Fatherly Forum je zajednica roditelja i uticajnih ljudi koji dele uvide o poslu, porodici i životu. Ako želite da se pridružite forumu, javite nam se na [email protected]
Da li ste pročitali bestseler Ejmi Čue, Borbena himna majke tigra? Neophodno je pročitati ako ste roditelj ili razmišljate da imate decu, uglavnom zato što prilično zgodno izlaže neke od najboljih načina emocionalno i psihički zlostavljanje vašeg deteta i osiguravanje da odraste ogorčeno, ogorčeno i osakaćeno neurozama i nesigurnost.
Sachin Teng
Imao sam Tigra roditelja. Mislim da se nije tako nazivao (iako bi verovatno smatrao da je taj nadimak laskav), ali svi njegovi potezi su bili iz knjige Roditelja Tigrova. Kao gospođa Chua, moj roditelj Tigar (ajde da ga od sada zovemo mojim zlostavljačem, samo da me spasi od kucanja te smešne fraze iznova i iznova) mislio da mi čini uslugu, šta sa nedostižnim standardima koje mi je držao nad glavom od četvrte godine, stalnim poređenjima sa „model“ dece koja su bila mnogo bolja od mene i za koju bi me rado menjao, i rigorozni raspored svih poslova i bez igre na koju sam одржан. О да. Bio je tigar, u redu. A ja, njegovo dete, bio sam stub za njegove kandže.
Bio je tigar, u redu. A ja, njegovo dete, bio sam stub za njegove kandže.
U desetom razredu, kada mi je moja nastavna savetnica pomagala da planiram svoj viši nastavni plan i program, pitala me je šta želim da radim nakon što diplomiram. Odgovorio sam da želim da studiram medicinu. (Želeo sam da budem pisac, ali moj otac je jasno stavio do znanja da je, prvo, pisanje glupa profesija za ljude niže klase, a drugo, ako nisam studirao medicinu, ubrzo bih se našao van kuće i porodice.) Pitala me je učiteljica, koja nije bila glupa i koja me je takođe veoma volela. шта ја zaistaželeo da radim nakon što sam diplomirao. Bez ni sekunde oklevanja, odgovorio sam: „Želim da usrećim svog oca.
Vidite, odrastanje, moj život je bio u tome da usrećim svog oca. Kao dete, kažnjen sam što sam čitao „smeće“ — definisano kao bilo koju knjigu koja nije bila verska, obrazovna ili oboje — i nije mi bilo dozvoljeno da je imam beli prijatelji jer im njihovi (labavi, netigrovi) roditelji dozvoljavaju da slušaju pop muziku i gledaju televiziju i zato bi sigurno imali loš uticaj на мене. Dozvoljena mi je jedna posebna poslastica nedeljno - kao porodica, zajedno smo gledali dokumentarne filmove National Geographica subotom uveče. Kada sam u osnovnoj školi dosledno donosio kući Cs rukopisom, jer kao levak, časovi pisanja nisu zadovoljavali moje fizičke potrebe, moj otac je kupio kopije rukopisa knjige koje smo koristili u školi, fotokopirali ih (da ne bih uprljao originale svojom kokošinjom) i naterali me da satima vežbam kod kuće, jer je čak i C u rukopisu bilo jedno C previše.
Sem Volf Koneli
Kada sam bio dovoljno star da počnem da pohađam časove instrumentala u školi, želeo sam da sviram saksofon. Moj otac je želeo da sviram violinu. Svirao sam violinu. Kada sam postao kapiten školskog tima za trivijalnosti, moj otac me je terao da učim kvizove satima svakog dana kada sam se vraćao iz škole. Kada sam počela da plačem jer sam bila iscrpljena, vikao je na mene. Nastavio sam da učim. Kad sam se požalio, rekao mi je da sam nezahvalan, to njegov otac je bio zaistastrog, da nisam shvatao koliko mi je to lako. Njegovootac ga je vezivao za stolicu kako bi se uverio da radi domaći zadatak iz matematike. Njegovootac ga je jednom udario tako jako da je morao da ode kod lekara i da laže kako je došao do povreda. Poređenja radi, moj tata je bio popustljiv, a ja sam bio slab.
Nema ničeg hrabrog ili smelog u prisiljavanju nečijih sinova ili kćeri na karijere koje mrze.
Sećam se nečega što mi je govorio nakon što je vikao na mene, kada je njegov bes splasnuo i kada me je držao u naručju kao da sam samo izgubljeno jagnje koje je pokušavao da spase od nje same. „Očev bes nikada nije zaista ljut, baita-jee“, rekao bi, milujući me po kosi dok sam jecala. "Kada se otac naljuti, to je zato što te voli."
(Ponekad se pitam da li mu je otac rekao istu stvar. Životinje imaju tendenciju da uče oponašajući svoje roditelje. Sumnjam da su tigrovi mnogo drugačiji.)
Kada bih dobio odlikovanje na takmičenju, otac bi me podsećao da je u mojim godinama u svemu postizao visoka odlikovanja. „A“ iz matematike, hemije ili fizike je bio razlog za konsternaciju, a ne slavlje. (Nije ga bilo briga za moje ravne A-plus na engleskom, jer nisam htela da budem pisac. Posebno ga nije bilo briga četiri godine zaredom koliko sam bio prvi na svom času muzike, jer bi samo neverovatno ljudi niže klase ikada izvodili muziku јавно.)Kao najstarije dete, bio sam i prvi u njegovoj pažnji i prvi koji je osetio njegov gnev ako se pokažem da ih ne zaslužujem. Istovremeno sam bio držan kao primer za svoju mlađu braću i sestre (što definitivno nije dovelo do toga da mi se zameraju уопште, oh ne) i istrčala kao javna devojka za bičevanje da ih drži u redu. Moji uspesi su uvek bili malo ispod vrednosti i nisu vredni slavlja. Moji neuspesi su bili dokaz da sam defektan. Uprkos činjenici da me je većina mojih nastavnika smatrala veoma pametnim i veoma sposobnim detetom — mnogo više od proseka, u stvari — kako su godine prolazile i moje samopouzdanje se polako trošilo na komadiće, ovo drugo je postalo mnogo češće od prvog.
