5 osobina ličnosti koje dovode do velikih sukoba u odnosima

click fraud protection

Sukob je neizbežan deo svake veze, posebno a brak. Svađamo se. Ми raspravljati. Zabijamo glave. Vodimo burne razgovore. Konflikt takođe igra zdravu i pozitivnu ulogu u odnosima: pomaže nam da guramo jedni druge, da rešimo nesuglasice, da pokažemo osećanja i dođemo do rešenja. Postoje, međutim, oni ljudi koji upadaju u sukob zbog najmanjih provokacija — ili uočenih provokacija. Ove ličnosti sa visokim konfliktom lako se podstaknu manjim epizodama pogrešne komunikacije ili povremenim nepredviđenim primedbama, sve dok u njihovim odnosima ne zavlada svađa. Konfliktno orijentisan način razmišljanja teži da vidi samo dve opcije tokom svađe: bekstvo ili pobeda. Kao što je Bill Eddy napisao za nas, „Ponašanje sa velikim konfliktom je sve što povećava, a ne upravlja ili smanjuje konflikt – vrištanje, bacanje stvari, guranje, udaranje, lažu, šire glasine, odbijaju da razgovaraju duže od jednog dana i nestaju na duže vreme.” Ako iz ovog opisa nije jasno, to je pogubno odnosima.

„Parovi sa visokim konfliktom često se bore sa moći i kontrolom“, objašnjava Nicole Arzt, licencirani bračni i porodični terapeut koji je član savetodavnog odbora za

Porodični entuzijast. „Sazavisnost povezuje odnos; to je onaj kliše „Ne možemo da živimo jedno sa drugim, ne možemo da živimo jedno bez drugog.“

Nije neuobičajeno, prema Arztu, da jedan ili više partnera u paru sa visokim sukobom imaju mentalnu bolest poput depresije ili anksioznosti ili problema sa supstancama. Većinu vremena, osoba ne traži aktivno pomoć, već umesto toga uklanja simptome na svom partneru. Arzt takođe primećuje da u ovim odnosima sukob ima tendenciju da bude međugeneracijski. „Ako su vaši roditelji modelirali konflikt i napetost u domaćinstvu“, kaže ona, „tako ste verovatno prevodili i tumačili ljubav.

Izlazak iz rubrike o parovima sa visokim sukobom zahteva posao. Da bi to uradili, parovi u visokom konfliktu treba da se ispitaju i preispitaju sve, od svojih sklonosti do okidača. Dr Fran Volfiš, psihoterapeut za porodicu i odnose sa Beverli Hilsa, autor Samosvesni roditelj, i redovni stručnjak za Лекари, kaže da da biste prekinuli ciklus visokog sukoba, morate se upustiti u neku tešku samorefleksiju.

„Iskreno pogledajte unutra i primetite da li se vaša anksioznost povećava kada stvari nisu na mestu, organizovane ili isporučene po planu“, kaže ona. „Ako reagujete kontrolisanjem, možda ste perfekcionista.

Ako je to slučaj, Volfiš predlaže da vežbate da dozvolite da se ta anksioznost podigne i zapazite koliko možete da tolerišete pre nego što preuzmete i preuzmete kontrolu. „Pokušajte da podignete plafon na svoj maksimalni nivo tolerancije“, kaže ona. "Vaš cilj je da budete u stanju da podnesete anksioznost koja dolazi sa nesavršenošću."

Ta vrsta međuljudskog perfekcionizma samo je jedan aspekt ličnosti sa visokim konfliktom, ali sve što pomaže samosvesti osvetljava put napred. Evo, dakle, pogleda na neke od visokokonfliktnih relacionih arhetipova i kako svaki može početi da se bavi destruktivnim obrascima.

The Stonewaller

Šta ih definiše: Stonewallers imaju tendenciju da se zatvore tokom neslaganja, odbijajući da sarađuju, ili čak da komuniciraju. „Psihološki,“ objašnjava Volfiš, „ograđivanje je odbrana koja se koristi za očuvanje nečijeg ega, emocija i sebe“.

Како помоћи: Najbolji način za borbu protiv kamenovanja je da, kako pesma kaže, pokušate malo nežnosti. Koristite empatiju i saosećanje kao sredstvo za probijanje tvrdoglavosti i odbijanja saradnje. Umesto da kažnjavate nekoga što vas je ubio, dajte mu do znanja da razumete kako se oseća.

„Recite naglas empatičnim tonom glasa da razumete kako se oseća preopterećeno i da će mu možda trebati pauza od razgovora“, kaže Volfiš. „Umesto da ućuti, zamolite ga da vam ponudi nežan most govoreći nešto poput: „Osećam se preplavljeno i treba mi ritam da dođem do daha. Hajde da stavimo obeleživač ovde i pokupimo ga posle večere.’ 

Kamenovanje je često alatka koju parovi koriste kada počnu da se ljute jedni na druge. Jedini pravi način da se izbegne zameranje je tako što ne dozvolite da se u odnosima nakuplja ogorčenost. Ne postoji „lek“ – prepoznavanje problema i posvećenost probijanju slojeva ogorčenosti je jedini način da se oslobodite te petlje.

Verbalni napadač

Šta ih definiše: Kada se pokrene neko pitanje, a vi ili vaš partner se vratite na osuđivanje, okrivljavanje i kritikovanje, insistiranje da je krivica u potpunosti na nekom drugom, onda ovo može biti izraz koji najbolje opisuje vašu однос. „Ovaj stil je da postanete samozaštitni tako što ćete odbaciti odgovornost za sukobe“, kaže Volfiš. „Oni ne mogu da podnesu preuzimanje odgovornosti, jer je njihov ego previše krhak i lako se povređuju.

