Sramota cveta na ivičnjaku svake srednje škole u Americi. U toj ničijoj zemlji između kuće i škole, dete je prinuđeno da pomiri viđenje – i verovatno zamišljeni – društveni pritisci sa potrebom da se uvere i uvere roditelj koji nerado stavlja svoj Civic ponovo u brzini. Očevi i majke, nekada heroji svojih ćerki i sinova, iznenada se nađu prezreni brijačima koji se okreću očima. To je zbunjujući i iznenadni emocionalni preokret koji neizbežno vodi do nesporazuma i često do sukoba. To je takođe neminovnost.
„Adolescencija počinje gubitkom“, kaže Karl Pikart, psiholog i autor knjige Povezani otac. „Gubimo to divno i divno dete. I nikada više nećemo imati tu malu osobu na taj način. Ono što gube je ovaj savršeno idealizovan, divan roditelj.”
Delta između savršenstva i stvarnosti je, kao što zna svako ko je ikada imao društvenu interakciju, gde se rađa sramota. Pikhardt objašnjava da su dečji ogorčeni uzdasi istisnuti iz njih prirodnom promenom stavova koja se dešava između 9 i 13 godina. Kako deca postaju nezavisnija, odbacuju i ograničenja i podršku svojih roditelja u pokušaju da izgrade jedinstveni identitet. Ovo rezultira predvidljivom i povremeno štetnom prekomernom kompenzacijom.
„Biti sa nama više ne odgovara ako deca žele da ostvare dva glavna cilja adolescencije“, kaže Pikard. To je posebno zato što su ta dva cilja, „dobiti dovoljno odvojenosti da konačno formiraju funkcionalnu nezavisnost i dobijanje dovoljno diferencijacije kako bi završili sa odgovarajućim individualnim identitetom“, uzeti ogroman količina posla.
To je posebno tačno jer se identitet adolescenata odnosi na prihvatanje u grupi vršnjaka koliko i na individualno izražavanje. A za prihvatanje vršnjaka potrebno je duboko razumevanje društvenih normi. Zanimljivo (i možda ne slučajno) ovo je isti uslov za sposobnost da se oseća sramota.
„Dok ne saznate koja su pravila, teško je biti sramota zbog nečega“, kaže dr Skajler Hok, koja istražuje emocije i adolescenciju na Kineskom univerzitetu u Hong Kongu. „Adolescenti su hiper-usklađeni sa društvenim normama. Oni stalno paze da sami ili drugi ljudi krše društvene norme."
Problem je u tome što su adolescenti, iako su prilagođeni društvenim normama, takođe neverovatno egocentrični, nesofisticirani u raščlanjivanju onih koje posmatraju i spremni da deluju po hiru zamišljenog publike. „Ne shvataju da svi ostali u toj srednjoj školi misle isto“, kaže Hok. „Svi oni misle da svi gledaju u njih umesto u druge ljude.
I zato je napuštanje srednje škole tako težak poduhvat. Dete koji pokušava da postane individua ometaju otac ili majka, koji žele da ostanu isto slatko dete. Napolju, zamišljena publika vršnjaka pažljivo posmatra kako dete krši društvene norme izražavajući ogorčenje sa odraslom osobom. “Kakav pojedinac!” članovi ove zamišljene publike primećuju dok se oči prevrću i lica zarumene. Celokupna društvena postavka je sama po sebi smešna, ali Pikhard kaže da je važno da se to shvati ozbiljno bez obzira na to.
„Ne želite da banalizujete sramotu. To je veoma ozbiljno", kaže Pikhardt. "Његово nedaleko od poniženja a to nije daleko od sramote."
On predlaže da roditelji treba da se potrude da uhvate znakove i promene ponašanja kako bi umanjili sramotu svoje dece. To je čin bolne roditeljske nesebičnosti, ali ni prvi ni poslednji.
„To nije iskustvo povezivanja“, podseća Pikhardt roditelje. "To je više otuđujuće iskustvo."
Prema Pikhardtu, roditelji bi trebalo da koče od sramote jer će adolescencija stvoriti neizbežno razdvajanje. Roditelji ne mogu da prevaziđu hormone ili razvojnu psihologiju. Sramota je simptom i bolest odrastanja. Dakle, da bi zadržali bilo kakvu značajnu vezu, roditelji treba da izbegavaju da se žale ili ismevaju posramljenu decu čak i ako se ponašaju na apsurdan način.
„Roditelji moraju da otvaraju vrata“, kaže Pikhardt. "Moraju da pronađu nove načine da budu sa svojim detetom." A ako to znači držati zagrljaj u odgovarajuće vreme, daleko od uočenih radoznalih očiju vršnjaka, onda je vreme da ga usisamo i znamo da je za veće Добро.
