Sva deca prave greške i ponašaju se na način na koji njihovi roditelji žele da ne bi. Kada neizbežno ugrizu drugo dete, upropastite mukotrpno sastavljenu braću ili sestru slagalica, ili pitati mnogo ne trudna dama u prodavnici o bebi u njenom stomaku, prirodno je da roditelji osećaju da treba da zahtevaju извињење. U dobrom danu, klinac će dati izvinjenje bez borbe. Ali da li to misle ili ne, upitno je. Neka deca su premlada da shvate zašto su povrediti nečija osećanja, i ne mogu da shvatim šta znači „žao mi je“. Pa šta onda? Treba li ih naterati da se izvine? Ili ih prisiljavanje na ruku (ili usta) ne uči pravom značenju oproštaja?
„Ponekad deca to rade samo zato što prate uputstva i pokušavaju da se izvuku iz onoga što se upravo dogodilo“, kaže Džejmi Perilo, dečiji psiholog i osnivač Inspired Families. „Ali izvinjenje je od pomoći za razumevanje oproštaja. (A verovatno i da skinete druge roditelje sa leđa.)
Detetovo razumevanje posledica njihovih postupaka i procesa praštanja se stalno razvija, a roditelji igraju veliku ulogu u tome kako se on razvija. Evo kako da bolje razumete šta se dešava u maloj glavi vašeg deteta i kako da ga dovedete do tačke u kojoj ne samo da se izvinjava, već i misli.
Izvinjenje funkcioniše samo ako to misle
Prema Džoan Durant, razvojni psiholog i autor Pozitivna disciplina u svakodnevnom roditeljstvu, prisiljavanje deteta da kaže izvini kada ne misli da to nije dobra ideja. „Ako to ne osete u tom trenutku, vi ih trenirate da lažu“, kaže Durant. Dugoročno, prisiljavanje deteta da se izvini može izazvati veći otpor, jer uče da je izvinjenje nešto što radite samo kada vas neko na vlasti na to prisili, kaže Durant. Zbog toga, „Odraslima je veoma teško da se izvine. Osećaju se kao da popuštaju, gube moć u situaciji.” Umesto toga, deca treba da nauče kako njihovi postupci utiču na druge i šta da rade u vezi sa tim. U najboljem slučaju, deca uče da identifikuju štetu koju su izazvala i sama odlučuju da treba da se poprave. Evo kako da pokrenete taj proces.
Povucite ih u stranu
Kada dođe vreme da naterate svoje dete da se izvini, zahtevanje da izda jedan pred grupom vršnjaka nije pravi način, posebno ako prestupnik nije siguran šta je pogrešio.
„Izvinjenje može izazvati osećaj stida, a to nije od pomoći“, kaže Perilo. Nije važno da li se izvinjavaju detetu ili odrasloj osobi - povucite ih u stranu zbog interakcije. U tom bočnom razgovoru možete objasniti da, recimo, bacanje kante peska na trogodišnjaka nije bio sjajan izgled. Zatim ih pitajte kako se Sendi (pravo ime nepoznato) možda osećala dok se kupala u prljavoj kupki? Zatim ih pitajte šta žele da urade u vezi sa izazivanjem tog osećaja.
Shvatite da možda ne razumeju štetu koju su naneli
„Deca se ne rađaju znajući kako se druga osoba oseća“, kaže Durant. "To je veoma dug razvojni proces da biste mogli da uzmete perspektivu druge osobe." Ona daje primer vremena kada je njen sin ispustio očevu četkicu za zube u toalet. Koliko god to očigledno odvratno zvučalo odrasloj osobi, kada je razmislila o tome, Durant je shvatila da njen sin voleo vodu, a pošto ga je često puštala da se igra činijama vode, za njega je toalet bio samo još jedan играчка. Nije znao za klice ili vodovod, samo da je bilo zabavno rasprskavati stvari.
Da bi se videlo da je izvinjenje opravdano, deci je potrebna pomoć da prevaziđu uticaj svojih postupaka. „Izvini je naš način da kažemo da to razumem i priznajem“, kaže Perilo.