Ne prihvatajte toksičnu ideju da je zlostavljanje koje promovišu kao što je gospođa Chua idealno roditeljstvo, ili čak dobro roditeljstvo, ili čak adekvatanРодитељство.
Mnogo je stvari koje volim u azijskoj kulturi, posebno južnoazijskoj kulturi u kojoj sam odrastao. Volim veze porodice i zajednice koje smo ohrabreni da formiramo, kao i podršku i snagu koju možemo da izvučemo iz njih. Volim našu kulturu gostoprimstva i još uvek se rado smejem kada moja majka (koja svakako jeste неroditelj velike vrste mačaka, već pre pogrešivog, ali sasvim pristojnog čoveka) neće dozvoliti mojim prijateljima da odu bez баремostajući na jednom piću. Imam lepa sećanja na večere sa porodičnim prijateljima, na smišljanje igrica sa braćom i sestrama jer smo bili ohrabreni da budemo jedni drugima najbolji prijatelji. Sećam se da sam sa porodicom gledao bolivudske filmove i spavao po ceo dan na praznicima da bih mogao da ostanem budan do kasno u noć i gledam Pakistan kako igra na Svetskom prvenstvu u kriketu. Još uvek iz poštovanja nazivam prijatelje moje majke „tetka“ i „ujak“.
Ali ne volim roditeljstvo tigrova – ne onakvu kakvu Ejmi Čua zastupa u svom uputstvu o emocionalnom doživotnom ostavljanju ožiljaka na deci, i svakako ne onakav kakav je moj emocionalno distancirani otac koji je suzdržavao naklonost praktikovao tokom dvadeset godina u kojima sam živeo кућа. Nije ni vrijedno divljenja ni vrijedno oponašanja držati svoju djecu prema nemogućim standardima i onda da ih natera da pate emocionalno i psihički (ili čak fizički) kada ne uspeju da dostignu bar. Nema ničeg hrabrog ili smelog u prisiljavanju nečijih sinova ili ćerki na karijere koje mrze, u omalovažavanju jer sopstvene snove i ambicije ili da ih nateraju da veruju da je ugoditi roditeljima važnije od samoispunjenje. „Roditeljstvo tigrova“ je lep, upečatljiv način da se kaže „zlostavljanje dece“, jer je to upravo ono što jeste.
„Zašto toliko želiš da ugodiš svom ocu?“ upitao me je moj akademski savetnik dok smo pregledali viši nastavni plan i program. „Zar ne želite da radite stvari koje će vam pomoći тиsrećan?" „Usrećiti mog oca učiniće me srećnim“, odgovorila sam monotono, trepćući suzama. Znao sam da to nije istina i moja akademska savetnica je znala da znam da to nije istina, ali je takođe znala da moj otac neće potpisati nijedan formular koji ide kući bez njegovog izbora predmeta označenih na njemu. Uzdahnula je i zaokružila njegove izbore. Desetak karijera koje sam želeo, ali nikada nisam mogao da se pojavi pred mojim očima. Dobio sam još nekoliko ogrebotina da idem sa ostalima.
Sada imam svoje kandže — odbrambeni mehanizam je razvijen tako da mogu sprečiti druge da me izvuku.
Čujte krik tigrića: ne prihvatajte toksičnu ideju da je zlostavljanje koje promovišu poput gospođe Chua idealno roditeljstvo, ili čak dobro roditeljstvo, ili čak adekvatanРодитељство. Ne prihvatajte ideju da biti azijski roditelj znači da morate biti roditelj tigra. (Moja majka, takođe azijskog porekla, odlično upravlja onim što ja nazivam „ljudskim roditeljstvom“.) Borbena himna majke tigraje zaradila Ejmi Čua mnogo novca i stekla joj veliki publicitet i pomogla joj da se slika kao uzorna manjina za bele konzervativce koji vole da kukaju kako su njihova neposlušna derišta nedisciplinirana su. To je takođe pomoglo da se potvrdi nasilno ponašanje ljudi poput mog oca, kome već nije trebalo mnogo izgovora.
Suprotstavio sam se tati i napustio medicinsku školu 2011. Još uvek nosim ožiljke od ogrebotina koje su njegove kandže ostavile i verovatno ću uvek. Sada imam svoje kandže — odbrambeni mehanizam je razvijen tako da mogu sprečiti druge da me izvuku. Vreme leči većinu rana, ali druge može samo malo da ublaži. Samo se nadam da sam stekao dovoljno uvida da ih nikada neću koristiti na svojoj deci.
Ne znam da li su deca Ejmi Čue na sličan način izgrebana i sa ožiljcima. Nadam se da nisu.
Nadam se da ne znaju – ili saznaju – da su tigrovi, kao i većina roditelja, prilično nežni prema svojim mladuncima.
Aamina Kan (@jaythenerdkid) je pisac, aktivista i kolumnista u The Rainbow Hub. Njeno pisanje je predstavljeno u The Huffington Post, The Quail Pipe i Black Girl Dangerous. Pogledajte njen blog ovde.
