društvenom spoznajom. Promene su bile toliko duboke da su žene mogle biti ispravno klasifikovane kao trudne ili ne primenom merenja prosečne promene zapremine sive materije. Šta to znači za bračne parove, nije jasno. Ali jedno je sigurno, ženski mozak nakon trudnoće je jednostavno drugačiji.
A tu su i hormoni.
„Kako sazrevamo, hormoni požude - estrogen, testosteron i adrenalin, sve su manje u prvom planu, a (posebno za žene) hormoni veze - oksitocin, serotonin i transmiter, dopamin — postaju važniji“, objasnila je Tina Tesina, psihoterapeutkinja specijalizovana za ljubav i romansu i autorka 15 knjiga o predmet. Tesina je istakla da se hormonske promene obično usklađuju sa promenama u ponašanju (promene u životu nakon što dobijete dete) i to dovodi do toga da neke žene ponovo usklade svoje romantične prioritete nakon porođaja.
Razumem zašto se ljubav u mom braku raspala, pa čak i zašto sam na kraju potražila partnera tako drastično drugačijeg od onog kojeg sam nekada volela i sa kojim sam delila život. Ali iskustvo toga i dalje je bilo šokantno. Mislio sam da sam već duže vreme duboko razumeo ono što mi je važno. Shvatanje koliko su duboke promene u mojim željama, potrebama i željama navelo da i mene vidim drugačije. To me je nateralo da shvatim da su promene koje sam primetio na sebi, proizašle iz životnog iskustva, dve trudnoće i svetski zveckajuće promene majčinstva, bile veće nego što sam mislila. Stvari koje su se promenile su u samoj srži mog bića. Nisam ono što sam bio. Ne želim ono što sam želela pre majčinstva.
Naravno, nisu sve veze osuđene na propast čim se pojavi prvi nagoveštaj jutarnje mučnine. A u nekim brakovima, rađanje dece može još više da poveže par, možda čak i doživotno. Ali istina je da su za mnoge žene fizički, emocionalni i hemijski uticaji majčinstva duboki i često u velikoj meri zanemareni od strane društva u celini. Odavno smo shvatili da će postati roditelj promeniti naša tela i raspored. Ono o čemu treba da počnemo da razgovaramo je činjenica da postaje roditelj može promeniti koga i šta volimo i kako biramo da provedemo svoj život.
Tada nisam shvatala šta se dešava, ali pre nekoliko meseci sam sedela na pultu svog novog dečka i gledala ga kako mi sprema doručak po prvi put. Nasmejala sam se i pijuckala kafu dok je on seckao i sotirao. Nisam se osećala tako slobodno kao kad sam bila mlađa, ali moja ljubav prema njemu nije bila rezervisanija od ljubavi koju sam ponudila svom bivšem mužu. Bilo je zrelije, možda, ali i dalje neodoljivo. Bilo je upravo ono što je trebalo da bude.