Naučite ih da razumeju nečiji POV
Roditelji treba da skrenu pažnju na osobu koja je povređena i kako su reagovali na postupke svog deteta, a zatim da navedu trenutak kada se dete možda osećalo slično, kao referentni okvir. Prema Durantu, ako Sem ugrize Aleksa, Semovi roditelji bi mogli reći Semu: „Sećaš li se kada si pao sa bicikla i koliko je to bolelo? Tako se oseća Aleks. I tako se ljudi osećaju kada ih neko ugrize. Zaista, stvarno boli. Aleks plače jer to jako boli.“ Sa starijom decom, roditelji bi ih mogli zamoliti da identifikuju štetu koju su sami sebi naneli. „Korisno je da osoba kaže svoja osećanja koja su možda izazvala kod nekoga i da zna za šta se izvinjava“, kaže Perilo.
Kada neko pogreši vaše dete i dođe vreme da dobije izvinjenje, pomaže da se ta akcija stavi u kontekst. Zašto misle da ih je delinkvent udario u nos? Da li se spotaknuo na veliku količinu šećera? Možda ima problema sa ponašanjem ili je uznemiren zbog nečega što je vaše dete reklo. Ti razlozi ne opravdavaju nasilje, ali pomažu deci da vide da drugi ljudi imaju motivaciju i prave greške kao oni. Učenje dece da razumeju i prihvate зашто neko se izvinjava za grešku, tera ih da shvate da ih svi čine. I zbog toga će biti veća verovatnoća da se izvine.
Rešenje za dete kome nije žao
Sažaljenje zbog gaženja po zamku od peska druge osobe zahteva empatiju, a izgradnja empatije je proces. Ove vežbe mogu pomoći deci da bolje razumeju kako njihovi postupci utiču na druge.
Ако они још увек ne razumeš, probaj ovo:
- Neka napišu pismo: Sedite dete i zamolite ga da napiše kratko pismo osobi kojoj duguje izvinjenje. Iako ne moraju da predaju ovo pismo (mogu da ga zadrže za sebe ili da ga pošalju Deda Mrazu), to ih primorava da se stave na mesto drugog deteta. Oni mogu da navedu šta su pogrešili i da objasne kako bi želeli da svaka osoba nastavi dalje. Prijateljski, najverovatnije.
- Za malu decu, probajte balon: figurativni balon, tj. „Neka vizualizuju balon sa kanapom za njih“, kaže Perillo. "Balon sadrži incident i uključena osećanja." Kada potpuno shvate šta su uradili i kako je to na nekoga uticalo, mogu uzeti makaze i pustiti ih. Makaze su takođe figurativne.
Model dobrih izvinjenja da biste dali primer
Deca nisu jedina koja govore i rade stvari koje ne misle. Videti kako roditelji nude i prihvataju izvinjenje pomaže deci da nauče da to sami urade. “Roditelji treba da razmisle o tome šta se nadaju da bi njihovo dete uradilo ako učini nešto štetno“, kaže Durant. Ako roditelji žele da njihova deca priznaju kada su uradili nešto štetno i pokušaju da to poprave, treba da modeliraju to ponašanje.
„Izvinjenje pomaže da se postavi granica i pokaže da nešto nije u redu“, kaže Perilo. Durant dodaje da „to pokazuje deci da ih poštujemo, brinemo o njihovim osećanjima i da ćemo preuzeti odgovornost za svoje greške. Ako im pokažemo kako se to radi, i pustimo im da osete koliko je to važno, naučiće kako to da urade. “
Naravno, najbolja izvinjenja ne sadrže ako, i, ili zadnjice koje preusmeravaju krivicu. Priznajte štetu koju ste naneli bez kvalifikacija. "'Жао ми је, али.. .” ne računa se kao izvinjenje. „Žao mi je, ali trebalo je.. .’ često pogoršava stvari“, kaže Durant. Vreme je da izbacite svoju listu „izmena“.
