U intervjuu sa Атлантик О томе bol u srcu, Džuno Dijaz, autorka Pulicerove nagrade Kratak čudesni život Oskara Vaoa i najistaknutiji hroničar vrlo specifične vrste hiper-muškog neverstva, rekao je „ljudi su uvek fascinirani neverstvom jer, na kraju - bez obzira da li smo imali direktno iskustvo ili ne - postoji deo vas koji zna da apsolutno više nema pirsinga izdaja. Ljudi su zbog toga pokvareni." Poništeno. Nije iznenađujuće, to je pakleni izbor reči. I svako ko je patio od takvog slomljenog srca može nesumnjivo da razume: prevara poništava odnose.
Ali dr. Kristina Kup Gordon kaže da, iako bi prevara mogla poništiti vašu vezu, nepovezani delovi se mogu čvršće namotati. Pre nego što prevrnete očima, obratite pažnju na ovo: Profesor kliničke psihologije na Univerzitetu Tenesi – Noksvil i šef Laboratorije za istraživanje parova Gordon, Gordon je proveo skoro 20 godina proučavajući dinamiku odnosa i neverstvo. Otprilike dve trećine izdanih parova koje su ona i njen tim proučavali u stanju su ne samo da se pomire već i da izgrade jače, stabilnije veze.
Da li je teško obnoviti vezu? Apsolutno. Ali ako koristite prave alate, to nije nemoguće.
Dok je bio na postdiplomskim studijama, Gordon je primetio da su problematični parovi često izgledali „zaglavljeni“ u ranim događajima u njihovim vezama koji su suštinski uticali na to kako oni gledaju jedno na drugo. Nije mogla da se ne zapita šta je to što je učinilo ove događaje tako trajnim i upečatljivim. Zašto, pitala se, ljudi drže do povrede?
Otprilike u to vreme, Gordon je naišao na literaturu o posttraumatskom stresnom poremećaju i model pretpostavki kršenja, koji kaže da se ljudi rađaju sa osnovnom pretpostavkom da su ljudi dobri, da je svet bezbedan i da smo mi ljudi sa kontrolom onoga što se dešava. Kada neki događaj pukne naš balon — mnogi ljudi ukazuju na 11. septembar — ove pretpostavke su prekršene, a ljudi postanu traumatizovani na način za koji Gordon kaže da odražava mnoge simptome koje doživljavaju oni sa PTSP-om.
„Pretpostavke veza su slične“, kaže Gordon. „Oni [supružnik] će biti verni. Biće bliski i prijatni u vezi. Oni će biti dobri. Izdaja to raznese u komade.”
Ovo razmišljanje se ogleda u frazama koje su Gordon i njene kolege čule tokom godina kada intervjuišu izdanog supružnika. „Čujete ih kako govore: ’Ćilim je izvučen ispod mene, ne znam ko su, ne mogu da se setim kako je bilo biti srećan“, kaže Gordon. „Mi se oslanjamo na ove pretpostavke da bismo se osećali bezbedno, ali kada eksplodira, mi smo uznemireni i uplašeni.
Kada neki događaj pukne naš balon, ove pretpostavke se krše i ljudi postaju traumatizovani na način za koji Gordon kaže da odražava mnoge simptome koje doživljavaju oni sa PTSP-om.
Ovo nas dovodi do prvog koraka prevazilaženja izdaje koju, po Gordonu: znati da je ova izdaja bila не tvoja, izdana, greška. To ipak nije lako, s obzirom na to da su vaše osnovne pretpostavke o vezi izbačene iz njihovog slatkog sigurnog prostora.
„Zaista smo povređeni, ljuti i izobličeni emocijama nakon izdaje“, kaže Gordon. „Ljudi ili napadaju partnere ili se povlače i umrtvljuju, ili se kolebaju napred-nazad. Prirodno je biti emotivan."
Ono što može pomoći parovima da shvate izdaju je ponovno uspostavljanje ravnoteže. To je drugi korak u Gordonovom procesu. Kako je par došao do ove niske tačke? Šta je uopšte nateralo partnera koji vara na to?
„Oni [izdajnik] treba da saopšte povređenom partneru da je ono što su uradili pogrešno i da ukažu zašto se to dogodilo u ’bezbednom‘ okruženju“, kaže Gordon. "Do ovoga, veoma je teško ići dalje."
