Sledeće je sindicirano iz Srednje за Otački forum, zajednica roditelja i uticajnih ljudi sa uvidima o poslu, porodici i životu. Ako želite da se pridružite forumu, javite nam se na[email protected].
Posetili smo doktorovog cimera sa medicinskog fakulteta, koji mu je takođe pomogao da pronađe i nađe svoj novi posao. Družili smo se sa njim, njegovom divnom ženom i njegovom preslatkom decom jedno popodne uz malo šampanjca i puno pjenušavog jabukovača.
Ono što je počelo kao neko sustizanje Zlatne devojke U pozadini se pretvorio u sastanak sa minijaturnim vozovima i glupim selfijima sa malim Vinsom i Lorencom — dok su beba Viktorija, Doktor i ostali odrasli visili u blizini.
flickr / Randy Levine
Uvek su mi govorili da sam „dobro sa decom“, iako sam se često trudio da shvatim šta to zaista znači za mene. Dok sam odrastala, verovatno sam imala najmanje desetak različitih redovnih klijenata za čuvanje dece u srednjoj školi i na početku fakulteta. Uvek sam uživao u pokušaju da se povežem sa mladim ljudima, bilo da se radi o vozu Tomasu (kao ovog vikenda) ili prascu Pepi (omiljenom nećaku) ili o uzbudljivoj igri žmurke napolju.
To je savršena svirka za mene, jer je zabava ono u čemu sam dobar. Kada neko padne i počne da plače, ili sere u pelenu, ili ode na mračnu stranu i vrišti krvavo ubistvo o svemu, ja sam prilično loše opremljen da se nosim sa situacijom. Kada sam bio tinejdžer, postao sam zaista dobar u tome da ih dovedem do ludila malo pre nego što su roditelji došli kući. Ako nisu sklupčani spavali na kauču kada su roditelji ušli na vrata - što je obično bilo slučaj — mogao bih samo da ih predam, uzmem svoj novac i pustim mamu i tatu da se bave teškim stvarima.
Ako ću biti odgovoran za dovođenje nekog drugog na ovaj svet, želeo bih da budem siguran da ih neću zajebati.
Mislim da je to zato što imam jaku averziju prema disciplinovanju dece, posebno kada nisu moja (što, pretpostavljam, znači svu decu). Shvatam da postoji tanka granica između naterati decu da se ponašaju i dalje biti „ta cool bebisiterka“ i pretvaranja u šupak o kome će deca neizbežno kasnije reći roditeljima.
Nikada nisam želeo da budem taj seronja, tako da sam podrazumevano bio otirač — otirač po kome su deca volela da hodaju, vuku se, rvaju se, jure okolo ili samo stavljaju minijaturne vozove.
Kao dadilja, radilo je kao šarm. Kao ujak, ostaje da se vidi kako će ta stara strategija funkcionisati. Moj nećak je upravo napunio 2 godine, a moja nećaka 3 meseca. Oni takođe žive u Njujorku, tako da je bilo teško pronaći kvalitetno vreme. Srećom, idem u posetu za nekoliko nedelja, pa ćemo videti kako ću nastaviti da se uklapam u ulogu „ujka J.
Često mi to kažu zato što sam „dobar sa decom“ da bih trebao razmisliti o tome da budem otac. Ovog leta punim 35 godina, tako da sat otkucava ako ću povući okidač (metaforički rečeno). Na kraju krajeva, ako je on (ili ona) južnjak koji baca plamen kada udari srednja škola, voleo bih da budem sposoban da čučnu u poziciju hvatača i uhvatim tu brzu loptu.
flickr / Lady May Pamintuan
Međutim, uvek sam imao niz zabrinutosti oko roditeljstva. Shvatam da mnogi ljudi postanu roditelji bez ikakvog planiranja ili najave, i prilagođavaju se i pretvaraju se u dobre roditelje. Ali pošto doktor i ja nismo u opasnosti od iznenadne trudnoće, uživaću u slobodi da ne živim sa tim rizikom.
To je savršena svirka za mene, jer je zabava ono u čemu sam dobar.
Biološki gledano, bio bih zabrinut da bi svako dete koje ima moj DNK moglo biti prokleto zbog mojih genetskih nedostataka - dijabetesa tipa 1 i depresije, samo da navedem par. Genetičar bi verovatno mogao da mi pokaže pravu verovatnoću da se to zaista i dogodi, ali mislim da je moje oklevanje više opšta briga. Ako ću biti odgovoran za dovođenje nekog drugog na ovaj svet, želeo bih da osiguram da ja ne bih ih zajebao, bilo zbog svog genetskog sastava, ili iz sumnjivog okruženja rođen u. Na osnovu onoga što se dogodilo u Beloj kući u poslednjih mesec dana, ježim se kada pomislim šta bi mogla biti naša društvena realnost za još 9 meseci.
Zatim postoji pitanje nošenja porodičnog imena - na kraju krajeva, moj tata je bio jedini sin, a ja sam njegov jedini sin. Ali nikada nisam osetio čak ni nagoveštaj pritiska da nastavim sa imenom - ako ništa drugo, moj tata je godinama tražio načine da izbegne veći deo svoje porodice. Tako da sam srećan što ovo nije problem.
