Dugo sam bio sentimentalan momak, ali poslednjih godina – posebno od kada sam se venčao – sve češće i lakše se nađem zarobljen u staklenoj vitrini emocija. Suzem na TV emisijama, suzem na filmovima, suzem na dirljivim viralnim video snimcima. A sinoć sam se rasplakala pri pomisli na odrastanje moje devetomesečne ćerke.
Sada, ovo izgleda kao očigledna stvar zbog koje roditelj treba da postane emocionalan, i možda se pitate zašto me ova pomisao nije već dovela do suza u ranijem trenutku u poslednjih devet meseci. Нисам сигуран. Sve što sa sigurnošću mogu da kažem je da kada sam sinoć pogledao Maddie, video sam bebu koja se brzo transformiše u devojčicu pred mojim očima. Sedela je u svojoj visokoj stolici za večerom i smejala se, smejala se i pljeskala kao odgovor na nas. Igrala se svojim igračkama i brbljala sama sebi. Pokupila je male komadiće hleba i pojela ih. Kada je razvila tolike veštine?! Stvarnost u toj Maddie nikada neće biti tako mlada kao što je bila kada ste počeli da čitate ovu rečenicu.
flickr / Elaine of Lotus Land
Mislim da me činjenica da je ona u prvom percentilu visine i 4. percentilu težine uljuljkala u lažni osećaj sigurnosti u vezi sa činjenicom njenog konačnog odrastanja. Iako je očigledno veoma inteligentna i svaki dan uči više o tome kako da utiče na svet oko sebe, ona jeste još uvek tako fizički sićušna osoba da često zaboravim da me deli samo nekoliko meseci od toga da budem otac a jednogodišnjak.
Gde je nestalo vreme? Da li uživam u svakoj sekundi? Na našoj jučerašnjoj noćnoj PJ žurci (tradicija po kojoj sam stavio Maddie u krevetac, presvukao je u pidžamu i igrao se s njom dok ne dobije pospano/dragavo, obično na melodiju stanice Pandora Frankie Valli), ova pitanja su mi prolazila kroz glavu i terala su debele suze da teku niz моје лице. Većinu noći, kada se završi PJ zabava, gasim svetla, uključujem mašinu za belu buku i pokušavam da uspavam Maddie što je pre moguće kako bih mogao da izađem i nastavim sa veče. Maddie uvek počinje da cvili, znajući da se njen dan bliži kraju i besni protiv umiranja svetlosti. Ova rutina je relativno ista već mesecima: PJ žurka, stavljam je na rame i tapšam je da spava, nežno je stavljam u njen krevetić i pokušavam da pobegnem a da se ona ne probudi. Za njenu čast, ovaj metod obično funkcioniše prilično dobro - osim ako nije preumorna, pod vremenskim uslovima ili na neki drugi način ometena.
Isprobani i pravi recept je ponovo funkcionisao savršeno, i obično bih bio oduševljen svojom srećom što sam je tako lako naterao da zaspi. Ali sinoć, nisam želeo da je spustim. Ona je slatko i trenutno spustila glavu na moje rame, i mogao sam da osetim meko uzdizanje njenog sićušnog tela kako udiše i izdiše na mojim grudima. Na kraju je odlučno zevnula sa svojim potpisom, što znači da je u potpunosti prihvatila svoju usnulu sudbinu, a njena glava je zaronila dalje u to savršeno mesto između mog ramena i mog vrata. Suze su tekle brže u ovom trenutku, dok sam sebe video odozgo — držeći ovu savršenu devojčicu koju sam pomogao da se stvori i istinski osećajući očinsku ljubav koja teče između nas.
Zašto bih je spustio? Ovako mogu da je čuvam. Često sam govorio ljudima da je svaka faza Maddienog rasta bolja od prethodne, ali to je očigledno bila laž. Ovo je najbolja pozornica, i sve dok je držim, trajaće zauvek, zar ne? Uvek će podići pogled i manijakalno mi se smešiti kada dođem sa posla - ispružiće ruku u mom pravcu kao da kaže: „Da! тата! Mnogo te volim i tako mi je drago što si ovde!” Uvek će ostati dovoljno mala da je mogu lako podići u vazduh ili obaviti zagrljajem. Ona će uvek naći to mesto na mom ramenu i mirno zaspati. Ako je spustim, ona će se jedne noći približiti odrastanju i prerasti toliko svakodnevnih trenutaka i interakcija koje istovremeno cenim i uzimam zdravo za gotovo.
flickr / Adrijan V. Floyd
Na kraju sam je prebacio u njen krevetić, uglavnom zato što sam se bojao da će moje skoro jecanje poremetiti njen spokoj. Pogledao sam poslednji put njen sićušni okvir koji je mirno spavao u mraku i okrenuo se da izađem iz sobe.
U svetlu novog dana, svestan sam da imam duboke bolove krivice što ne uživam u potpunosti u svakom trenutku detalji o Maddie i moja pogrešna pohlepa u želji da ona zauvek ostane beba su malo preterani top. Svako ko čita ovaj blog ili prati moje postove na društvenim mrežama bez prestanka ponosnog tate zna da ja zaista cenim svaku sekundu najbolje što mogu. Ali dugotrajna lekcija sa sinoćnjeg festivala tkiva bila je koliko volim Maddie. Jedno je to reći i znati, ali juče je bio trenutak čistog osećanja. Ja sam njen otac, a moja ljubav prema njoj je neopisiva.
Biće toliko suza u našoj zajedničkoj budućnosti. Biće suze tuge i ljutnje i straha. Biće i suza radosnice i ponosa i smeha. Biće toliko iskustava za mene i devojčicu koju sam sinoć uspavao, a ja opet plačem u iščekivanju svega. Ovih poslednjih devet meseci bila je najluđa i najnagrađivanija avantura u mom životu, i ne mogu preceniti svoju zahvalnost za ogroman blagoslov što imam dete koje treba negovati. Svaki dan je nova rečenica u poglavljima koja će činiti priču o Mediinom životu, i dok ponekad se osećam kao da sam trenutno u svom omiljenom delu priče, uzbuđen sam da vidim šta se okreće леже испред.
Ovaj članak je sindiciran iz Tata ima blog.