Како помоћи: Suprotstavite se verbalnom napadu oslanjajući se na argumente vašeg partnera. Objasnite im da želite da čujete šta ste uradili što ih je uznemirilo, ali da ne želite da budete napadnuti zbog toga. Ako ste vi napadač, držite izjave „ti“ van diskusije i pređite na „ja“ izjave. Ne fokusirajte se na akciju; umesto toga, fokusirajte se na to kako ste se osećali.

„Najbolji način da odgovorite na verbalnog napadača je da kažete: „Želim da čujem vaše misli, ali mi je lakše da razumem kada kažete stvari koje počinju sa треба ми“, kaže Volfiš. „U suprotnom, ja to čujem kao poniženje i osećam se loše zbog sebe i to nas nikuda ne vodi.“ 

The Avoider

Šta ih definiše: Oni koji izbegavaju će učiniti sve što moraju da izbegnu sukob, od nuđenja ometajućih argumenata do direktne promene teme. Pored toga, Izbegavači će skrenuti pažnju i odvratiti pažnju tokom svađe kako bi izbegli suočavanje sa osnovnim uzrokom problema.

„Tokom intenzivnih nesuglasica“, kaže Volfiš, „ako često prekidate ili razmišljate o svom odgovoru dok partner priča, onda ste više zabrinuti za pobedu u borbi nego za razumevanje gde je poremećaj дошло." 

Како помоћи: Ako je intenzitet svađe prevelik za vas, pokušajte da okrenete scenario i upotrebite malo humora da biste razvedrili raspoloženje. Napravi šalu, čak i ako je to na tvoj račun. Ako znate da vaš partner voli da izbegava svađe, recite mu o tome i dajte mu do znanja da razumete šta oseća. Vašem partneru može pomoći ako kažete: „I meni je teško da pričam o tome. Možemo da pravimo pauze koliko god je potrebno, i da odvojimo nekoliko minuta za sebe i da se ohladimo, ali treba da ostaneš u ovoj diskusiji sa mnom.’“ 

Pasivno-pokorni

Šta ih definiše: Ova dinamika je slična izbegavanju po tome što će uvek kapitulirati i priznati da nisu u pravu (čak i ako nisu). Toliko se plaše da im se ne dopadne ili da neko bude ljut na njih, da će se jednostavno prevrnuti i popustiti samo da bi izbegli novu svađu.

Како помоћи: Nemojte poništavati njihove strahove ili negativna osećanja govoreći im da je glupo plašiti se. Ako to uradite, to će samo izazvati rast negativnih osećanja. Umesto toga, Volfiš predlaže da se kaže nešto u stilu: „Znam da si zabrinut da ću biti ljut na tebe, ali daću sve od sebe da ne poludim i ne budem ljut. U isto vreme, potrebno mi je da mi se pridružite u direktnom razgovoru o stvarima kako bismo našu komunikaciju održali zdravom i produktivnom.”

The Fixer

Šta ih definiše: Popravljači su sve u tome da ponude rešenja za problem po svaku cenu. Ne vole da stvari budu neizvesne i umesto da se angažuju u rešavanju sukoba napred-nazad, skočiće na rešenje samo da bi priveli kraju argument.

Како помоћи: Popravljači imaju tendenciju da veruju da je njihova ideja automatski ispravna, tako da je svaki argument zapravo samo niz reči koje će ih navesti da iznesu svoju poentu. Ako vi ili vaš partner imate tendenciju da popravljate, morate da pokušate da ostanete otvoreni da čujete sve strane svađe dok pokušavate da komunicirate.

„Najbolje je reći fikseru: „Znam koliko je neprijatno sedeti u neizvesnosti kada su stvari tako u vazduhu. Hajde da se ne utrkujemo sa rešenjem samo zato što je najbrže. Važno mi je da promišljeno prolazim kroz proces rešavanja. Imajte vere i poverenja u našu vezu i znajte da ćemo zajedno proći kroz ovo“, kaže Volfiš.

Kada je reč o odnosima u kojima je konflikt uvek prisutan, razumevanje i osmišljavanje načina da se nosi sa onim što izaziva ljutnju i frustraciju je ključno za napredovanje. Hoće li trebati vremena? Apsolutno. Hoće li biti teško? Да. Ali ako oba partnera ne preduzmu akciju, stvari će postati mnogo gore.

5 pravila kojih roditelji treba da zapamte kada se tuku pred decom

5 pravila kojih roditelji treba da zapamte kada se tuku pred decomСавети за бракБракСавети за односеАргументсСукоби

Podizanje dece je neuredan, komplikovan i stresan poduhvat. I to može mnogo opteretiti a brak čak i u najboljim okolnostima. Kada roditelji imaju suprotstavljene ideje o tome kako najbolje pristupi...

Опширније
Kako muškarci gube poštovanje svojih žena, dece i porodice

Kako muškarci gube poštovanje svojih žena, dece i porodiceСавети за бракТврдоглавостПитања бракаЉутњаПитања односаПоштовањеПородична динамикаСамопоштовањеНепоштовање

Za mnoge tate, duboko zakopan ispod radosti i svakodnevnih obaveza roditeljstva je strah od gubitka poštovanja nekoga koga vole. Češće nego ne od njihove porodice. Niko ne želi da oseća razočaranje...

Опширније
Citati Gručo Marksa o braku, vezama i razvodu

Citati Gručo Marksa o braku, vezama i razvoduСавети за бракЦитатиСавет

U vreme pre Netflix-a, kada se publika smejala sa bine u Vodevilju, braća Marks su bila najpopularnija karta u gradu (to je starinski izraz za „on fleek“). Gomila filmova iz '30-ih, kao Коњско перј...

Опширније