Rob je znao da u njemu postoji napetost brak. Ali sve dok slučajno nije presreo tekst od svoje žene, nije u potpunosti razumeo koliko je to postalo naporno.
Tata jednog od njih iz Konektikata je izgubio posao neposredno pre nego što se njegova žena porodila. Vreme kada je izgubio posao učinilo je da ostane kod kuće sa svojim novorođenčetom laka odluka. Ali nakon što su meseci prolazili, sve se više činilo da je teško nositi se sa tim. Kako su se računi i finansijski problemi gomilali, zaključio je da će ponovno pridruživanje radnoj snazi pomoći ne samo njegovoj porodici finansije ali i njeno emocionalno zdravlje.
Dakle, Rob je agresivno tražio i brzo pronašao posao. Obuze ga olakšanje. Ali kada je došao na laptop svoje supruge da pošalje dobre vesti e-poštom, njegov osećaj olakšanja se sakrio na mestu poruke koju je njegova žena poslala prijatelju o svom „nezaposlenom mužu gubitniku“.
„Ubolo me je, ali joj nisam rekao da sam to video“, kaže on. „Nisam video smisao. Mislim, problem je već rešen. Imao sam posao. Suočavanje s njom ne bi učinilo da se osećam bolje, ali donošenje plate definitivno bi.”
Sukobi između supružnika koji prekomerno troše i hranitelja koji se brinu o budžetu dugo su bili glavna tema komedije - pomislite na Džejn koja je otela novčanik svog muža Džordža u uvodnim špicama The Jetsons. Ali za moderne američke porodice sa jednim prihodom, svađa oko novca nikada nije smešna. Bez adekvatne komunikacije, transparentnosti i međusobnog poštovanja, svađe u domovima sa samcima mogu postati ogorčene borbe za kontrolu.
Amanda Clayman, terapeut i zagovornik finansijskog zdravlja za Prudential, rekao je da kada se porodice sa jednim prihodom svađaju oko novca, više je u igri od balansiranja čekovne knjižice. U teoriji, argumenti o ličnim finansijama treba da budu mirno obrazloženi ili barem zasnovani na vrlo jednostavnoj matematici. Ali taj pristup kućnoj ekonomiji ignoriše emocije koje zaista pokreću nesuglasice.
„Što se tiče novca uopšte, često mislimo da imamo posla sa praktičnim ili nekom vrstom spoljnog problema, ali previđamo deo koji je unutrašnji, to je u vezi sa emocijama“, rekao je Klejman. „Mislimo da će to rešiti emocionalni problem ako se samo nađemo na kakvom god praktičnom rešenju da bude. Ali emocionalno pitanje je često zaista komplikovano."
Moderne američke porodice nisu navikle da žive od jedne plate. To nije normalno i nije bilo neko vreme. Između 1960. i 2012. godine, procenat porodica sa dvojnim prihodima porastao je sa 25 na60 posto. U to isto vreme, Ostavi to BeaveruUdeo domaćinstava koja podržavaju muževi opao je sa 70 procenata na 30 procenata.
Jednom kada dobijete dvostruki prihod, prebacivanje na jednostruki je teško iz jednostavnog razloga: to znači manje novca. ДокПросечна зарада za američke porodice sa dva nadničara je 102.400 dolara, za porodice koje finansijski podržava samo otac, prosek je 55.000 dolara.
Ali novac govori samo pola priče. Kontrola je često u srcu porodičnih sukoba sa jednim prihodom. Sa ljudima suvenčati se kasnije u životu nego prethodne generacije, moderni supružnici ulaze u svoje brakove koji su zadovoljni nezavisnošću odraslog doba. Oni su navikli da kontrolišu svoj domaći, profesionalni i finansijski život. Kada se venčaju, njihovi finansijski aranžmani sa supružnicima u osnovi se svode na cimere sa beneficijama. Možda postoji zajednički lonac za određene troškove, ali novac se uglavnom drži odvojeno kako bi svaki supružnik mogao da kontroliše svoj novac. Kada jedan supružnik napusti radnu snagu, oboje će završiti žrtvovanjem određenog stepena kontrole jer se svi slažu da se specijalizujete za jedinstvenu ulogu kao što je zarađivanje novca ili održavanje kuće.