Usvajanje bi, dakle, bila opcija, ali sam oprezan u pogledu legitimiteta i integriteta sistema kojim bismo morali da se krećemo, sa svim gorućim obručima i birokracijom. Doktor i ja bismo morali da budemo 100 posto all-in da bismo krenuli na to putovanje, a on je prilično siguran da ne želi decu. Dakle, šanse za put usvajanja su male.
Da budem pošten, često ponavljam doktora kada objašnjava svoju averziju prema vaspitanju dece. Video sam kako to drastično menja živote roditelja, od fizičkog do međuljudskih odnosa do džeparca. Imati dete nije odluka koja utiče na sledećih 18 godina vašeg života; to je odluka za ceo život, prema tome kako sam odgajan.
Ovo počinje da ulazi u teritoriju gde bi disidenti mogli da nabacuju reč „sebičan“. Svaka im čast, vidim kako lično ulaganje potrebno za stvaranje nove osobe može se smatrati nesebičnim i, ako ste religiozni, pravom stvari урадити. I vidim kako se svesno izbegavanje roditeljstva može protumačiti kao kontraproduktivno za društvo.
Da li je to onda valjan razlog da postanete roditelj? Strah od propuštanja?
Međutim, ovaj „sebičan“ argument se može koristiti u inverznom argumentu, tako da ponizno predlažem da se smatra nevažećim. Takođe bi se moglo pretpostaviti da na svetu ima toliko dece bez roditelja, pa zašto onda „sebično“ imati svoje? A ako usvojite i niste sasvim sigurni da je to nešto što želite, što vas dovodi do toga da kasnije požalite, da li detetu (i svetu) činite medveđu uslugu?
U svakom slučaju, to je klizav teren, tako da pokušavam da izbegnem bilo kakvu samozagušenu krivicu koja bi se mogla pojaviti dok vidim da svi moji prijatelji (i prijatelji moje mlađe braće i sestara, i moji rođaci) imaju bebe. Lezbejski par sa kojim sam dragi prijatelji žele da zatrudne kasnije ove godine, a gej par za koji znam da je u mučnom procesu usvajanja. U zavisnosti od toga koga gledate, u svakom slučaju to je neozbiljno.
Mislim da se to više svodi na nematerijalnu, duhovnu odluku - poput religije. Ili ćete izvući nešto iz toga što obogaćuje vaš život, ili ne. Ako mislite da želite nešto od toga, ali ne osećate to do kraja, moglo bi izazvati sve vrste psiholoških i društvenih problema za vas i jadnu dušu u koju ste postali наплата. Činjenica je da postoji mnogo ljudi koji imaju poziv da se razmnožavaju i budu roditelji, a mnogo je onih koji nemaju. Umesto da gledate oko sebe da vidite šta rade vaši vršnjaci, trebalo bi da slušate sebe i odlučite da li ste zaista stvoreni za roditeljstvo.
Ali onda postoji neizbežni argument da možda propuštam najveću ljubav koju može da doživi. Ne znam kako je gledati detetu u oči i videti odraz dela sebe, znajući da si ti odgovoran za ovaj novi, ljudski život. Svestan sam postojanja ove emocije, ali ne znam kakav je osećaj - jer jednostavno ne mogu.
Da li je to onda valjan razlog da postanete roditelj? Strah od propuštanja?
flickr / Liz Henri
Nema šanse da to znam a da ne ugrizem metak i ne postanem tata, ali moj prolazni zdrav razum mi govori da bi to bilo nepromišljeno ponašanje.
Čuo sam da je heroin jedan od najintenzivnijih fizičkih uspona koji se mogu doživeti, ali neka sam proklet ako sam zaboću iglu između prstiju da ne „propustim“. Imam dovoljno igala kao dijabetičar, У сваком случају.
Lično, radost koju doživljavam zbog mladosti, nevinosti i lakomislenosti dece se prilično idealno manifestuje u mojoj trenutnoj ulozi.
Nekako sam prešao iz razgovora o druženju sa decom do konzumiranja heroina, tako da mi to govori da je jutrošnja mentalna vežba skoro završena.
Takođe mi govori da sam verovatno najpogodniji da budem ujak, ili „ujak-lik“ za decu prijatelja, posebno imajući u vidu moju averziju prema disciplini i pelenama.
(Nešto mi govori da bih mogao da naučim kako da promenim pelene u Njujorku sledećeg meseca, hteo to ili ne...)
Kako se prijatelj često šali: „Volim decu! Ali nikada ne mogu da završim celu. Ova gruba, varvarska šala često ostavlja čeljusti majki na podu, ali u simboličkom smislu, mnogi ljudi se tako osećaju. Ako se tako osećate, prilično je izvesno da bi trebalo da ga odsečete, vežete ili jednostavno izbegavate prokreativne aktivnosti.
Lično, radost koju doživljavam zbog mladosti, nevinosti i lakomislenosti dece se prilično idealno manifestuje u mojoj trenutnoj ulozi.
Uostalom, šta odrasla osoba da li bi me beskrajno šalio selfijima ludih lica?
JordanMorris je slobodni urednik i pisac koji je nedavno pobegao iz korporativnih problema. Piše o putovanjima, prepričava svoju preduzetničku prošlost i diskutuje o društveno-političkim temama na svom dnevnom blogu, a istovremeno je i glavni urednik časopisa POND Trade. On i njegov partner žive na reci Sent Džons u centru Džeksonvila na Floridi.
