Jednog mutnog letnjeg dana pre otprilike deceniju, pila sam pivo i sunčala se na pristaništu prijatelja sa dečakom u kojeg sam bila zaljubljena. Razgovarali smo i smejali se i pevali glasno uz muziku koja se čula iz zvučnika pored naših glava. Popili smo previše i i mamurluk i a opekotine od sunca затим. Kao i veza. Dečak je postao otac moje dece, a osam godina i muža.
Posle „dana na optuženičkoj klupi“, moj бивши муж a ja sam bio nerazdvojan. Bio je lagodan i bezbrižan i u to vreme sam cenio te osobine iznad većine drugih. Zaljubili smo se, dobili bebu, venčali i dobili još jednu bebu (tim redosledom). U periodu od nekoliko godina, naši životi su se promenili na sve moguće načine. Imali smo više odgovornosti a manje lične slobode.
Na mnogo načina smo se suočili sa izazovima. Moj muž i ja smo vredno radili i kao roditelji i kao partneri. Ali nešto fundamentalno se takođe promenilo. Iz razloga koje nisam uvek razumeo iako sam znao da se borim sa anksioznošću i upravljam bračnim tenzijama, počeo sam da padam od ljubavi. Nisam znao kako da se vratim.
Tokom najtežih godina mog braka, počela sam da zameram svom mužu upravo zbog osobina u koje sam se zaljubila. Nije bio samo divlji i zabavan, on je kasnio i rasejan. Nije bio samo dinamičan, nije uspevao da izdrži svoj kraj dogovor o zajedničkom roditeljstvu. Nikada nisam mrzela svog muža i naš razvod nije bio gorak - i ja sam imala mane i on je imao razumevanja. Problem je u izvesnom smislu bio jednostavan: kao udata majka dvoje dece, više nisam osećala privlačnost prema svom mužu. Razdvojili smo se.
Када сам поново почео да излазим, нисам имао дефинисану представу о томе шта тражим од партнера. Сексуално и друштвено, био сам нова особа са новим бригама. На мој шок — иако можда не шок других — привукао сам старијег човека који је имао заједничко старатељство над својим дететом. Био сам безначајан за човека који је преузео одговорност за одрасле. Kuvao je i čistio i sa ćerkom išao na izlete. Cenio je svoje mentalno zdravlje i veoma je vodio računa o tome. Nije bio bezbrižan, ali boravak s njim mi je pomogao da se opustim. Pitao sam se da li je ovo neprijatno iskustvo bilo jedinstveno za mene ili sam napravio uobičajenu tranziciju.
Почела сам да разговарам са својим пријатељицама, слушам самохране мајке како причају о изласку и удате мајке разговарају о томе да виде своје партнерке у новом светлу. Многи су рекли да је ружа процветала након рођења. Заљубили су се. Родили су се. Постале су мајке. Преиспитали су своје романтичне изборе.
Послао сам имејл др Брајану Џорију, истраживачу односа и аутору Купидон на суђењу: шта сазнајемо о љубави када љубав постане тешка. Рекао ми је да сам с правом сумњала да ме је мајчинство променило. „Не можете предвидети искуство маме медведице, ’не петљајте се са осећајем моје бебе’, док то заиста не доживите“, написао је он. „Сасвим је предвидљиво да ако питање „какав ће он отац бити“ није било на вашем радару (или је било секундарно разматрање) када сте изабрали животног партнера, он ће бити први и центар када будете имали а dete.”
Овакве ствари се дешавају.
Мелинда Буссард, самохрана мајка двоје деце која живи у Балтимору, рекла ми је да је и њу шокирало оно што је привукло након завршетка брака 2017. „Једна од главних области стреса у мом браку био је новац. Нико од нас није био добри менаџери новца или штедише“, објаснила је пре него што је постала поетична о свом новом дечку. „Он прати свој кредитни резултат. Он има гаранцију на све. Он је тако добар у одраслима и то ме тера да радим више до одраслог.”
потпуно сам разумео. Највећа узбуђења у мојој новој вези биле су ствари о којима нисам ни размишљао када сам имао 23 године и тек сам се заљубио. Да су се ове особине показале, мислим да бих ја млађи трчао у супротном смеру. Веш? Посуђе? Плаћање рачуна? Доћи на време? Несвест.
Чудно је видети свет новим очима, али моја промена приоритета није потпуна мистерија. Нисам се променио само у метафоричком или психолошком смислу. Променио сам се у буквалном смислу. Мозак труднице пролази кроз процес реструктурирања који утиче на мајке годинама након рођења. Према студија из 2017 објављена у Натуре Неуросциенце, трудноћа смањује сиву материју мозга и, конкретно, мења величину и структуру предње и задње средње линије, билатерални латерални префронтални кортекс и билатерални темпорални кортекс. То су делови мозга повезани са емпатијом и друштвеном спознајом. Промене су биле толико дубоке да су жене могле бити исправно класификоване као трудне или не применом мерења просечне промене запремине сиве материје. Шта то значи за брачне парове, није јасно. Али једно је сигурно, женски мозак након трудноће је једноставно другачији.
А ту су и хормони.
„Како сазревамо, хормони пожуде - естроген, тестостерон и адреналин, све су мање у првом плану, а (посебно за жене) хормони везе - окситоцин, серотонин и трансмитер, допамин — постају важнији“, објаснила је Тина Тесина, психотерапеуткиња специјализована за љубав и романсу и ауторка 15 књига о предмет. Tesina je istakla da se hormonske promene obično usklađuju sa promenama u ponašanju (promene u životu nakon što dobijete dete) i to dovodi do toga da neke žene ponovo usklade svoje romantične prioritete nakon porođaja.
Разумем зашто се љубав у мом браку распала, па чак и зашто сам на крају потражила партнера тако драстично другачијег од оног којег сам некада волела и са којим сам делила живот. Али искуство тога и даље је било шокантно. Мислио сам да сам већ дуже време дубоко разумео оно што ми је важно. Схватање колико су дубоке промене у мојим жељама, потребама и жељама навело да и мене видим другачије. То ме је натерало да схватим да су промене које сам приметио код себе, произашле из животног искуства, две трудноће, и светски звецкајуће промене мајчинства, биле веће него што сам мислила. Ствари које су се промениле су у самој сржи мог бића. Нисам оно што сам био. Не желим оно што сам желела пре мајчинства.
Наравно, нису све везе осуђене на пропаст чим се појави први наговештај јутарње мучнине. А у неким браковима, рађање деце може још више да повеже пар, можда чак и доживотно. Али истина је да су за многе жене физички, емоционални и хемијски утицаји мајчинства дубоки и често у великој мери занемарени од стране друштва у целини. Одавно смо схватили да ће постати родитељ променити наша тела и распоред. Оно о чему треба да почнемо да разговарамо је чињеница да постаје родитељ може променити кога и шта волимо и како бирамо да проведемо свој живот.
Тада нисам схватала шта се дешава, али пре неколико месеци сам седела на пулту свог новог дечка и гледала га како ми спрема доручак по први пут. Насмејала сам се и пијуцкала кафу док је он сецкао и сотирао. Нисам се осећала тако слободно као кад сам била млађа, али моја љубав према њему није била резервисанија од љубави коју сам понудила свом бившем мужу. Било је зрелије, можда, али и даље неодољиво. Било је управо оно што је требало да буде.