„Dakle, želimo da postoji neka specijalizacija, ali kako se specijalizujemo, svaki od nas gubi kontrolu u oblasti u kojoj smo možda oboje radili zajedno“, rekao je Klejman. „Dakle, osoba koja presuđuje o potrošnji druge osobe često pokušava da stekne kontrolu u tom domenu.
Specijalizacija uloga u braku može stvoriti napetost. Nekoliko meseci nakon što je majka iz Delavera Stejsi postala majka svoje dvoje dece sa punim radnim vremenom, njen muž Džef je mislio da koverte kompanija za kreditne kartice postaju sve deblje. Jednog meseca je češljao izjave red po red i bio je uznemiren koliko je kupovina uloženo u misiju da njegova ionako slatka ćerka izgleda lepše.
„Koliko joj je odevnih predmeta zaista trebalo“, upitao je Džef. „Zar ih ona ionako ne bi skoro odmah prerasla?“
U situacijama kao što je Džefova, Klejman veruje da problem potiče od nelagodnosti zbog specijalizacije koju su on i njegova žena usvojili. Kao i mnogi roditelji koji ostaju kod kuće, njegova supruga je isključiva odgovorna za nabavku. Ona kupuje namirnice, upisuje decu na časove i aktivnosti, namešta dom, kupuje odeću i tako dalje. Kada jedna osoba kupuje sve za porodicu, supružnik koji ne kupuje je sklon da misli da troši previše.
„To nije nužno ponašanje prekomerne potrošnje, već samo oni sada snose svu odgovornost za nabavku“, rekao je Klejman.
Lako je pogrešno shvatiti da supružnik previše troši kada troše svu potrošnju. Nažalost, jednako je lako preterano reagovati na tu pogrešnu percepciju. Istraživanje Credit Karma iz 2013. pokazalo je da je jedan od 10 ispitanika svog supružnika ili partnera koji živi u zajednici klasifikovao kaofinansijski nasilnik, angažovanje u ponašanju „crvene zastavice“, kao što je izazivanje supružnika da se oseća krivim zbog svojih navika u kupovini, pokušaj da se ograniči njihova potrošnja ili nametanje naknade.
Napuštanje radne snage može otežati odbranu od finansijskog nasilnika. Nezavisnost koja dolazi sa zarađivanjem sopstvenog novca je nestala. Ali štaviše, mogli bi da se osećaju ranjivo u pogledu svog imidža. Poslovi su glavni deo načina na koji odrasli sebe definišu. Kao takav, napuštanje radne snage može nas naterati da se zapitamo ko smo.
„Ljudi doživljavaju pravi poremećaj u identitetu“, rekao je Klejman. „Umesto da idete u kancelariju, sada ste kod kuće ili ste kod Mama i mene. Ne pratite ritam tromesečnog proizvodnog ciklusa, ili one stvari koje ste koristili da strukturirate svoj dan, nedelju ili godinu око."
Clayman je rekao da porodice sa samohranim prihodima moraju da naprave finansijske sporazume koji uključuju oba partnera, dok supružnik koji zarađuje novac Možda veruju da treba da s pravom kontrolišu novac, ključno je shvatiti da je drugi partner ravnopravan akter u vezi.
„Bez obzira na to kako novac dolazi u porodicu ili ko je najviše zabrinut zbog toga, nijedan od njih nema veću moć donošenja odluka od drugog“, rekao je Klejman.
Za majku četvoro dece Stephanie u Oklahomi, finansijski uspeh sa jednim prihodom leži u budžetiranju i komunikaciji.
„Dok je moj muž jedini hranilac, ja sam odgovorna da se pobrinem da svi računi budu plaćeni i da naše finansije budu u redu“, rekla je Stefani. „Na kraju svakog meseca sednemo zajedno da pregledamo račune za taj određeni mesec i odredimo naš budžet za sledeći mesec. Generalno, samo treba da planiramo naš dodatni novac za potrošnju, posebno sada pošto štedimo da kupimo svoj prvi dom.”
Stefanin sistem joj omogućava da deli ekonomsku odgovornost sa suprugom, a istovremeno podstiče transparentnost u pogledu finansija. Iako su imali neke manje svađe oko potrošnje, oboje znaju gde ide njihov novac i prijatno im je da pričaju o finansijama. Sve je to, rekao je Clayman, znak zdrave veze.
„Novac je jedna od poslednjih granica za pravu intimnost između partnera“, rekao je Klejmen. "To je zato što pogrešno razumemo tu emociju, pa je previđamo."