Najvažniji deo ponovnog uspostavljanja ravnoteže je prepoznavanje da obe strane zapravo prolaze kroz traume. Imajte na umu Gordona o ovome: „Kada smo prvi put počeli da razmatramo model pretpostavke kršenja za prevarene parove, nismo priznali da je ovo traumatično za izdaju“, rekla je ona. „Ali ta osoba je takođe traumatizovana. Možda se bore da shvate zašto su to uopšte uradili, a tu je i mnogo sramote." Potrebno je mnogo da povređena strana prepozna da je supružnik imaju potpuno poverenje, zapravo se takođe osećaju traumatizovano, ali Gordon kaže da je to što je u stanju da razume da je veliko u pomeranju narušenog odnosa napred ka zarastanju teritorija.
Potrebno je mnogo da povređena strana shvati da se supružnik kome su u potpunosti verovali zapravo oseća traumatizovano dobro, ali Gordon kaže da je to što je u stanju razumeti veliko u pomeranju narušenog odnosa napred u zarastanje teritorija.
Parovi koji su prevazišli neverstvo često se pojavljuju i govore da je njihova veza bolja nego ikad.
To takođe znači, ako su deca uključena, da budemo ujedinjeni front. To bi moglo izgledati gotovo nemoguće, ali sposobnost da se predstavi kao jedinica je ključna za osiguranje da se dete oseća bezbedno i zaštićeno. Ovo je posebno strašno jer bi model pretpostavki o kršenju mogao da se okreće ka razbijanju i ovde deca se osećaju ranjivo, nesigurno i utiče na buduće odnose.
Za roditelje koji prolaze kroz izdaju, to znači da ne potkopavaju drugog partnera, da ne budu pasivno agresivni i da ne trianguliraju kroz decu kako bi uticali na njihove misli o drugom roditelju. Iako je iskušenje tu, zapamtite, ovo su vaša deca i oni ne zaslužuju da se krhke pretpostavke o bezbednosti naruše u ovom uzrastu. „Budite jasni sa decom da rešavate neke probleme“, kaže ona. Deca primećuju kada stvari nisu u redu i važno je biti iskren sa njima, ali nema razloga da delite krvave detalje. Nema razloga ni da međusobno delimo krvave detalje izdaje, kaže Gordon.
Ovo vodi do treće tačke izlečenja nakon izdaje: Prepoznavanje da obe strane mogu snositi određenu odgovornost. Ovo, ni na koji način, nije u suprotnosti sa prethodnom tvrdnjom da oštećeni ne treba da smatra da je kriv. Umesto toga, kaže Gordon, svaka strana u paru mora biti otvorena i iskrena i puna poštovanja i shvatiti da postoje pojedinačni razlozi zbog kojih je osoba možda bila naterana da traži drugu.
„Ono što je važno je razumevanje šta se dešavalo u vezi kada je osoba bila uključena u aferu“, kaže Gordon. „Ponekad je to bila unutrašnja nesigurnost ili ne dobijanje onoga što je jedan partner artikulisao ili tražio. Ako par može da istražuje како dogodilo se, to zaista može mnogo da ode.”
To ne znači da osoba koja je izdata treba da preuzme krivicu za situaciju — Gordon više puta kaže da su u tome oslobođeni krivice odeljenje — već bi trebalo da prepoznaju kontekst i razumeju da li postoji akcija ili proces na koji se mogu osloniti da bi uspostavili svoj odnos bolje raditi.
To važi i za decu: ako vide da roditelji aktivno pokušavaju da poboljšaju svoj odnos, onda će se u budućnosti mnogo bolje nositi sa budućim sukobima. Par koji je prošao kroz muke izdaje može na kraju izaći благотворан na emocionalni razvoj njihove dece.
A kada oba partnera naprave kompromis i pokušaju da otkriju šta je pošlo po zlu, kaže Gordon, ona vidi izvanrednu statistiku koju mi istakla na početku ovog dela: Dve trećine parova koje je proučavala i koji imaju posla sa varajućim partnerima imaju odskočio nazad. U stvari, kaže Gordon, iako je izdaja nešto što mnogi nikada ne bi poželeli drugima, parovi koji su prevazišli neverstvo često se pojavljuju govoreći da je njihova veza bolja nego ikad.
Naravno, Gordon je video mnogo parova koji na kraju ne mogu da reše svoje probleme, gde je prevareni supružnik odbija da preuzme odgovornost za svoje postupke i veza je nezdrava ili čak uvredljivo. U tim situacijama, za dobro svih uključenih — partnera i dece — a razvod braka je verovatno najbolji put. Ali za partnere koji ulažu u stvarno razumevanje izdaje i svoje lične uloge u vezi, postoji nada - mnogo toga.
